[VII]

Хм... Почему-то у меня нет прав редактировать собственные сообщения на этом форуме. Прошу прощения за мусор в теме.

Esher (29.6.2010, 11:04) писал:

Мне 23 года, за спиной только только что полученное медицинское образование, от которого осталось, если честно, не много. Возможно, мне вообще не подходила эта профессия, а возможно я сейчас завел речь о профессии, как о меньшем из зол... Какое-то время общался девушкой, рассказавшей про этот сайт. В памяти отложилось, и сейчас я здесь. Возможно, в поисках тех, кому наверняка хуже.
Мне и сейчас, пожалуй, не слишком плохо, если что-то и гложет душу, я могу загнать это в очень дальний угол, объяснив себе всё десятком способов. Умирать не хочу, жить, впрочем, тоже. Всегда относился к людям которым жить надо "ради чего то". Этих "ради..." было испробовано может и не много, но этого хватило чтобы, убедиться, что мой внутренний мир очень мало приспособлен к реальности мира внешнего. Никаким идеалам, идеям, и прочим высоким материям подтверждения здесь нашлось. Нашлась грязь, вонь и ложь. Нашлось непроницаемое молчание Вселенной ко всему и вся...самое важное, конечно, не сказано, потому что его просто нет.
Трезво, как мне кажется, оценивая свои шансы, мне кажется что могу протянуть "на автопилоте" ещё несколько лет. Deus ex machina вряд ли ведь появится...

Доброго Вам дня,

Если б мне было по карману в юности учиться очно, то поступил бы на медицинский. Специализировался бы, само собой , на психиатрии. Но всё равно несу интерес к медицине через всю жизнь и даже, в немалой степени, через профессию. А у Вас какая специализация? Работаете или трудитесь по специальности?

Судя по Вашим письмам, в Вас сильна тяга помогать людям. Вероятно, так, через помощь, Вы ищите (или искали?) смысл, оправдание своей жизни. И не факт, что Ваша специальность не станет основой приятной для Вас профессии. Хотя, возможно, опосредованно. Мне, напр., когда-то донельзя опротивела профессия юриста, но позднее специальность стала хорошим базисом для другой, более привлекательной профессии.

Что обычно гложет Вашу душу? Как проявляется диссонанс между Вашим внутренним и внешним миром?

Как думаете, в мире существуют счастливые, радостные, умеющие вкусно жить люди? Если да, то почему с ними такое происходит?

Ответьте, пожалуйста, на мои вопросы. Если, конечно, Вы писали не в пустоту.

[VII]

Esher (30.6.2010, 4:29) писал:

DarkPrincesDrau, есть два рода поражения: когда понимаешь, что проиграл, но знаешь, что боролся за вещи, которые этого стоили. Что даже твое поражение сделало тебя сильнее и чище...И когда понимаешь, что твоё поражение - случайность в мире случайностей, собственные идеалы и лозунги оказываются наносными, и не понимаешь, а был ли вообще смысл для этой борьбы. Отношение к жизни как к борьбе - немного "мужской" подход, но, думаю, поймете. Это к моему состоянию.
А, что касается профессии, хотя речь не только о ней - невозможно помочь тому, кто не желает помощи. И к этому не привыкнуть, потому что от желания помочь (именно помочь, а не выполнить свою работу - как к этому относятся врачи) сложнее избавится, чем от какой-нибудь девиации. Наступал на эти грабли несколько раз. Больно. Стараюсь обходить.

p.s. Мне кажется, юридическое образование всё же значительно ближе к классическому гуманитарному, чем медицинское. Что предполагает, как минимум разносторонние знания. Не нужно жалеть.

Как уже написал ранее сегодня, мне думается, чтобы борьба это не лучший путь. Ну или тогда надо быть готовым к страданию или к мазохистическому наслаждению.

Что сделало бы Вас счастливым? Принятие Вашей помощи и глубокая благодарность за это?

Вероятно, Вы имеете в виду идеальное высшее юридическое образование. Даже и не знаю, где сейчас можно получить такое. Кроме всего прочего, оно предполагает глубокое знание философии, истории, психологии и медицины (психиатрия преподаётся отдельным курсом). Современное же российское высшее юробразование, как думаю, не дотягивает даже до среднего советского.

vesna (26.7.2010, 22:16) писал:

Привели меня сюда 2 обстоятельства:
1. Личное: осознание бессмысленности, аутичность, асоциальность. "Никто меня не понимает", "у меня нет друзей" - это стандартно, но меня мучает. А ещё у меня нет профессии. Я по образованию менеджер, по образу жизни офисный планктон. А я, сука, лётчиком хочу быть, врачом на худой конец. Но у меня и возраст не тот, чтоб учиться таким профессиям, и состояние здоровья и ещё много всяких "но". И я занимаюсь нелюбимым делом, и нет у меня сил, чтобы чем-либо ещё на досуге заниматься. И нет у меня его, досуга. Если я не работаю, то либо ем, либо сплю, либо решаю бытовые вопросы. Когда-то я писал стихи и рассказы, искал смысла, любил в конце концов. А сейчас ничего. Я живой труп, биологический робот. И мне ещё нет 30.

2. Меня очень интересует всё, что связано с событиями, происходившими в 2003-2004 году в Рощино и СПб, а также вообще вокруг сайта mysuicide. Это интерес довольно праздный, можно сказать, единственное моё занятие на тех клочках времени, что можно назвать "досугом". Я систематизирую информацию, восстанавливаю хронику событий. Цель: разобраться в этом и составить память о живых и умерших тогда. Прошу меня за это увлечение не бить больно. И, если можно, помочь с информацией (кто обладает). Впрочем, это добровольно...

Доброго дня,

Предполагаю таки, что не осознание, а ощущение. Или откуда тогда счастливые люди?

Никто не понимает... А есть такие, кто готов Вас слушать до талого, желая понять? Если нет, то как Вы их искали?

Нет друзей... И Вы сами для себя не друг? Если нет, то почему?

Если нет профессии, то на что Вы живёте?

Если у Вас не получается удовлетворить свои хотелки, то и жить незачем?

Хм... Даже и не слышал о таких событиях. Что в них примечательного?

[IRBIS]

Здравствуйте!
Мне 22 года. Здесь оказалась, облазив кучу сайтов на тему депрессии, самоубийства и т.д.
Я ищу, наверно, помощи. Или понимания, что ли. Я вечный меланхолик, нахожусь почти всегда в депрессии, просто в разное время она меня то отпускает, то резко наоборот.
В отличие от многих тут присутствующих людей проблем у меня особых нет. Конечно, психологические травмы были, но ничего выдающегося. Все мои проблемы решаемы, я первая в этом уверена. Я довольно умна и почти что красива. Но есть маленькая неприятность. Я не хочу жить. И не потому что не думаю, что меня не ждёт светлое будущее или что мир вокруг ужасен. Нет, ужасен, конечно, но дело не в этом.
Я считаю просто, что мир вокруг и всё происходящее прекрасно обойдётся без моего скромного участия. А мне типо пора. При этом я не думаю, что смогу сохранить душу или переродиться в дочку олигарха. Я хочу раствориться и получить забвение. Не видеть, не слышать, не помнить, не чувствовать. Слиться с небом и всё.
Какая-то непонятная сила меня тянет сягануть в пролёт или остановиться перед мчащейся машиной. Однажды я поддалась настроению и остановилась. Всё закончилось хорошо, меня-таки объехали и даже не обматерили. Только я никогда для себя не рассматривала такого варианта смерти - под колёсами машины, потому что не хочу привлекать третьих лиц к собственному умиранию. Но я поддалась импульсу, даже не давая отчёта себе в этом. А импульсы появляются у меня при виде любых предметов или ситуаций, которые можно использовать для самоубийства. Причём особый энтузиазм у меня вызывают варианты, при которых ситуацию можно будет истолковать как несчастный случай. Хотя банальный крюк на потолке тоже вызывает интерес.
А ещё мне часто хочется разбить голову о стену или начать резать руки (ну или ещё чего). При этом все мои мысли не имеют никакого под собой идеологического фундамента. Я воспитана таким образом, что быть самоубийцей=быть психом, эгоистом и далее по списку.
Сейчас я испытываю прилив не особо обоснованной тоски и тяги обрести забвение.
Моя печаль настолько явна, что меня друзья просят начать делиться её истоками. Только я сама не могу их определить. Поэтому я традиционно отвечаю, что это моё исконно-природное состояние. И, возможно, я всё-таки не вру...
Да, ещё базовые точки моей биографии. Я работаю, имею высшее образование (красный диплом), учусь в аспирантуре. С личной жизнью, правда, вечная ж..а, но меня это никогда не парило, как и сейчас.

[Feliks]

У меня такие же мысли. Похоже на другую реальность.

зы. Доброй ночи IRBIS и добро пожаловать!

[kran]

IRBIS (18.8.2010, 22:38) писал:

Здравствуйте!
Мне 22 года. Здесь оказалась, облазив кучу сайтов на тему депрессии, самоубийства и т.д.
Я ищу, наверно, помощи. Или понимания, что ли. Я вечный меланхолик, нахожусь почти всегда в депрессии, просто в разное время она меня то отпускает, то резко наоборот.
В отличие от многих тут присутствующих людей проблем у меня особых нет. Конечно, психологические травмы были, но ничего выдающегося. Все мои проблемы решаемы, я первая в этом уверена. Я довольно умна и почти что красива. Но есть маленькая неприятность. Я не хочу жить. И не потому что не думаю, что меня не ждёт светлое будущее или что мир вокруг ужасен. Нет, ужасен, конечно, но дело не в этом.
Я считаю просто, что мир вокруг и всё происходящее прекрасно обойдётся без моего скромного участия. А мне типо пора. При этом я не думаю, что смогу сохранить душу или переродиться в дочку олигарха. Я хочу раствориться и получить забвение. Не видеть, не слышать, не помнить, не чувствовать. Слиться с небом и всё.
Какая-то непонятная сила меня тянет сягануть в пролёт или остановиться перед мчащейся машиной. Однажды я поддалась настроению и остановилась. Всё закончилось хорошо, меня-таки объехали и даже не обматерили. Только я никогда для себя не рассматривала такого варианта смерти - под колёсами машины, потому что не хочу привлекать третьих лиц к собственному умиранию. Но я поддалась импульсу, даже не давая отчёта себе в этом. А импульсы появляются у меня при виде любых предметов или ситуаций, которые можно использовать для самоубийства. Причём особый энтузиазм у меня вызывают варианты, при которых ситуацию можно будет истолковать как несчастный случай. Хотя банальный крюк на потолке тоже вызывает интерес.
А ещё мне часто хочется разбить голову о стену или начать резать руки (ну или ещё чего). При этом все мои мысли не имеют никакого под собой идеологического фундамента. Я воспитана таким образом, что быть самоубийцей=быть психом, эгоистом и далее по списку.
Сейчас я испытываю прилив не особо обоснованной тоски и тяги обрести забвение.
Моя печаль настолько явна, что меня друзья просят начать делиться её истоками. Только я сама не могу их определить. Поэтому я традиционно отвечаю, что это моё исконно-природное состояние. И, возможно, я всё-таки не вру...
Да, ещё базовые точки моей биографии. Я работаю, имею высшее образование (красный диплом), учусь в аспирантуре. С личной жизнью, правда, вечная ж..а, но меня это никогда не парило, как и сейчас.

похоже на физиологическую дипрессию, но я не врач. Можно и обратится к психиатру и психотерапевту!

IRBIS (18.8.2010, 22:38) писал:

Здравствуйте!
Мне 22 года. Здесь оказалась, облазив кучу сайтов на тему депрессии, самоубийства и т.д.
Я ищу, наверно, помощи. Или понимания, что ли. Я вечный меланхолик, нахожусь почти всегда в депрессии, просто в разное время она меня то отпускает, то резко наоборот.
В отличие от многих тут присутствующих людей проблем у меня особых нет. Конечно, психологические травмы были, но ничего выдающегося. Все мои проблемы решаемы, я первая в этом уверена. Я довольно умна и почти что красива. Но есть маленькая неприятность. Я не хочу жить. И не потому что не думаю, что меня не ждёт светлое будущее или что мир вокруг ужасен. Нет, ужасен, конечно, но дело не в этом.
Я считаю просто, что мир вокруг и всё происходящее прекрасно обойдётся без моего скромного участия. А мне типо пора. При этом я не думаю, что смогу сохранить душу или переродиться в дочку олигарха. Я хочу раствориться и получить забвение. Не видеть, не слышать, не помнить, не чувствовать. Слиться с небом и всё.
Какая-то непонятная сила меня тянет сягануть в пролёт или остановиться перед мчащейся машиной. Однажды я поддалась настроению и остановилась. Всё закончилось хорошо, меня-таки объехали и даже не обматерили. Только я никогда для себя не рассматривала такого варианта смерти - под колёсами машины, потому что не хочу привлекать третьих лиц к собственному умиранию. Но я поддалась импульсу, даже не давая отчёта себе в этом. А импульсы появляются у меня при виде любых предметов или ситуаций, которые можно использовать для самоубийства. Причём особый энтузиазм у меня вызывают варианты, при которых ситуацию можно будет истолковать как несчастный случай. Хотя банальный крюк на потолке тоже вызывает интерес.
А ещё мне часто хочется разбить голову о стену или начать резать руки (ну или ещё чего). При этом все мои мысли не имеют никакого под собой идеологического фундамента. Я воспитана таким образом, что быть самоубийцей=быть психом, эгоистом и далее по списку.
Сейчас я испытываю прилив не особо обоснованной тоски и тяги обрести забвение.
Моя печаль настолько явна, что меня друзья просят начать делиться её истоками. Только я сама не могу их определить. Поэтому я традиционно отвечаю, что это моё исконно-природное состояние. И, возможно, я всё-таки не вру...
Да, ещё базовые точки моей биографии. Я работаю, имею высшее образование (красный диплом), учусь в аспирантуре. С личной жизнью, правда, вечная ж..а, но меня это никогда не парило, как и сейчас.

Если вы , конечно , хотите выбраться из этого состояния. Ну просто можно попробовать обратится к врачу, все равно ничего не теряете от этого.

[Feliks]

kran (19.8.2010, 1:15) писал:

похоже на физиологическую дипрессию, но я не врач. Можно и обратится к психиатру и психотерапевту!


Если вы , конечно , хотите выбраться из этого состояния. Ну просто можно попробовать обратится к врачу, все равно ничего не теряете от этого.

А можно еще в религию ударится. Много еще чего можно.

Это часть тебя. И это прекрасно, но хорошего мало.

[vesna]

VII (29.7.2010, 8:36) писал:

Доброго дня,

Предполагаю таки, что не осознание, а ощущение. Или откуда тогда счастливые люди?

Никто не понимает... А есть такие, кто готов Вас слушать до талого, желая понять? Если нет, то как Вы их искали?

Нет друзей... И Вы сами для себя не друг? Если нет, то почему?

Если нет профессии, то на что Вы живёте?

Если у Вас не получается удовлетворить свои хотелки, то и жить незачем?

Хм... Даже и не слышал о таких событиях. Что в них примечательного?

Осознание, дорогой VII, осознание. Т.н. счастливые люди слишком мало читали и слишком мало знают, да простится мне моё высокомерие. Я даже спорить с Вами не хочу, уж извините.

Менеджер - это не профессия (моё сугубое имхо, спорить на эту тему с Вами тоже не собираюсь). Живу я на зарплату. Вы читать умеете? Вы внимательно читали моё сообщение?

И вообще, мой ненаглядный VII, какое право имеете Вы в столь фиглярском тоне говорить о моих личных переживаниях? Я понимаю, что все мои проблемы банальны, но и вся наша жизнь банальна.

[kran]

Feniks (19.8.2010, 0:30) писал:

А можно еще в религию ударится. Много еще чего можно.

Это часть тебя. И это прекрасно, но хорошего мало.

я про религию ничего не говорил.

[Elvi]

Мне 21. Земля уходит из под ног. Чем дальше, тем больше ощущение того, что я нахожусь не в то время и не в том месте. Я понимаю людей, так как приспособлена, но понимать отказываюсь.... Слишком эмоциональная....чересчур взрывная. Вывести может любая мелочь.
Моя жизнь - депрессия с недолговременными вылазками из неё. Окружающие меня не понимают, да я и не стремлюсь быть кому-то интересной наперекор их желаниям.
Всё не так.....занимаюсь не тем, чем хочу, живу не так....
Порой понимаю, что мои проблемы-надуманность, ведь есть люди, которым гораздо хуже, чем мне и возможно, мне всего лишь хочется страдать....возможно, предрассудки. Но отчего же тошнит ото всего вокруг......вокруг фальшь, обман и лицемерие. Всё чаще хочется сбежать.....вникуда....
Навязанные приоритеты играют не последнюю роль в разложении моего душевного равновесия....

Вот как-то так...

Сообщение отредактировал Elvi: 03 Сентябрь 2010 - 14:37

[kibatiro]

просто на душе тяжело решил побродить для меня на данный момент интересным сайтам и форумам может найду кого то похожего по мыслям и состоянию души

[Dione]

Здравствуйте.

[Sidx]

Здравствуйте,я не думаю что стоит писать свой возраст,не к чему.У каждого свои проблемы.Что же,расскажу о себе.Особо я и ничего не добился,может для кого-то это достижения,а для меня это так-пустота.Я читал до этого сообщения,как и многие у меня сил не хватает мириться с окружающим миром...(агрессией,жестокостью и т.п.)а я не говорю о всем мире,а о своем.Одиночество всегда со мной было.Но как раз же друзей у меня очень много и я считаюсь "душой компании".Каждое утро надеваешь маску и пошел,все счастливы,а я нет и не был.Не знаю,может у меня проблемы,но я редко улыбаюсь,не знаю каково любить всем сердцем,быть абсолютно счастливым.Некоторое время меня пытались спасать окружающие люди,водили к психотерапевтам.Но я только им умело выносил мозг.Поставили диагноз-маниакально-депрессивный синдром..Есть такие качества во мне которые разрушают.С многими с кем я знакомлюсь или любящие люди говорят какой я прекрасный,необычный и т.п. А я внутри себя чувствую "запах гнили".Насчет так сказать попыток самоубийств,были,но были не с целью привлечь внимание или умереть...преследовал другие цели.Да,в жизни у меня есть все что может любой пожелать,но я не умею созидать прекрасное.Меня с детства окружает только смерть в прямом смысле слова.И может я глупец,но что есть то есть.Здесь я наверное также за пониманием как и все.Чтобы был кто-то рядом кто знает как это ощущать.

[nikol25]

ммм...Я без стука...Здравствуйте...Мне 25лет...Я здесь, потому что хочу полюбить жизнь.

[Feliks]

Elvi, kibatiro, Dione, Sidx, nikol25 - приветствую! Надеюсь вы обретете то, что ищете.

Сообщение отредактировал Feniks: 21 Сентябрь 2010 - 01:06

[jetbird]

Sidx (13.9.2010, 14:20) писал:

Некоторое время меня пытались спасать окружающие люди,водили к психотерапевтам.Но я только им умело выносил мозг.Поставили диагноз-маниакально-депрессивный синдром..Есть такие качества во мне которые разрушают.С многими с кем я знакомлюсь или любящие люди говорят какой я прекрасный,необычный и т.п.

Здравствуйте.

Какие у вас впечатления сложились от посещения терапевтов? Из ваших слов можно сделать вывод, что окружающие люди больше вас хотели вашего выздоровления... почему так? это бессмысленные действия, невозможно вылечить человека насильно... может быть, я тороплюсь с выводами, поправьте меня.

[Timo]

Драсти дамы и госпада моя цель это баловство общение и не только могу помоч уйти в мир иной словом и возможно делом это придущить закопать и скрыть ваше тело. Как говариться провадить в мир иной. СПС будующие жмурики призываю вас уйти в мир иной чем раньще тем лучше как гриться меньше народу больше кислороду.

[Silencio Muerto]

Timo, здесь не призывают к совершению суицида, не предлагают оказание "помощи" в совершении суицида, не обсуждают способы. Если Вам есть что сказать, чем-то поделиться или просто пообщаться, пожалуйста, делайте это в рамках существующих Правил Форума.

[Timo]

Val (1.10.2010, 21:59) писал:

Timo, здесь не призывают к совершению суицида, не предлагают оказание "помощи" в совершении суицида, не обсуждают способы. Если Вам есть что сказать, чем-то поделиться или просто пообщаться, пожалуйста, делайте это в рамках существующих Правил Форума.

Ну что ж тут я должен еще рас просить прошения у модераторов за свой стиль. Еще рас прошу прощения прочитал правила теперь учту будет усе на грани фола но не переходя ее. Еще рас извеняюсь перед людьми. Если кто покончил с собой из за меня прось ба выслать анкетные их данные

[serezhinamama]

мне кажется, что я понимаю, о чем тут речь.
мой сынок покончил с собой 2 месяца назад, у него была тяжелая депрессия, которую он тщательно скрывал от всех, включая и меня, а теперь я лечусь от нее же.
я знаю, что мой сын был абсолютно здоров психически и физически, перед устройством на работу проходил диспансеризацию - врачи удивились, что давно не видели такого здорового парня, он и в армии отслужил и вернулся здоровым. просто характер у него был скромный и тихий, ну, может, как все молодые люди, комплексовал слегка по поводу внешности - он худенький был и никак не мог поправиться. но физически очень крепкий - даже маму носил на руках. И вдруг я заметила, что он лицом потемнел и говорит сквозь зубы и кулаки сжимает, иногда на лице у него замечала выражение горечи и тоски, которые он сразу старался скрыть, не знаю почему.
а потом произошла банальная жизненная ситуация - потерял работу, поссорился с девушкой, подрался с младшим братом, нагрубил мне. за последнюю неделю его жизни это были качели - то веселый смеется, то лежит лицом вниз и ни с кем не разговаривает, я видела, что он борется с собой и пыталась его всячески поддерживать. меня тоже уволили, но я спокойно искала работу, ведь деньги были, жить можно. а он такой максималист по молодости. завел такой разговор - мама, кому я нужен? мне уже 25 лет, а у меня ни профессии, ни образования, ни семьи...зачем такие как я живут? я была просто потрясена...ты что такое мне говоришь? шутишь что ли? сейчас найдем тебе подходящие курсы, хочешь учиться на автомеханика? да, говорит, хочу. ну так я сниму деньги с книжки и иди, учись. съездил, записался на курсы и ждал понедельника, чтобы пойти на занятия. а сам, тем временем, как я потом выяснила, стер всю информацию о себе В Контакте, удалил всех друзей, написал записку, что просит ни кого не винить в своей смерти, на последние деньги купил всем подарки, отремонтировал дома все, что только можно было отремонтировать (я просто цвела от счастья), а потом без повода, на пустом месте устроил драку с младшим братом, я его выставила за дверь, он ушел и не вернулся. только позвонил ночью и плача, попросил у всех прощения. а я говорю - ну сыночек,а чего ж по телефону? ты приходи домой, поздно уже, мы дома поговорим и все обсудим. не пришел. а к обеду на следующий день, воскресенье, позвонили из милиции - ваш сын повесился в парке покровское-стрешнево. тут и я как будто умерла. до сих пор ничего не понимаю, двигаюсь, но как будто не живу.
я хотела сказать, что неизвестно отчего наступает знакомое мне состояние - ты смотришь и не видишь и ничего не слышишь, хотя мир полон звуков. я удивилась - смотрю и мне кажется, что все вокруг нарисованное серыми красками. объемный мир вижу плоским. вижу фасад дома и мне кажется, что за ним ничего нет - ни двора ни людей, ни дорог, совсем - ничего, тихий конец света.
я бегом побежала к психоаналитику, я поняла, что если я умру, некому будет заботиться о младших детях, все погибнем. Вот, пью таблетки и живу. А сыночка не спасла.
Самоубийцы - не сумасшедшие! Они такие же люди, как вы. Но в какой-то момент от стресса у них отключается возможность верить и надеяться, они не видят перспективы, перед их взором не черные кошмары, а тоскливая, безысходная плоская и серая нарисованная реальность. без перспективы. и в этот миг смерть кажется спасением, потому что нет другого способа вернуть прежнюю жизнь. Это важно заметить и помочь человеку, спасти его, для этого есть лекарства. Но я не успела

[serezhinamama]

Перечитала и боюсь - вдруг я не сказала главное, что хотела? Я не спасла сына, если могу спасти хоть кого-нибудь, то я сделаю это, на коленях буду умолять - не делайте этого, детки, пожалуйста, подумайте о нас, ваших мамах. после вашей смерти у нет жизни и, наверное, уже не будет. ваши друзья позврослеют, заведут семьи и детей, забудут о вас, а мы уже никогда не уйдем из того страшного дня, когда ваша жизнь закончилась. не наказывайте нас так, я вас умоляю. это очень больно и бесконечно.

я не верю в глупые сказки попов из церкви, они стращают самоубийц жуткими карами и вечным адом. откуда они это знают? всезнайки, они там не были и поучают других. нет уж, поверьте, Бог есть и он любит все свои творения - удачные и не очень. всех подряд - православных, евреев и мусульман и прочих зороастрийцев. праведников и жутких грешников. смертны только наши тела, а души не могут умереть, а лишь вернуться к своему создателю. так что не вечными адскими муками страшно самоубийство, а - бесконечной сумасшедшей болью родных и близких, родителей, братьев, сестер, бабушек и дедушек, друзей...
каждый из оставшихся в живых постоянно ощущает свою вину за произошедшее - ах, если бы позвонила ему, а если бы я пришел домой раньше, а если бы мы дали ему денег или купили то, что могло бы его обрадовать и отвлечь от мрачных мыслей, а если бы мы с братом не поссорились в тот день!!!
вы даже не представляете себе глаза моего младшего сына, когда он говорит мне - мама, это я виноват, я! я с сережкой поссорился и он из-за меня повесился...я немею от этих слов. нас всех теперь лечить надо. дочка говорит, что никогда ни на минуту не может забыть брата, не может забыть его живым -веселым, остроумным, интересным, и мертвым - то, что мы увидели на опознании и поняли, что это и есть наш сережка.
Не уходите, умоляю вас, подумайте, что это состояние временное, его можно преодолеть, просто нужна помощь - так ищите же ее, просите о ней! дайте себе шанс и тем, кто вас любит - не убивайте нас своей смертью. мы - не боги, для нас смерть - это конец. я больше всего на свете хочу обнять сыночка, но не могу его нигде найти... последнее прикосновение мое было к его ледяной голове, на светлой нежной коже шеи - страшный сине-багровый рубец и только светло-серебристые волосы на холодном затылке остались такими же мягкими, как при жизни...а еще искусанные вкровь губы были полуоткрыты и дочка ужаснулась - мама, как он похож на спящего! он же всегда так спал ..почему он спит ТУТ???