Помощь
Открыть тему
Ответить
Доброго времени суток. Если тут кому-то как-то херово, то тема мало чем поможет, я думаю. Вообщем, несколько лет варюсь, около 4г. Мб срок несильно большой, но и мне не так много. Началось с того, что впал в некую депрессию, начало интенсивно усиливаться когда был один и наедине со своими мыслями. Не было никаких предпосылок к этому. Вероятно повлиял переезд в Москву и поступление в ВУЗ после школы. Одиночевство постепенно начало давить на меня, что привело к проблемам в учебе, и далее к не самому лучшему состоянию головы. Появилось желание оставить все, мысли прекрать все ввиде просто исчезнуть, будто не и существовало. Вариант впрямом смысле невозможный, но возможным было просто уехать ото всего и порвать совсеми контанкт. На данном этапе быдл и старые друзья и родные, с которыми я общался периодически. До исчезновения не дошло, так как нашел силы поговорить о проблемах (не моральных). Вследствии чего решил поменять среду на год, пообщался с разными людьми, много опыта от них, и вообщем замотивировался на дальнейшую жизнь. Вернулся, продолжил общаться с друзьями, это помогло и помогола до этого, появились отношения, которых в итоге уже нет и о которых я не переживаю, но скорее всего тоже повлияли. Далее появились отличные связи с человеком, но с ним контакт уменьшается, чтобы не делать, в силу естественных причин. Всегда всем (с кем близко общался) помогал. Но протяжении всего времяни, в тяжелые момоенты решал свои проблемы сам, ничего не кому нерассказывая, так как знаю, что помочь никто не сможет. Не складчиво, но рассказал, без контретики.
Самые главные причины плохого морального состояния: чувство несправедливости, когда делая больше - получаешь меньше других. Как бы не старался относиться к другим хорошо, в ответ минимум. В итоге пидарас я, виноват я, и даже без зла со стороны других, просто в моменте когда становится неудобно, чтобы я был нормальным (хорошим) - иду куда подальше. Надеюсь я смог понятно объяснить этот момент. Что я делаю не так? По моим личным суждениям просто веду себя нормально, объективно, сочувственно. Не поступаю так, итог был бы тот же самый, я пидорас и иду нафиг.
Компания у меня правда хорошая, отзывчивая и мне помогали сущевственно, по типу когда мне нудно ыбло где нибудь пожить и подобные бытейские вопросы.
Не смотря на все это, чувство одиночества никогда не покидало. Если вдруг я уйду ото всего этого, никто не вспомнит. Грустно так же и от этого.
Я правда бы хотел не ощущать этого плохого состояния из-за такого пустяка, но никак не выходит.
На протяжении всего этого времени я много всякого пытлася, чтобы преодолеть это. И менять обстановку, и новые знакомства, и не зацикливаться на проблемах, искать положительные моменты, и заниматься своими делами, мыслить что все можно преодолеть. В итоге эффект кончается и возвращаюсь к началу, новве знакомства приводят к старым результатам, силы постепенно кончаются. Сложно приказать своему телу не думать отплохлм. Очень сильно устал помогать другим так безвозмездно, и танчить свою дизмораль. Сил и желания с каждым днем меньше. Не делая всего этого останусь один - не хочу. Искать других людей сил и желания уже нет.
В чем суть вопроса - я в тупике. Банальная усталость от всего. Я прекрансо знаю физиологию человека, знаю как работает мозг и организм людей. Очень много помогал другим. Удивляет факт как у людей получается так не долго не париться по поводу таких пустяков. Но помочь себе не получается никак, в ответ помощи дюнет. Многого то и не надо, стандартные сочувствие и понимание.
Услуги специалистов - платные. Мед средства - платные. Вариантов у самого не остается, так как не получается приодолеть эту цикличность.
Объктивно знаю что может помочь - банальные: думать больше о себе, о своем благополучном состоянии, прибавить эгоизма. Но сил на это нет.
Самовыпил знаю что не вариант, так как меньше всего хочу растраивать своих родных. Поэтому пока есть они есть и я. Но вариться в таком состоянии, я не в состоянии. Насколько хватит хз
Страница 1 из 1
не знаю что делать/думать
Цитата#2 Гость_Гость_*
Отправлено 22 Декабрь 2023 - 14:16
Боже, как же я вас понимаю. Я скоро зарою себя в могилу, если буду продолжать думать сейчас так, как думаю. Жизнь превратилась в ад за последние несколько месяцев, а потом я вспомнила, что она всегда и была для меня адом потому что я не давала себе свободы ни в чем. Ругая себя, ненавидя, делала себе хуже, эта позиция жертвы так въелась в меня, что я уже начала как будто сходить с ума. Мыслей в голове настолько много, так хочется найти что-то родное, безопасное, чтобы было чувство "я наконец-то чувствую себя хорошо". Я устала себя ненавидеть, эта жизнь становится прекрасной, когда есть интерес к ней, когда есть любовь. И любовь по сути можно брать откуда угодно, но мы не размещаем себе всего этого. Мне лично вечно мешает неуверенность, не могу перепрограммировать себя. Я очень устала жить и никто не сможет понять почему в полной мере, потому что я одна такая, мы можем только поддержать друг друга, мы испытываем одно и то же. А это значит, что с нами все нормально. В том смысле, что нету того, чему нам нужно соответствовать. У меня конкретные проблемы с помощью к людям. Почему мне безумно хочется всем помочь, вместо того, что протянуть руку помощи себе я не знаю. Когда я была в осознанном состоянии, я поняла почему. Потому что мне самой хотелось помощи. Мы ведь судим людей по себе неосознанно. Если мне нужна помощь, значит и им. Ну это ладно понятно. А дальше охватывает страшная мысль, что другие живут спокойно, у них нет страшных мыслей в голове, они легко отпускают все. А я остаюсь где-то на дне. Ситуации с нами происходят одни и те же, у кого-то даже и больше проблем чем у меня, но я готова умереть например сразу после мини промаха. Так не всегда было. Я думала, что убедила себя втом просто, но потом снова страшные мысли о том, что я родилась уже такой неправильной. А как правильно хуй его знает. Никто не знает, наверное, потому что правильного нету. Правивильно это то, от чего хорошо. Я устала очень сильно, дело все в мыслях. Я устала, не могу расслабиться, нету сил говорить ни с кем, я хочу спать постоянно, чтобы не быть. Это небытие. Но это мое поведение абсолютная противоположность тому, как бы я хотела жить. Когда я осознавала все и так сильно полюбила себя, я знала, как мне нужно жить, как я хочу. А сейчас нету ничего, я просыпаюсь и хочу куда-то и вижу мир уродливым до ужаса. Какие-то звери (люди) ходят и творят какой-то бред. Придумали магазины, дома, вокруг себя собрали хлам и мусор, убивают друг друга, не слышат друг друга, воюют. В толпе людей я чувствую себя ужасно, чувствую себя в суете и потоке, а куда все бегут не понимаю. Я вот не хочу никуда бежать, потому что ничего и не хочу. Я хочу наслаждаться жизнью. Но легко отвлекаюсь от своих желаний. Хочется раздать себя на органы и уйти. Жизнь либо красивая сказка с великим смыслом моральным, либо случайно созданная взрывов ахинея. Но я все равно хочу быть под защитой везде. Ведь даже уйти из жизни мы хотим, чтобы чувствовать себя хорошо Или не чувствовать совсем ничего? В конце концов, мы просто ищем света. Меня убивает моя невозможность увидеть мир красивым и полюбить себя. Увидеть мир не с позиции плохо или хорошо, а найти баланс и не покидать его. Но я проебала все, я проебала, я здесь одна, кто мне поможет? Только я, но я не помню как это делать
#3 Гость_Сергей_*
Отправлено 22 Декабрь 2023 - 21:18
Прочитал твою проблему. К сожалению люди недооценивают проблемы психического характера. Вот если бы руку сломал то да, получил бы сочувствия сполна. Даже не знаю что сказать тебе, ты точно одинок в данной проблеме. И да, наш мир не справделив и порой не всегда побеждает добро как в сказках. Я искренне надеюсь, что это этап в жизни который нужно преодолеть. Я и сам не знаю как покончить с этим. Но я коплю деньги чтобы уехать в другую страну, возможно это и для тебя выход. Удачи тебе, и где то далеко помни что хотя бы один человек, пусть даже тебе не знакомый, сопереживает и желает тебе добра!
#4
Отправлено 23 Декабрь 2023 - 16:52
Проблема в чем то схожа с моей. Сколько себя помню, всегда относился к окружающим, особенно друзьям и близким так, как хотел бы чтобы относились ко мне.
Именно хотел бы. Без требования, вымогательства, «дашь на дашь», «ты мне -я тебе». И речь даже не о чём-то материально-прагматичном, а больше об эмоционально-психологическом.
Увы. За многие годы, а лет мне уже (или ещё) под пятьдесят, это очень во многом химеры. Суть многих - потребление. Во всех отношениях. Эмоционально и материально. Я бы даже не стал тут придавать отрицательную или наоборот положительную оценку. Это некая данность чтоль. Большинство живут и коммуницируют с другими, исходя из полезности этих других. Больше получить, меньше отдать.
И выход из всего этого неутешительный. Или сожрать себя окончательно. Известить самого себя без остатка.
И дальше уже или психиатрическая больница где-то в перспективе или могила.
Или «переродиться». О чем Вы собственно в конце и написали сами.
Жить преимущественно (желательно даже) только своими интересами, не вникать в чужие проблемы, помогать самую толику, насколько это вообще ненапряжно, чуть что сливаться и дружелюбно посылать всех в сад. На свой счёт принимать, как советовал Пелевин, «только деньги».
Но тут вопрос, а возможно ли такое «перерождение», при сохранении знания и памяти о себе предыдущим.
Наверно про что-то такое имел ввиду Д. Хиллман в «Суицид и душа», что некоторым чтобы остаться в живых нужно настолько измениться, стать другим, что на это нет сил. А может быть желания?
Именно хотел бы. Без требования, вымогательства, «дашь на дашь», «ты мне -я тебе». И речь даже не о чём-то материально-прагматичном, а больше об эмоционально-психологическом.
Увы. За многие годы, а лет мне уже (или ещё) под пятьдесят, это очень во многом химеры. Суть многих - потребление. Во всех отношениях. Эмоционально и материально. Я бы даже не стал тут придавать отрицательную или наоборот положительную оценку. Это некая данность чтоль. Большинство живут и коммуницируют с другими, исходя из полезности этих других. Больше получить, меньше отдать.
И выход из всего этого неутешительный. Или сожрать себя окончательно. Известить самого себя без остатка.
И дальше уже или психиатрическая больница где-то в перспективе или могила.
Или «переродиться». О чем Вы собственно в конце и написали сами.
Жить преимущественно (желательно даже) только своими интересами, не вникать в чужие проблемы, помогать самую толику, насколько это вообще ненапряжно, чуть что сливаться и дружелюбно посылать всех в сад. На свой счёт принимать, как советовал Пелевин, «только деньги».
Но тут вопрос, а возможно ли такое «перерождение», при сохранении знания и памяти о себе предыдущим.
Наверно про что-то такое имел ввиду Д. Хиллман в «Суицид и душа», что некоторым чтобы остаться в живых нужно настолько измениться, стать другим, что на это нет сил. А может быть желания?
#5 Гость_без имени_*
Отправлено 28 Декабрь 2023 - 00:46
Я ,если что, автор этого поста.
Овтеты оказались близки к моему состоянию.
Сегодня я сломал всё, поставил все точки над "И" во всем этом. Мои в последние дни поступки, объективно, были плохие, но правда раставлены на сторону во благо других, по крайней мере с моей стороны. Вообщем, решил поступать напользу до полного конца.
В какой-то момент после написания этой темы я вроде как нашел силы в себе двигаться дальше, но это было лишь временным воодушевление, возникнутым чувством возникшей стойкости ко всему. Это оказалось иллюзией.
До последнего, правда, очень старался, и это был мой полный максимум.
Могу сказать, что я лишь достиг своего максимума, и у меня больше нет сил что либо делать. Дальнейшая перспектива плохая. Денег немного, конечно можно чисто просто существовать; но людей не остается, для всех после этого останусь ненавистным; на работе завал, с которым можно справиться, но сил и желания нет.
Первоначально было желание просто уехать, оборвать все связи, которое возникло уже ооочень давно, но сейчас радикальные планы, в свете последних событий.
Мне жаль людей, которых я подведу на работе в процессе своего ухода, жаль моих родных, которым придется это пережить.
Сейчас как раз канун нового года, так что будет время уйти по тихому. В планах уехать максимально далеко, от куда никто не сможет узнать обо мне. Так хотя бы будет видимость как будто я просто изчез.
Вам советую не доходить до такого. Если вам плохо то реагируйте на это и не оставайтесь в этой среде. Никто не позаботится о вас лучше, чем вы сами. Не теряйте эгоизм внутри себя, он полезен. Старайтесь ради себя в первую очередь, а то потеряете сами себя.
Овтеты оказались близки к моему состоянию.
Сегодня я сломал всё, поставил все точки над "И" во всем этом. Мои в последние дни поступки, объективно, были плохие, но правда раставлены на сторону во благо других, по крайней мере с моей стороны. Вообщем, решил поступать напользу до полного конца.
В какой-то момент после написания этой темы я вроде как нашел силы в себе двигаться дальше, но это было лишь временным воодушевление, возникнутым чувством возникшей стойкости ко всему. Это оказалось иллюзией.
До последнего, правда, очень старался, и это был мой полный максимум.
Могу сказать, что я лишь достиг своего максимума, и у меня больше нет сил что либо делать. Дальнейшая перспектива плохая. Денег немного, конечно можно чисто просто существовать; но людей не остается, для всех после этого останусь ненавистным; на работе завал, с которым можно справиться, но сил и желания нет.
Первоначально было желание просто уехать, оборвать все связи, которое возникло уже ооочень давно, но сейчас радикальные планы, в свете последних событий.
Мне жаль людей, которых я подведу на работе в процессе своего ухода, жаль моих родных, которым придется это пережить.
Сейчас как раз канун нового года, так что будет время уйти по тихому. В планах уехать максимально далеко, от куда никто не сможет узнать обо мне. Так хотя бы будет видимость как будто я просто изчез.
Вам советую не доходить до такого. Если вам плохо то реагируйте на это и не оставайтесь в этой среде. Никто не позаботится о вас лучше, чем вы сами. Не теряйте эгоизм внутри себя, он полезен. Старайтесь ради себя в первую очередь, а то потеряете сами себя.
#6
- Группа: Постоянные участники
- Сообщений: 4 749
- Регистрация: 06 Февраль 10
Отправлено 29 Декабрь 2023 - 00:07
Интернеты это большая иллюзия, стройте реальную жизнь в Нормальных странах!
Теряете время как и я когда-то......
Все это было пройдено по многу раз, люди новые, а истории теже и проблемы такие же.
Вы можете друг с другом поделиться мнениями, но дальше трудитесь и меняйте серую обыденность, и в один день наконец-таки все получится.
Теряете время как и я когда-то......
Все это было пройдено по многу раз, люди новые, а истории теже и проблемы такие же.
Вы можете друг с другом поделиться мнениями, но дальше трудитесь и меняйте серую обыденность, и в один день наконец-таки все получится.
#7
Отправлено 11 Январь 2024 - 23:02
без имени (09 Декабрь 2023 - 00:38) писал:
Доброго времени суток. Если тут кому-то как-то херово, то тема мало чем поможет, я думаю. Вообщем, несколько лет варюсь, около 4г. Мб срок несильно большой, но и мне не так много. Началось с того, что впал в некую депрессию, начало интенсивно усиливаться когда был один и наедине со своими мыслями.
...
...
Гость (22 Декабрь 2023 - 14:16) писал:
Боже, как же я вас понимаю. Я скоро зарою себя в могилу, если буду продолжать думать сейчас так, как думаю. Жизнь превратилась в ад за последние несколько месяцев, а потом я вспомнила, что она всегда и была для меня адом потому что я не давала себе свободы ни в чем.
...
...
Эх, надеюсь, гость «без имени», ты погулял на природе, подышал свежим воздухом и вернулся.
Очень знакомо это чувство, тут просто нужно понять, что людям, которым мы не интересны просто так с пустыми карманами, мы не будем интересны и с мешком алмазов. А настоящая дружба дается даже не каждому. И это естественно.
Ответь, пожалуйста, на вопрос: о помощи тебя просят или ты сам проявляешь инициативу??
Полагаю, то, что ты делаешь, ты делаешь это не безвозмездно. То есть, ты, конечно, ничего не просишь взамен, но рассчитываешь что в будущем тебя вознаградят за твою щедрость, не золотом, естественно, но хоть вниманием и теплом. А большего и не нужно.
Да, мне это знакомо — это называется попыткой купить любовь.
Тут было бы хорошо снять маску и задать себе вопрос: для чего ты помогаешь им, какие цели ты преследуешь?? И не бойся услышать неприятный ответ. А после решай уже, либо сворачивать это «волонтерство», либо, отдавая что-то, об этом забывать.
Это одиночество, ребята. То чувство, когда позарез нужна любовь и тепло, которое она дает, но рядом никого нет.
И вот мы приходим на форум и выливаем всю свою боль среди таких же, но по прежнему остаемся в одиночестве.
Блять. НУ ВОТ ЖЕ!! МЫ ТУТ ВОТ, СМОТРИТЕ!! Оглянитесь вокруг — тут все хотят общения, но будто сидят в одной темной комнате толкаясь плечами и не замечают друг друга!!
Общение: (Телеграм) @PaulVsCat Темно. Надо, наверное, фонарик принести...
Сообщение отредактировал BlackCat: 11 Январь 2024 - 23:03
Поделиться темой:
Страница 1 из 1