[Shved]

Странная жизнь штука.
Мне 37 лет.
Ровно год назад я был самым счастливым человеком на свете. Прошлое лето - одно из лучших воспоминаний. Потом череда предательств и стресса и вуаля - Новый год и последующие два месяца в психиатрической больнице после неудачной попытки суицида.
Последние пол года четкое ощущение огромной дыры внутри и отсутствие какой либо мотивации. Никогда в жизни бы не подумал, что такое может быть и бывает. И я уверен, что как раньше уже никогда не будет.
Безумно хочется жить, но не так, как сейчас и не в таком моральном состоянии. Как сейчас - это ад на земле.
Бесит только то, что теперь более основательно приходится продумывать попытку номер два, что бы не было осечек. Самое страшное остаться инвалидом или не довести дело до конца.
И напрягает ждать. Мог бы хоть сейчас довести дело до конца, но был кредит, который бы лег на родственников. Пришлось подать на банкротство, что бы быстрее закрыть этот вопрос и быть свободным от груза ответственности, что за меня потом кто то что то будет платить.
Кстати, не понимаю, как многие пишут, что хотят свести счеты с жизнью из за кредитов - есть процедура банкротства и этот вопрос решается на раз два. Это точно не повод сводить счеты с жизнью.

Мне кажется, что когда зимой я проснулся в реанимации после неудачной попытки суицида, то на самом деле все таки я умер, просто тело осталось. Остальное всё выключилось. Ничего не интересно. Эмоции на нуле.

Врачи, пожалуйста, не реанимируйте тех, кто не просил вас об этом.
До сих пор злюсь, что откачали.

Не внятно написал, но надеюсь суть ясна.

Нет, случайно, кого из Ростова?

[Sas]

Добрый вечер,
Суть более чем ясна.
Аналогичный случай как мой, судя по описанию, только у меня плюсом уголовное дело (вялотекущее) и пару вылезших заболеваний.
Попытка суицида тоже была, но без последствий для организма.
Вроде все рассчитал, но - не судьба. Сам потом обратился в ПНД, умолчав о попытке с/у.
Ничего советовать не буду. Просто опишу свои ощущения. И последующую жизнь. Может быть наведет не свои мысли.
Да все верно. Это похоже на жизнь после смерти. Эмоциональная опустошенность. И жизнь, если ее так можно назвать ночью когда сплю. Днем - ад на земле. Чужой на этом празднике жизни.
В таком режиме пробывал больше года. Качели и практически ежедневные мысли о повторной попытке.
И в результате как-то само собой без психиатров, без антидепрессантов и др. лекарств, я видимо свыкся.
Свыкся с тем, что покончить со всем этим смогу, скорее всего, в любой день. А раз так, то специально торопиться некуда.
Полноценной жизнью такое существование трудно назвать, но тоже свыкся. Окаменев где-то внутри. Став не то чтобы циничнее, а собраннее и сконцентрировавшись на себе.
Интересно наблюдать за собой как бы со стороны. Анализировать ощущения, мысли, реакции на поведение окружающих.
На многое взглянул иначе. Под другим углом.
И некоторые вещи оголились как деревья осенью после листопада.
Например, что рядом были и остались два - три человека, которые помогут чем могут и всегда за тебя. Остальные же, на кого в свое время тратил душу, сердце, силы и время, да и деньги тоже, исчезли. Как будто их не было. Тени прошлой жизни.
И от этого вдруг со временем стало легко. Как балласт отцепился.
Со временем привык жить одним днем. Потихоньку как могу решая свои проблемы. Если не могу - то не решаю.
Внутреннее ощущение, что сам стал проще для самого себя. Понятнее. Появился «взгляд» с высоты. Вообще на все - жизнь, проблемы, людей, отношения между людьми, политику, деньги и т.п. и т.д.
Может быть так и бывает после формальной «смерти»?

[Shved]

Кристина, добрый вечер!

Так получается у тебя не было смыслов изначально? В плане отстутствия любви к миру и к жизни в целом - это на протяжении всей жизни так?
У меня ровно год как, и чем дальше - тем по нарастающей.
У меня была попытка зимой завести кошку, кстати. Был импульсивный порыв. Сестра узнала, привезла, но я привязаться не смог. Через пару недель отдал обратно. Внутри все настолько омертвело что ничего не откликается. У меня есть дочка. Но даже это меня не останавливает от мысли уйти. Хотя её я единственное, кого искренне сильно люблю.

[Shved]

Sas, добрый вечер.

Фраза жизнь ночью, когда сплю, а днем ад на земле - очень понимаю о чем идет речь. Я начал спать намного больше, чем когда либо, трезвая дневная реальность угнетает. Как будто загрузили в матрицу, которая дала сбой.

А вот фраза - остальные люди, на кого тратил время, силы и душу, и что это как балласт отцепился. Вот тут у меня по другому. Мне безумно больно, что так бывает, что самые близкие люди могут предать и воткнуть нож в спину. Полное разочарование в людях. Хотя да, остались те самые люди, проверенные временем. Но легче от этого не становится.
Вообще, легче не становится.
Что спасает, так это алкоголь, сон и всё то, что туманит рассудок.
Я уже пол года на терапии, пью таблетки. Не помогает. И не поможет.

Единственное, что безумно боюсь - проснуться инвалидом, после неудачной попытки. Вот это прям будет максимальный ад.

Сколько у тебя уже такое состояние длится?

[Sas]

Shved, приветствую!

У меня все начиналось сыпаться и обрушаться с 2021 и зимой прошлого года была предпринята попытка с/у. В том состоянии «полета над гнездом кукушки» нахожусь примерно с осени 2023.
Тоже планирую и готовлюсь к банкротству.
А с «предателями» было очень больно какое-то время, но это прошло. Я просто осознал что ну вот так бывает. Это жизнь. Настоящая без прикрас и иллюзий. Ты хороший, когда у тебя все хорошо и ты им приносишь пользу и не создаешь проблем.
Если этого нет, то даже родная кровь тут может быть не важна.
С алкоголем кстати я завязал два года назад.
Сам. Просто расхотелось одним днем. Может быть это какая-то реакция на происходящее со мной. Вернее, одна из реакций (последствий).

[Shved]

Sas, с 2021 срок не малый. Надо железную волю иметь, что бы выносить такое состояние и продолжать двигаться дальше.

У меня процедура банкротства уже 4й месяц, в августе первое заседание в суде. Надеюсь, к новому году буду чист от обязательств перед банками. Хотя часть кредитов это были те, которые я погасил своей бывшей девушке, которая с легкостью сбежала и нашла себе замену новую ровно за две недели после расставания.

По поводу родной крови, что это не помеха, тоже прошел через это.
Старшая сестра пытается в дребезги разнести мою жизнь, узнав о некоторых личных моментах. Достигли точки невозвратности - общаться не будем никогда уже.

Завидую тебе, что отказался от алкоголя, я медленно начинаю спиваться. Выходные с утра уже могу за пивом сходить. Хотя раньше были тренировки по 5 раз в неделю.

Ключевое - было, были и ид.
Все в прошедшем времени.

Жизнь без прекрас такое себе удовольствие.
Заболеть бы чем нибудь непоправимым и уйти быстро и спокойно.
Так было бы как по мне - идеально.

[Shved]

Кристина, добрый вечер!
Интересен Ваш опыт. Вы описываете состояние, к которому пришли без внешних факторов. Я и SAS пришли через определенные факторы, а в итоге мы у одной точки. Не думал, что так бывает, но я понимаю то, что Вы описываете, так как это мне сейчас близко.
Подскажите, Вы на этом форуме, потому что тоже были мысли о суициде? И если не секрет - из какого Вы города?

[Мамонт]

Мне почти 41-год, у меня артрит/подагра, геморрой последней стадии, хронический вывих левой лодышки, хроническая боль в правом запястье! Рак, не буду говорить чего, так что посмотрю как и что здесь пишут! Раньше тоже думал у меня проблемы в жизни, но сейчас вообще жесть...

[Sas]

Shved, А сложно сказать двигаюсь ли я вперед.
У меня внутренне нет ощущения какого-то движения вперед/назад, вправо или влево. Есть текущее бытие.
В сравнении с прошлой жизнью это некое выживание.
При минимуме ресурсов, использование наличных денежных средств, в связи с этим, заработки только за кеш или использование чужих карт. Этакое полу легальное положение.
Не помню дословно цитату из Юнга, что-то «долгое наблюдение за собой вознаграждается». Наверно это что-то этакое.
Амбивалентность, когда ты и одновременно где-то окаменел внутри, подморозился, но параллельно становишься приспособленцем выживальщиком.
Что касается всех этих родных и близких, друзей и т.д.
Допускаю, что именно такие кризисы на грани и за гранью, а суицид и попытки это однозначно имхо за гранью, дают шанс узнать, познать окружающую действительность. Увидеть суть.
Я вообще и раньше замечал что тебя не бросят, не предадут, не ударят в спину, когда ты нужен, силен, обеспечен и успешен.
Когда ты образно пал (по их мнению) слаб и в жопе, выясняется что тайно этого и ждали, может не явно, но подсознательно.
Повторюсь, я эмоционально это «перегорел», господь со всеми.
Ни зла ни обид ни на кого не держу. В отношении некоторых лишь осталось разочарование. Не более.
Вообще, эти «кризисы» на мой взгляд, хотя может ошибаюсь, дают понимание, до которого не все доходят, да и не стоит всем до этого доходить, что человек приходит один. И уходит один.
А все, кто его окружает и окружал, спутники в одиночестве жизни.
Есть исключения, но они на то и исключения.
Вам могу лишь не советовать, а как бы рекомендовать - лягте на грунт как подводная лодка.
Проанализируйте сами для себя свой внутренний мир, самость так называемую. Как все-таки вы к этому пришли. Это как клубок ниток распутать. Только не суетясь, не разрывая, а отстраненно, даже может быть «со стороны».
Я не религиозен, но всегда был убежден, что ЧТО-TO есть.
Были в жизни вещи, совпадения, случайности явно не случайные.
Рекомендую почитать книгу Джеймса Хиллмана «Самоубийство и душа». Имхо лучшее, что читал на эту тему.
Просто задумайтесь сами, для чего это все случилось.
Я лично примерно понял. И особой радости мне это не принесло, но осознал что это некие «бумеранги».
Что с этим всем делать, когда причем многое уже не исправить, видимо или принять или умереть. Вот пока живу.

[Sas]

Shved, в дополнение к написанному:
Очень согласен с теми психотерапевтами и другими спецами в области суицидологии, что основным «триггером» является фрустрация - потеря или невозможность достичь каких-то своих базовых жизненных интересов. Потеря отношений, статуса, денег, родственных чувств, здоровья, смотря кто чем живет. В чем жизненно нуждается и без чего жизнь не мила и теряет всяческий смысл.
Не жизнь а ад не земле.
И тут вопрос - ну как бы потеряли или не можем получить что хотели бы. Может быть уже никогда. Но мы лишены возможности заглянуть в будущее.
Поэтому тут имхо в корне все упирается в терпение, терпеливость.
Насколько это не переносимо и возможно ли дальше коптить воздух.
Вангую что если дальше не будет еще каких-то кардинальных потрясений с тобой, и ты просто напросто приглушишь свет, то спустя время, сколько его должно пройти неизвестно, ты на все произошедшее взглянешь иначе.
Это как некая внутренняя «зимняя спячка».
У меня периодически когда накрывает и я чуть ли не начинаю заново планировать, немного погодя, накрывает полное бессилие и состояние будто вагон кирпичей разгрузил и отрубаюсь засыпаю на пол дня а то и сутки.
Два месяца в дневном стационаре общался и с психиатрами и психотерапевтами. Вообще ничего плохо не могу сказать.
Как могли и чем могли пытались помочь.
Но больше я в подобные заведения не попаду.
Вышел оттуда с твердым убеждением что лично мне, за других говорить не буду, они не помогут.
Чтоб мне пытаться помочь нужно залезть внутрь моего мира.
В душу, прошедшую жизнь, боль, страсти, надежды, одним словом в то, что такое Я. Сделать это могу лишь я сам.
Поэтому или как тот барон за волосы себя из болота или ….

[Zorba]

Sas. Юнг трусом был. У него была возможность с Раманой по моему встретиться во время пребывания в Индии. В 20 минутах хотьбы он находился. Но испугался. Это о чем говорит? Его удел ложные намерения. Не надо за слепым поводырями кругами порочными ходить. Я сейчас не про психологию говорю а про самопознание. Один покойный уже к сожалению философ мир ему.Написал. Мы постигаем правду в меру Смерти. Вот у вас сейчас тело смерти вибрирует. Это очень хорошо можно использовать для духовной практики для пробуждения. У позитивных дэбилов нью эйдж евских. Например. таких возможностей нет. хотя они десятилетиями могут в духовные практики играть. Но это бесконечная пародия имеющая только одну цель спародировать подлинное свершение. Жить очень хотят мерзавцы. У вас перед ними явное превосходство хотя вы и не понимаете пока.знающий Брахмана не знает скорби эта формула как не парадоксально работает и в наш трудный век. Что важно на начальной стадии не забивать себе голову различной фофудьей. А стараться развивать свое видение. Быть светом самому себе. Подсказывать правильные шаги в начале должен конечно мастер. У нас на постсовейском пространстве Лучший из лучших наверное Свами Дхарма Сумиран. его книжку Адвайта вам рекомендую почитать. Я её украл кстати но скинуть увы не могу пока компьютер вышел из строя. На ютубе можете послушать бесплатно. Так же очень рекомендую книгу Рене Генона человек и его осуществление согласно Веданте. Через флибусту можете скачать.

[Shved]

Мамонт, да, тот перечень проблем со здоровьем, который перечислил - то еще испытание. Проблемы со здоровьем одно из самых неприятных, как по мне. Искренне сочувствую. Надеюсь, есть шанс подправить здоровье. Держись

Сообщение отредактировал Shved: 29 Июль 2024 - 12:15

[Shved]

Sas, да, у меня тоже теперь жизнь только за нал, ну плюс карту оформила сестра, для безналичных оплат. Устроился на работу неофициально, кстати норм работа, лояльное руководство, кидают зарплату на карту сестре - удобно. Ну это мелочи, еще пол года в таком режиме и забуду о кредитах, которые так бы платил еще 5 лет. Лучше уж так. Ну и больше к кредитам я не притронусь, да и не дадут в ближайшие 5 лет точно. Теперь можно будет жить в этом плане спокойно. Я бы на вашем месте тоже уже подал, если такая же ситуация. Я в рассрочку плачу по 13 500 в месяц юридической компании по банкротству, вполне нормально.

По поводу того, что предают, когда ты в жопе - я еще не перегорел, и нахожусь в шоковом состоянии. Ну типа меня это еще цепляет и выводит на эмоции. Хотя, возможно, опыт нужный. Такова реальность.
Хотя есть несколько человек, которые топят за меня по полной. Ситуация показала, кто есть кто.

По поводу стационара в псих диспансере, я там был 24/7 на протяжении двух месяцев, во избежание рецидива повтора с/у.
Это было правильно, потому что я бы завершил все следом за первой попыткой. Причем лег в больницу я сам, понял что не вывожу.
Месяц лежал в гос больнице, и мне там хорошо оказывали мед помощь, очень сочувственно и тактично. Вышел оттуда с парой хороших контактов. Один парень ровесник, там лежит уже 6 лет, диагноз шизофрения, признан не дееспособным, ждет место в интернате, родители отказались. Для меня он был удивителен тем, что он настолько позитивно относится к жизни. Хотя еще 10 дет назад он был мастером спорта, а потом вот проявилась болезнь. И он ждет эту очередь в интернат и надеется там познакомится с девушкой и создать семью. Вообщем, он меня удивляет своей стойкостью.
И еще один контакт - тоже попытка суицида у мужчины 58 лет, но там такие события в жизни произошли, что я бы сам вздернулся. Умер ребенок 5 лет, изменила жена, развод, операция на сердце, рак.
Вот так слушаешь, и думаешь - у тебя не все так плохо, а внутри пусто.
И я очень согласен, что психотерапевты не понимают, что у тебя внутри и в душу не могут залезть, поэтому бесполезны.

На следующий год запланировал переезд в другой город, ибо нужна встряска, либо с/у - нашел идеальный стопроцентный способ. Куда повернет кривая пока что не понятно.

За совет книги спасибо, надо почитать, название мне уже нравится)

[Sas]

Shved, по поводу 58 летнего мужчины:

У меня из моего круга, кого хорошо знал и дружил, покончили с собой двое. Я никогда никого не осуждал и вообще считаю, что суицид сугубо личное.
Может быть самое самое.
Но один, скорее всего погорячился, узнав об измене жены.
Но и это лишь мое постороннее суждение. Что он испытывал в момент принятия решения и в момент исполнения, никто уже никогда не узнает.
А вот второй … Там с детства все пошло не так. Мать, якобы отойдя за чем-то, оставила его восьмилетнего на вокзале. Больше он ее никогда не видел. Отца тоже не знал. Потом интернат. Потом колония для несовершеннолетних - заступился в драке за товарища. Потом Чечня, ранения и контузия. Постоянные проблемы с здоровьем. С психикой и нервами. Неудачный брак, где его вечно делали виноватым во всем.
И какие бы временные радости и успехи у него не происходили бы в жизни, чувствовалось, что он был глубоко несчастен и одинок.
Человек был из тех, кто среди ночи, откуда угодно приедет поможет.
Когда это произошло, почти все близкие и знакомые этого не поняли.
Типа это слабость. Нет. Просто чаша переполнилась. Не смог он нести всю эту свою ношу.

Спасибо за наводки на интересные материалы , обязательно просмотрю.

[Sas]

Shved, С гибелью второго товарища вообще была мистика.
Я еще не знал что он вышел с работы поздно вечером, на стройке работал и пошел на автобусную остановку рядом с лесом. В лесу его и нашли на следующий день.
В ту летнюю ночь было душно, не мог заснуть, в пол-глаза смотрел телевизор, но точно не спал, уже в дремоте, напротив дивана в паре метров в кресле вдруг увидел что кто-то сидит. До сих пор помню как меня как током шандарахнуло и даже вроде бы подкинуло на месте.
Но это не человек был, а некая оболочка. Контур. Это было секунд 10-12 и исчезло.
Помню долго сидел в ступоре ничего, не понимая. Потом выпил коньяку и еле уснул. Снится сон. Дом этого друга. Я во дворе спрашиваю его дочь - А папа где?
- Его нет
- А мама с дедушкой?
- Они в подвале могилу роют.
Спускаюсь в подвал дома и там действительно куча земли, две лопаты и могила.
Проснулся весь разбитый и подавленный.
И когда днем позвонили сказали он что пропал, телефон выключен, не знаем где его искать , я все понял …..

[Shved]

Sas, я тоже считаю, что суицид сугубо личное, и тем более не слабость. Что бы преодолеть инстинкт самосохранения, а это самый мощный инстинкт, нужны стальные яйца.

Про свой опыт с/у могу сказать, что просто было невыносимо настолько, что все меркло перед этим состоянием.
Среди ночи взял такси, доехал до аптеки и взял нужный мне препарат весь, который был в аптеке. Странно, что они его мне отпустили в таком количестве, я был пьяный в гавно. Но продали. Я прям под аптекой сделал смесь препарата с колой. Отошел от аптеки, в полной уверенности, что делаю все правильно. Одним залпом выпил этот коктейль и последнее что помню - фонари улетели вверх. Проснулся в реанимации, из всех отверстий трубки, ноги руки перемотаны, я пробыл на сильном морозе ночь. Сильное обморожение конечностей. Тело достигло 25 градусов, когда меня нашли. Еще пару градусов в минус и не смогли бы откачать - начались бы необратимые процессы. Сейчас плохо чувствую ноги и не сгибается пару пальцев руки. Но это мелочи.

В мистику, эзотерику, высшие силы перестал верить. Хотя до этого очень даже. Мне кажется после смерти мы выключаемся как компьютер, и все. Конечно, хочется надеяться, что там за горизонтом что то есть, но очень сомневаюсь. Сто километров вверх над нами уже бездонный космос, мы лишь песчинки в этом хаосе, я вряд ли кто то нас структурирует после смерти. Думаю, что живем один раз, к сожалению, и каждый день мы все ближе к небытию.

Сообщение отредактировал Shved: 29 Июль 2024 - 22:25

[Sas]

Shved,
Суровый способ.
Я изначально выбрал один из самых кардинальных методов, но как в таких случаях принято говорить «что-то пошло не так».
Повисев 2-3 минуты, наверное, пришел в себя на полу в полу сидячем положении.
Был гулл и пустота в голове, сердце в груди толчками через раз билось и состояние, как если долго находиться из-за всех сил под водой и вынырнуть.
Тремор и непонятное амбивалентное состояние - одновременно максимальное перевозбуждение и громадная усталость. Потом пролежал весь день в состоянии прострации. Ни мыслей, ни чувств.
Пустота. Полнейшая.
К вечеру сформировалось: ну чтож, нужно идти к докторам.

[#пустота]

 Sas (30 Июль 2024 - 08:29) писал:

Shved,
Суровый способ.
Я изначально выбрал один из самых кардинальных методов, но как в таких случаях принято говорить «что-то пошло не так».
Повисев 2-3 минуты, наверное, пришел в себя на полу в полу сидячем положении.
Был гулл и пустота в голове, сердце в груди толчками через раз билось и состояние, как если долго находиться из-за всех сил под водой и вынырнуть.
Тремор и непонятное амбивалентное состояние - одновременно максимальное перевозбуждение и громадная усталость. Потом пролежал весь день в состоянии прострации. Ни мыслей, ни чувств.
Пустота. Полнейшая.
К вечеру сформировалось: ну чтож, нужно идти к докторам.

Хуже самоубийства только неудачное самоубийство - -

Жалеешь что отчет не пошел до конца?