Мама

Событие, произошедшее долгие годы назад, по сей день остаётся на мне открытой раной и не выпускает из своих тисков. Знаешь, анон, я помню очень малую часть своей жизни, почти все дни размытые, пожухшие - праздники ли, обычные будни - они все оставляют от себя либо ничего, либо короткий пустой обрывок. Но дни жизни с моей родной мамой отпечатались в памяти навсегда. Я могу воспроизвести каждую минуту, а уж день Х как заевшая пластинка проигрывается в моей голове каждый день. День Х - это день, когда она ушла из жизни добровольным путем, оставив меня лицезреть ее мертвое тело и чувствовать, как мир рушится прямо под моими ногами. Рушился тогда и продолжает до сих пор, долго он, крепкий, видимо

Знаешь, чего бы я искренне хотела? Если у моей души ещё остались силы что-то желать, то только одного. Мне невыносимо больно от того, что я вынуждена жить и быть, когда все, что мне нужно - это бесконечное слияние. Чувство, когда ещё не было ни Меня, ни огромного мира, было лишь Тепло. Весь мир куда-то бежит и тащит за собой меня, но я не здесь. Мое истинное Я так и осталось в утробе у матери, объятое бесконечным покоем. Меня не волнует и не интересует ничего, что обществом принято как жизнь и счастье. Хобби, успешность, работа, учеба, бессмысленный гедонизм или, наоборот, желание положить всего себя на общее благо. Это все чуждо. Я пыталась искать любовь в других людях, но давно поняла, что романтические и сексуальные отношения не для меня; я не хочу желать и быть желанной, не хочу быть подавленной или равной кому-то, быть взрослой. Единственный человек, с которым я хочу быть - моя мама. Я мечтаю оказаться в ее руках, стать крошечной песчинкой и навсегда слиться с ней воедино, быть согретой у нее на груди.
Я понимаю, что это очень просто, лелеять идеальный образ из моих грез. В жизни она была проблемной, несчастной женщиной с зависимостями и грузом в виде нежеланного ребенка. Останься она в живых, наши отношения бы, безусловно, развивались иначе, чем в моих фантазиях; вполне возможно, что я бы сейчас ненавидела ее и не хотела знать) Но все вышло, как вышло, теперь фантазии это единственное, что у меня осталось.
Спустя много лет мне очень неохотно поведали о том, что перед этой попыткой у нее случилась одна неудачная, вместе со мной. Мама не смогла завершить начатое и причинить нам серьезного вреда, потому что сожалела о моей возможной судьбе, которую отнимет (так она писала). А мне кажется, Мамочка, ты всё-таки убила меня тогда. Прошло столько лет, а каждая ночь, как под копирку, со слезами на глазах, и в голове лишь слова: "родная, умоляю, забери меня с собой". Осталась в утробе и там же умерла.
Я не знаю, как себя починить. Склеивала, склеивала себя по кусочкам да одного не учла - некоторые из них ты навсегда забрала с собой. Я не рассматриваю для себя с*моубийство, но и совершенно не вижу смысла в такой жизни. Так что мне тогда вообще делать?

Пишу скорее просто выговориться, извините.

Примите мои искренние соболезнования. Я думаю, пережить добровольный уход близкого человека это на самом деле очень сложно и не просто. Не могу говорить от лица Вашей мамы, но поверьте, если она перешагнула через инстинкт самосохранения то состояние было максимально невыносимым для продолжения жизни. Могу только за себя сказать, была попытка С/У и меньше всего в этот момент, к сожалению, думаешь о родных и близких. Не из за эгоизма, не из за того, что наплевать на них, а потому что состояние такое, что одна мысль - как это завершить.
Я надеюсь, что у Вас хватит сил пройти это испытание.