Помощь
Открыть тему
Ответить
Выговориться. Можете осуждать, ничего дурного, привыкла ко всякому.
Я сижу в своей спальне и плачу. Я пытаюсь найти в себе силы на то, чтобы продолжить жить, но не могу. Я правда делаю все, что в моих силах, но этого недостаточно. Возможно, будь у меня высокий интеллект — все сложилось бы иначе. Но я родилась собой, и это дерьмово.
Все началось в детстве. Толстая, прыщавая, уродина, которая не нравится мальчикам. В классе спорили, кто будет дарить мне подарок на восьмое марта, и дарил (ха-ха-ха) проигравший. Буллинг из-за внешности повлек за собой ухудшение оценок и депрессивный эпизод длиною в годы.
Родители кричали на меня, заставляя учиться, но я не хотела. Не было сил мыть голову, мыться самой. Все через силу. Одиночество и боль заедала вкусной едой, которая превращалась в жир. Девочки вокруг меня, по большей части, делились на три стандартные категории: красотки со средним интеллектом, "бледные" мышки с высоким и крепкие середнячки. Я же была особым классом: фантастически глупая и столь же фантастически уродливая. Опять же, ха-ха. Естественно, я получала то, что заслуживала. Все плевать хотели на мое дружелюбие, на доброе сердце, на желание проявлять заботу о других.
В университет поступила из-под палки. Страхи, паранойя, по вечерам было стремно возвращаться домой. Постоянные косые взгляды. Думала, меня все ненавидят, даже те, с кем общалась. Парня не было, в компаниях — третья лишняя, сбоку припеку. Поделом. Депрессия ухудшалась. Университет бросила: не выдержала из-за неуспеваемости.
Пыталась учиться, но память была просто отвратительная, все вылетало из головы. Пыталась выступать перед публикой, зубрить стихи — не выходило. Взялась за ум, попыталась исправить ситуацию с телом и интеллектом.
Получила РПП, началась булимия. Сбросила больше тридцати килограммов, посадила кишечник и желудок. В конце победила без стационаров, преодолела болезнь и вернулась в строй. Немного набрала в весе, приучила себя питаться нормальной пищей трижды в день.
Заставляю себя мыть голову и мыться, общаться с людьми, спортом занимаюсь ежедневно уже на протяжении года. Никогда не пропускаю зарядку. Иногда срываюсь и поедаю множество сдобы и сладостей в день, но активный стиль жизни мешает располнеть.
С работой все было тяжело. Еле вывозила общепит, даже работать бариста оказалось каторжно трудно (не в плане нагрузок, но в плане понимания, первое время банально не врубалась, что от меня требуется). Не смогла сдать экзамен на барика с первого раза, хотя, казалось бы, профессия универсальная и подходит для всех. Было так невероятно стыдно.
Смотрела фильмы, слушала лекции, учила информацию. Все забывалось. Коллеги на одной точке привыкли, что криворукая, на другой по-дружески журили: это делаю не так, то не так. Были правы, я пыталась исправлять, но руки не слушались.
Но и тут справилась, смогла, адаптировалась. Начало получаться. Пошла в первый офис, провалилась, потому что опять (ха-ха, твою налево) не поняла, что надо делать. Коллеги смотрели с сочувствием и легким непониманием. Я же искренне пыталась вдуплить, но вот такая я дура. Выгнали, вернее, я сама уволилась, но начальница была рада (она, так-то, хорошая, я ее понимаю абсолютно).
Нашла работу, подходящую мне по уровню интеллекта. Офис, особой эрудиции не требуется, легко натаскаться в процессе. Продолжаю издеваться над собой: ежедневно учу новые слова, читаю серьезную литературу, философию, зубрю имена и термины, увлеклась психологией и религией, схоластикой, онтологией. Занимаюсь спортом, встречаюсь людьми, слушаю лекции, как только появляется минута, и все по кругу.
Пыталась сдать на права, ограничивала себя во всем, чтобы проплатить нескольких шикарных автоинструкторов. Гоняла с ними еженедельно, с третьего раза все равно не смогла. Первые две попытки ушли на попытку хоть что-нибудь сделать на площадке, даже до города не допустили. Новая попытка только через полгода.
Почти каждый день вижусь с кем-нибудь, прокачиваю харизму, иду навстречу новому опыту.
Получается, но глупость все равно не скрыть. Я по-прежнему не выкупаю контекст, не врубаюсь в половину приколов, не могу справляться с элементарными бытовыми задачами, если мне их не разжуют. Если разжуют, все равно туплю. Сегодня не смогла нормально, без помощи друга, отпереть дверь, и просто разрыдалась из-за этого.
Парень появился, но мне страшно думать о сексе, потому что я вижу себя самым уродливым человеком на свете. Я чувствую, что абсолютно любые мои попытки что-то сделать нормально оборачиваются тотальным крахом — и устала притворяться, что я такая же, как остальные.
Я так много и каторжно тружусь только ради того, чтобы иногда другие думали, будто я заслуживаю внимания. Но стоит мелочи случиться, и иллюзия рушится. Память стала лучше, но несильно. Я знаю, что не вывезу вышку, знаю, что никогда не смогу реализовать все свои амбиции, как бы сильно ни трудилась.
Из-за этого сил жить нет. Опущу руки, и станет хуже. Оставлю как есть, и тоже плохо будет. Я белка в колесе и смотрю на петлю.
Страница 1 из 1
Не хочется жить. Сил не осталось.
Цитата#2 Гость_свапчарма_*
Отправлено 15 Октябрь 2024 - 15:30
элементарно. Вопрос самопринятия. Я например нравлюсь девушкам но однажды я влюбился в ту в кого все влюбляются. И кроме нее больше никто не интересен. Перестал принимать себя, заебывал себя бесполезными тренировками но я все еще оставался слишком хуевым для этой богини. Изза зациклинности о недостижимом перестал принимать себя, ценить тех девушек что интересовались мной, перестал расти над собой, бросил тренировки.
Я теперь понимаю, есть нерешаемые вопросы, но аппетит приходит во время еды. Надо продолжать развитие в своем темпе и находить удовольствие в каждом своем малом но шаге вперед. И иллюзия недостижимости пройдет ведь настоящее счастье требует не свершений, прыжков через голову. Надо не бороться с реальностью а признать ее правильной, несмотря на кажущуюся несправедливость. Рекомендую фильм Парфюмер
Я теперь понимаю, есть нерешаемые вопросы, но аппетит приходит во время еды. Надо продолжать развитие в своем темпе и находить удовольствие в каждом своем малом но шаге вперед. И иллюзия недостижимости пройдет ведь настоящее счастье требует не свершений, прыжков через голову. Надо не бороться с реальностью а признать ее правильной, несмотря на кажущуюся несправедливость. Рекомендую фильм Парфюмер
#4
- последний выживший закрывает двери
- Группа: Постоянные участники
- Сообщений: 186
- Регистрация: 21 Июль 19
- Город:Дит
Отправлено 30 Октябрь 2024 - 12:50
Наша жизнь.. а хрен её знает что это, я тёте сожалею, надеюсь твои мучения не будут долгими
Сообщение отредактировал #пустота: 30 Октябрь 2024 - 12:51
#5
- Опытный Камикадзе
- Группа: Постоянные участники
- Сообщений: 2 297
- Регистрация: 02 Июль 06
- Город:Moscow, Russia
Отправлено 03 Ноябрь 2024 - 05:13
Вероятность того, что ответите, не очень большая. Но я кратенько и тезисно постараюсь.
Прочитал несколько раз и вот к какому выводу пришëл. Сформулировать прожитое и пережитое в нескольких абзацах, причëм, очень ясно и понятно, может какой угодно, но только не тупой человек. Это так, самый минимум.
Далее, что именно видится, исходя из написанного. Слишком много посаженных нервов в школьный период. Тут трудно сказать, кто постарался сильнее: одноклассники с буллингом, или излишне крикливые родители, или вы сами, не будучи в состоянии это как-то пресечь. Не суть важно.
А важно тут одно, на мой взгляд. За годы получения негатива от окружения в голове возникла некая конструкция, автоматом обесценивающая то, что вы делаете, вашу работу над собой - а судя по всему, вы работаете над собой так, что некоторым можно было бы брать с вас пример. Именно эта конструкция и позволяет вам называть себя тупой, именно это ослабляет усилия, приложенные к чему-то. Грубо говоря, что-то такое, что за годы бедствий набросали в вашу систему восприятия себя все эти милые и замечательные люди и то, что вы в какой-то момент были не в состоянии это блокировать.
Рецепт? Их два: первый - это полное и безоговорочное принятие себя как есть, со всеми недостатками, падениями и взлëтами. Просто на уровне взрослого человека сказать этому прошлому: нет, граждане, так не пойдëт и так в дальнейшем уже не будет. Перестать бояться оценки кого-то,кто,по большому счëту, не важен. Второй - наличие рядом человека,
который как минимум не обеспечить, а как максимум - поддержит и выслушает.
Судя по тому, что вы пишите, вы трудяга и легко не давалось ничего. И в каком-то виде результат, всë же, есть. Это дорогого стоит, что такое долгий каторжных труд, мне хорошо знакомо.
Просто трудитесь именно для себя, а не для того, чтобы какие-то многочисленные "другие" что-то подумали, на что-то обратили внимание и т. д.
Тут форумчанин верную вещь сказал: это вопрос принятия себя. Серьëзного такого, не за что-то,а просто по факту бытия. Осилите это, и
стена вокруг имеет шансы рухнуть.
Про человека, который рядом. Минимум- не обесценит, конечно же. Автозамена, чтоб еë...
Прочитал несколько раз и вот к какому выводу пришëл. Сформулировать прожитое и пережитое в нескольких абзацах, причëм, очень ясно и понятно, может какой угодно, но только не тупой человек. Это так, самый минимум.
Далее, что именно видится, исходя из написанного. Слишком много посаженных нервов в школьный период. Тут трудно сказать, кто постарался сильнее: одноклассники с буллингом, или излишне крикливые родители, или вы сами, не будучи в состоянии это как-то пресечь. Не суть важно.
А важно тут одно, на мой взгляд. За годы получения негатива от окружения в голове возникла некая конструкция, автоматом обесценивающая то, что вы делаете, вашу работу над собой - а судя по всему, вы работаете над собой так, что некоторым можно было бы брать с вас пример. Именно эта конструкция и позволяет вам называть себя тупой, именно это ослабляет усилия, приложенные к чему-то. Грубо говоря, что-то такое, что за годы бедствий набросали в вашу систему восприятия себя все эти милые и замечательные люди и то, что вы в какой-то момент были не в состоянии это блокировать.
Рецепт? Их два: первый - это полное и безоговорочное принятие себя как есть, со всеми недостатками, падениями и взлëтами. Просто на уровне взрослого человека сказать этому прошлому: нет, граждане, так не пойдëт и так в дальнейшем уже не будет. Перестать бояться оценки кого-то,кто,по большому счëту, не важен. Второй - наличие рядом человека,
который как минимум не обеспечить, а как максимум - поддержит и выслушает.
Судя по тому, что вы пишите, вы трудяга и легко не давалось ничего. И в каком-то виде результат, всë же, есть. Это дорогого стоит, что такое долгий каторжных труд, мне хорошо знакомо.
Просто трудитесь именно для себя, а не для того, чтобы какие-то многочисленные "другие" что-то подумали, на что-то обратили внимание и т. д.
Тут форумчанин верную вещь сказал: это вопрос принятия себя. Серьëзного такого, не за что-то,а просто по факту бытия. Осилите это, и
стена вокруг имеет шансы рухнуть.
Про человека, который рядом. Минимум- не обесценит, конечно же. Автозамена, чтоб еë...
Поделиться темой:
Страница 1 из 1