Помощь
Открыть тему
Ответить
Не знаю, как начать, но у меня сейчас 6 утра. Можете звать меня карлсон, потому что у меня едет крыша, на которой я живу. Меня не отпускает то, что я один, хоть и среди толпы. У меня много друзей, я их искренне люблю, ценю и уважаю, но говорить о своих проблемах я им не хочу, они меня не поймут, не буду описывать, просто проблема крайне специфическая. И все таки, эта проблема ставит крест на моей жизни и на моих будущих мечтах. Я люблю жизнь, по-крайне мере, стараюсь себя в этом убедить. Я часто поддерживаю себя, сам стараюсь поднять себе настроение, как и другим, я искренне люблю видеть, как люди улыбаются из-за меня. Проблем у меня сполна, как кажется моему неокрепшему недавно совершеннолетнему мозгу. Я стараюсь убедить себя в том, что все может поменяться, в обществе таких, как я, не будут больше терзать, а люди иногда смогут видеть меня глубже и желать помогать искренне. Сейчас я стоял и прокручивал в голове, когда люди действительно искренне старались помочь мне. Врать не буду, такие случаи были, и я искренне благодарен, но они столь редкие и давние.. Мне хочется простого человеческого понимания, хочется, чтобы люди были на одной волне со мной, чтобы они были легкоподъемными и смогли делить со мной счастливые моменты. От своей специфической проблемы я страдаю с самого детства, сначала стыдился, потом скрыл ото всех, от кого возможно, мои близкие друзья о ней не знают, лишь самые давние. это не вопрос доверия, я просто не хочу, чтобы моя личность была связана с этим. Естественно, люди не понимают масштаб моей проблемы и никогда не поймут, чему я искренне рад, но мне хочется иногда получить что-то извне: поддержку, понимание, возможно, какие-то действия, чтобы облегчить мое состояние и помочь мне. Но с условием того, что я альбинос среди белых ворон, понять меня редко кто может. У меня даже была подруга, которая искренне ненавидела подобных людей, как я, не зная о моей особенности. Я не старался убедить ее, что она неправа, в этом нет смысла, у нее есть право на свое мнение. Но даже это оставило отпечаток, даже близкая подруга уж точно не поймет меня, к тому же пошлет. Уже 6 часов подряд я просто смотрю на балкон и окно на 11 этаже, думая о том, чтобы сигануть и разбиться – какой смысл в моей жизни, если я просто со своей особенностью не приживусь в обществе, что меня не впустят туда, когда узнают? Вылезал я слегка с этого окна, посматривал на огоньки фонарей, вниз, на это чудовищно далекое расстояние. Хочется, но я все же ценю жизнь, меня ждет моя семья, мои питомцы, у меня есть друзья, но одновременно с этим никто из этих людей не знает о моей особенности. Я искренне не понимаю, за что мне это, почему я так провинился? Я боюсь, что рано или поздно я на эмоциях все таки решусь, но просить о помощи у друзей я не хочу, иначе мне нужно будет вывалить свою подноготную, а я не хочу, я просто хотел родиться нормальным человеком.
Страница 1 из 1
У окна
Цитата
#2
Отправлено 06 Март 2025 - 23:37
Здравствуйте. Можно не спешить говорить людям о своей проблеме если не хотите. Вообще, в мире очень много людей родившихся с различными особенностями в здоровье тела, умственными, психическими особенностями. Лучший способ прожить довольно счастливо - это радикально принять специфическую проблему как неизбежное, принять и полюбить свою личность такой, какая она есть. Ведь нет вашей вины в наличии этого. Просто если это что-то негативное, не давать ему хода, держать под контролем. Вот к примеру педофилы, это же явно отклонение, и человек осознавая в себе наличие такого, может воспринимать педофилию как глюк мозга, до конца жизни не позволить этому никак реализоваться.
Сообщение отредактировал Andrey828: 06 Март 2025 - 23:46
Поделиться темой:
Страница 1 из 1