[Yazva]

У меня куча недостатков, но пожалуй самыми большими я считаю трусость и слабость характера. Со всеми остальными можно было бы вести нормальную полноценную жизнь. Я страдаю от депрессии половину своей жизни, сейчас мне 27. Я не замужем, у меня и парня не было, нет своего жилья, работа убивает остатки моего как физического так и ментального здоровья, одна подруга (сама не знаю, почему она все ещё со мной общается) и я не сепарировалась от мамы, что больше всего разрушает мою менталку. В 15 я примерно так и воображала свою жизнь. После школы меня всю трясло, нужно было менять привычное, хоть и не любимое, но привычное место учёбы на другое. Планов на будущее у меня не было, всю школу я не с кем не общалась и часто прогуливала, я была почти последняя в классе по оценкам. Я выбрала колледж просто тыкнув пальцем в небо. Мне было без разницы, где учиться, главное чтобы было как то сойтись с группой, что выходила у меня из рук вон плохо. После окончания стало ещё хуже, нужна была работа. Я побоялась идти по профессии, хотя там были шансы наработать на хорошую должность, но я посчитала, что со своим характером мне не вывести завод. В итоге я искала работу почти 5 месяцев, а когда уволилась, следующую нашла только спустя год. Остальное время сидела у мамы на шее. Она хоть и терпеливо относится к моей нелюдимости, но тут даже она начала выходить из себя. И как бы я ей не объясняла, что мне страшно настолько, что я лучше бы вместо этого выбрала сломать себе ногу, она меня не понимала. У неё все время одна отговорка :я тоже была когда то такой как ты, у меня не было друзей, но потом стало лучше, ты же хорошо общаешься с коллегами по работе, хватит себя принижать". Мне хочеться орать в такие моменты :" мама, у тебя уже была своя семья в 20!!!, мне не становится лучше!!!, мне 30 скоро стукнет!!!, а меня трясет, когда я на улицу одна пытаюсь выйти". Я живу с ней, она взяла все обязанности по дому на себя и абсолютно меня не напрягает, я только помогаю финансово ей, плачу за ипотеку, мою посуду и иногда протираю пыль, в редких случаях. Мне хочется съехать, не просто, чтобы жить дальше от неё, я её очень люблю, а чтобы наконец стать самостоятельной. Я знаю, почему ей никогда меня не понять и нисколько не виню её. У неё была тяжёлая жизнь. Трудное детство в большой семье с папой садистом с педо наклонностями, который поднимал руку на её маму (однажды он выбил ей все зубы), первый брак, ранняя беременность моим братом и семья мужа, которая считала её чуть ли не шлюхой, она поднимала моего брата в одиночку. Второй брак не лучше, мой отец безответственый, неэмпатичный, женоненавистический мудак, почти все моё детство он делал, что хотел, бухал без продыху, никак не помогал маме. Все его пьянки мы с братом слушали крики мамы на фоне Сектор Газа на полной громкость и как папа разбивает мебель и технику. Она все взяла на себя, кормила и одевала почти за свой счёт, любила и все силы выкладывала в нас. Она хотела для нас всего лучшего. Но родилась я. Вот незадача. Я была прекрасным ребёнком, активным, бесстрашный. Тогда казалось, что мне все по плечу. У меня была куча друзей, разнообразие увлечений, я всегда была чем то занята. Пока мы не переехали из посёлка в город. В городе по началу тоже все было хорошо, но папе дали квартиру лучше и мне пришлось сменить школу, когда как брат остался в старшей( ему оставалась пара классов до выпуска). Думается мне, что именно тогда все пошло по п***е. С классом я не сошлась, на до мной не издевались, просто посмеивалась и я сама на их фоне чувствовала себя неряхой и вообще в своей тарелке. Оценки начали скатываться, друзей становилось меньше. Мы всю жизнь до недавнего времени жили в общагах, в тот период в общежитии было очень много детей, все они стали моими друзьями, там я нашла 2 лучших подруг. В один день парни из моего класса начали перекидывать мою шапку через мою голову и у меня сдали нервы, я рассказала все маме и меня опять перевели. В новой школе ничего не изменилось, я была пустым местом, мне страшно даже вспоминать это. Я была затюканным серым тихим ребенком, я жила только интернетом. Смотрела анимэ, читала, меня тянуло всем сердцем к сильным персонажам, которые находят семью в чужих людях. Тогда все ещё было хорошо. Но вот мне уже 27, я максимально социофобна, ужасно выгляжу, мучаюсь от мигреней и живу только за счёт гиперфиксаций и фантазий. Ничего мне не хочется так сильно как свести счёты с жизнью. Я ни о чем больше не думаю. Я растерялась друзей и последнюю подругу скоро потеряю. Они всегда на одну ногу были впереди меня. С нынешней подругой мы общаемся ещё с колледжа, нас очень единило это чувство отчаяния и нежелания жить. Но вот мы выросли, она вчера вернулась из Таиланда(летала туда одна), ну а со мной и так все понятно. На меня нет надежды. Даже будь у меня больше уверенности, я не могу даже представить как выбраться из того дерьма, в котором я себя утопила. Я кормлю свою депрессию уже много лет, мне кажется без неё от меня бы вообще нихрена не осталось. Я не знаю нахрена живу и нахрена это все. Знаю только, что не хочу, чтобы мама страдала. А что тогда делать? Я хочу уйти, хочу, чтобы мама меня отпустила. Пусть все закончится. Прости меня.