Переломный момент

Я устала. Просто устала. На самом деле, это очень долгая история, но... я просто хочу выплеснуть все это, я не могу больше. На протяжении всей жизни со мной случалось всякое дерьмо. Я не вижу больше в ней смысла. Меня часто посещает безысходность, одиночество, иногда апатия и усталость. Я столько в себе держу, что не хватает сил.. тупо жить дальше, тупо существовать в этом бесцельном мире. Все началось когда мне было пять лет. Тогда мать начала встречаться с мужчиной (мой отец бросил нас) и у меня появился отчим. На руках носил меня, катал, дарил игрушки и всякие подарки. Вот они и поженились. Но через некоторое время все поменялось. Начались скандалы, ругачки в семье. Отчим начал пить, причем крепко так. Началось рукоприкладство. Мать избивал, меня тоже. Издевался всякими изощренными способами, иногда заставлял меня, маленькую девочку, вставать возле зеркала и говорить "я свинья" (я полная по фигуре), то есть унижал, принижал всячески. Иногда порол, иногда давал пощечины, иногда просто бил. Я боялась его как огня, боялась домой заходить после школы. Поэтому часто гуляла на улице, много времени проводила вне дома, с радостью ходила в школу и на дополнительные кружки оставалась. Мать не могла тогда уйти от него. Много кредитов было, финансовое положение обязывало.. да и боялась она от него уходить. Думала что прибьет. И... получилось однажды так, что я пришла домой, а дома один он. Брата и матери нет, ну я подумала может ушли на прогулку или еще чего, мало ли. Оказалось что пока меня не было их положили в больницу. Мне тогда было 9 лет. Я испугалась, было ощущение, будто меня бросили в клетку с тигром. Это была суббота. Радостный для меня день. По субботам мне разрешали смотреть мультфильмы хоть до утра, выходной ведь. Ну... вот и настала ночь. Я лежала на диване, смотрела мультфильм. Неожиданно зашел он, абсолютно голый. Я сначала не поняла что происходит, в мыслях даже посмеялась, типа хаха, че это он делает? Он включил порно. Я и тогда не поняла что происходит. Я даже не знала тогда, что такое секс (9 лет мне было, напомню). Хотела уйти, но он заставил сидеть и смотреть. Ну а затем.. изнасиловал. Я не стану конечно описывать, насколько мне больно тогда было. Я на удивление помню все детально (сам процесс), а что дальше.. темнота. Помню только что он извинился. Сказал что перепил. Ну а что я тогда могла ответить? Ничего. Я ведь боялась даже слово лишнее сказать, потому что за любое такое слово он мог и ударить. Поэтому я лишь согласилась. Он сказал никому не рассказывать. Затем.. это продолжалось периодически. Конечно, не раз и не два после первого раза. На протяжении года он продолжал это делать, пока дома нет матери. Затем, когда появилась возможность, мы убежали оттуда. Мой дядя (мамин брат) помог обустроиться в городе, а отчим на этот момент уехал в командировку. Ну мы и съехали оттуда, забрав некоторые вещи. Сейчас мне 16 лет. Я наверное закрылась, стала очень замкнутой. Хоть мы и уехали оттуда и теперь отчим вне досягаемости и больше меня не тронет, воспоминания меня преследуют периодически. а в последний год мне совсем плохо, я стала часто плакать и истерить, жизнь начала казаться ненужной и бессмысленной, а люди тварями и лицемерами. Даже начала задумываться о суициде. Но я слишком боюсь боли, чтобы причинить себе вред, да и моя мать не переживет такое. У меня участилось подавленное состояние, посещает чувство безысходности, я задаюсь вопросом зачем я вообще в этом мире. Из за этого я сама решила начать ходить к психологу. Мать согласилась, я начала посещать одну ее знакомую, которая работает по этой специальности. И вроде становилось немного легче... правда такие приступы плача и истерики никуда не делись, и меня все равно посещали такие мысли... Но вот пришел тот момент, когда мы с психологом затронули тему об отчиме. Мы начали разговаривать о нем, и... она как то сама догадалась, что он меня домогался в сексуальном плане. Она спросила "трогал ли он тебя?" а я ответила да, умолчав об изнасиловании. Мы поговорили немного, я проревелась, а она сказала, что если я хочу, я могу рассказать ей об этом. Я думала весь вечер и ночь, не могла заснуть и из за этого не спала толком. Но все же решилась ей рассказать. Я думала, что возможно мне станет легче. Я рассказала. И вот уже три раза я была у нее после этого откровения, и мы вели беседу об этом. Правда мое состояние никуда не делось. Я не могу нормально спать, постоянно вспоминаю об этом, вспоминаю ее вопросы, подробности моего прошлого и подолгу не могу заснуть. Мне очень плохо и мысль об суициде не кажется уже такой уж плохой. Хотя я все равно понимаю, что не смогу это сделать. Поэтому я мучаюсь, испытываю эмоциональную усталость и уже просто хочу лежать в укромном уголке и плакать.
Если кто то прочитал эту отповедь... спасибо тебе. Правда я понимаю, что мне легче не станет от этого. Но спасибо) мне не хватает понимания и простой доброты по отношению ко мне. Наверно, я хочу чувствовать, что я не одинока и кто то мне сочувствует. Простите.