19 марта 2022 суббота 00:26

наверно, мысли появились ещё в средней
я перешла в другую школу после года домашнего обучения и проучилась на новом месте 5 лет до самого выпуска
не знаю почему так сложилось, почему у меня сформировался такой характер - избегать всего нового, незнакомого, быть изгоем
можно сказать, меня вырастил интернет, может это одна из причин, а может что-то ещё
я люблю своих родителей, они многое сделали для меня и до сих пор делают

помню, когда перешла в 10 класс, поставила себе цель - жить ради родителей, поступить хоть куда-нибудь, получать хоть какие-нибудь деньги и хоть часть того, что родители вложили в меня, вернуть им
я думала - единственное, что меня удерживает здесь- это боязнь расстроить их, я даже не представляю, что случится с мамой, если я умру
я думала, что буду смиренно ждать смерти родителей и тогда точно буду свободна в совершении желаемого, но пусть это не звучит так, словно я хочу их смерти, нет. я их люблю всем сердцем

я выпустилась из школы и не поступила, но после выпуска было большое облегчение и даже надежда, что теперь вне школы я могу принимать собственные решения и никто не будет меня контролировать и заставлять что-либо делать
начала готовиться сдавать другие экзамены, было непривычно, но мне нравилось
начала работать на полставки, потому что чувствовала вину за то, что не поступила

затяжная зима, однако, сильно подорвала мои силы что-либо делать

как назло, сейчас политическая обстановка накалилась до предела в моей стране
такой безнадежности я не испытывала очень давно
есть ли вообще смысл во всём, что я делаю? мне никто не даст никаких гарантий
мы столько потратили денег на курсы... неужели всё будет напрасно?
я не знаю, каким будет будущее
у меня нет никакой уверенности
ни в чем
хочется исчезнуть
как же хочется просто исчезнуть, без боли, без следа
мне так стыдно, что у меня есть такие хорошие родители, есть подруги, есть средства связи и ноутбук, чтобы готовиться к экзаменам, есть работа, на которую мама помогла устроиться, потому что она там работает тоже
мне стыдно за свои мысли и желания прекратить существования
но я устала, потому что смысла для меня нет ни в чем
я имею ввиду, ничего мне не нужно
я не хочу учиться или работать, мне не нужны развлечения, в которые я сбегаю от реальности
у меня нет апатии, вроде бы есть хобби, но я понимаю, что это всё ещё не ценится мною как один из поводов жить
мне не нужна эта жизнь
но, похоже, боязнь боли тоже держит меня здесь
и так я буду мучить себя условную вечность, пока что-то или кто-то не оборвет мою жизнь

прости, мам, что я такая
мне жаль, пап, что ты не осуществил своих мечт в области биологии и экологии, но тем не менее стремишься поступить до сих пор

ладно... нужно ложиться спать
уже час ночи
скоро на работу
спасибо, если кто-то прочитает до конца