я умирала,чтобы не умереть.

Из немногих сайтов,посвященных суициду и самоубийцам, я выбрала именно этот,надеясь,что меня тут услышат и поймут, и я,в свою очередь,тоже смогу оказать поддержку другим.
Моя история началась в февраля 2012 года, а точнее,в 20-х числах. Я наконец-таки встретила свою первую любовь,и прибывала в полнейшей нирване в период наших отношений.
Но все было намного сложнее,чем у обычных пар. Я вялюсь лесбиянкой и в тот момент,когда я наконец-таки решила себе в этом признаться,меня постиг ужас,так как до этого времени являлась ярким противником нетрадиционной ориентации. Мало по-малу, я свыкалась с этим постыдным фактом,стараясь скрывать его от окружающих доверяя только очень близким друзьям.
Любовные отношения с девушкой вызвали у меня невероятный восторг,так как парням я никогда не нравится в силу своей полноты и характера, а девушки меня привлекали еще с дошкольного возраста,но я этого не хотела признавать.
Девушку я свою любила до безумия и не могла представить,во что моя жизнь превратиться бе
На днях я прочитала статьи о 'Клубе самоубийц',существовавщем в Питере в 2003-2005 годах под руковоством Вадима Лурье. Это и сподвигло меня на поиск единомышленников.
нее
,но она, в свою очередь,начала все чаще и чаще повторять фразы 'ты меня бросишь','ты меня не любишь','наши отношения ненормальны','я тебя порчу'. Эти слова очень больно ударяли меня , и я всячески пыталась убедить свою партнершу,что она заблуждается. Так все продолжалось на протяжении месяца. Но в один прекрасный вечер вторника она решила,что нам стоит расстаться,хотя,по ее словам,она меня любила,но больше не могла 'отравлять мне жизнь'. После часа уговоров, я все таки сломалась и решила отпустить ее,после чего незамедлительно последовала истерика.
Стоит заметить,что моя девушка была тоже с суицидальными наклонностями,но теперь уже я понимаю,что это она плохо на меня влияла своими разговорами о смерти и способах суицида. И человек мягкотелый и поддатливый,поэтому тоже начала интересоваться всем этим,при чем интерес был нездоровый. Девушка любила вечно поныть о своей плохой жизни,в общем,проблему высасывала из пальца,что меня очень раздражало,но относилась я к ней терпимо.
После нашего разрыва я два раза резала тыльные части рук,чтобы как-то заглушить боль и успокоится. Вены не резала из прицнипа-все равно не умру,лишь родителей напугаю,да и вокруг все перепачкаю.
Девушка, в свою очередь,играла со мной. То опять предлагала встречаться,то вновь бросала.
И наступил он,роковой день. 17 апреля от нашего класса отправили несколько человек на олимпиаду по химии,включая меня. После олимпиады я решила,что не пойду в школу и отправилась с подругой по своим делам. Прийдя домой, я открыла аську и получила сообщение о том,как 'ласково' обо мне говорит моя девушка. В этот же момент начали звонить со школы,оставляя сообщения на автоответчик о том,что я прогуляла школу , и родители немедленно должны явиться на ковер к директору. Вот настал он,роковой момент. Мне всегда говорили,что я слабая и не смогу с собой что-либо сделать,но в этот раз мне захотелось доказать им обратное. Дома была небольшая сумма денег,и взяв их, я направилась в магазин за но-шпой.
За долго до этого случая моя девушка рассказала мне этот способ,но взяв честное слово,что я никогда не использую его.
Купив n-ое клоичество таблеток,я начала монотонно пить их. Старалсь изо всех сил сдерживать рвоту,но не смогла. Прополоскало меня значительно,прожгло горло. Я ужасно испугалась,начала звонить подругам,но не найдя в них поддержки и обессилив от головокружения, я позвонила маме. Приехала скорая,начали промывать желудок. Пришлось рассказать маме все вкратце,ведь если я заупрямилась,она,хорошо квалифицированный юрист,сама бы все узнала.
Пролежав сутки в токсикологии,меня отправили домой,дав назначение на посещение врача в псих диспансере.
хочу заметить,что в школе уже все были вкурсе о моей попытке и ориентации и начали сводить сплетни и унижать. В принципе,унижали меня регулярно в течение 3 лет,так что к словам одноклассников у меня выработался иммунитет.
Девушка,узнав о моей попытке,в очередной раз решила наладить отношения,и я согласилась. После того,как я съезжу в больницу,мы договорились встретиться,ведь тогда я еще не знала,чем грозит мне эта поездка.
На приеме у психиатора я рассказала все,оправдывая свой поступок плохими взаимоотношениями с мамой (а они и правда были,дохдило все вплоть до того,что меня выгоняли из дома) и одноклассниками. Положили в дурку на месяц. Этот кромешный ад я незабуду никогда. Делали какие-то уколы,после которых я не могла ничего делать. Спать,есть,читать,даже сидеть и смотреть телевизор не могла. Таблетки давали такой же эффект.
Со мной не лежали суицидники,но много тех,кто совершал попытки и резал вены было. Вернулась я домой из больницы никакая,продлжая дома есть таблетки и спать по 12 часов в сутки. Потом все более или менее успокоилось. С девушкой я перестала контактировать,хотя и любила,да и люблю ее до сих пор. Перешла в другую школу. В общем,сделала все,чтобы забить этот кошмар как страшный сон. Но не тут то было. Я состою на учете в псих.диспансере,каждые 3 месяца приезжаю тудаговорю что все хорошо и уезжаю обратно домой. Но хорошо не стало,нет. Просто,я научилась контролировать свои состояния,понимая,что сейчас особых причин для суицида нет,да и навряд ли что-нибудь получится. Есть на примете конечно способы,но пока для них не пришло время.
Начала посещать психолога,который помогает мне немного,но все равно,не вылечит меня. Да и в принципе,по моему мнению,психические заболевания не лечатся.
При каждой неудаче или плохой оценке и начинаю резать руки и хочу наглотаться таблеток,но ,переждав немного,постепенно успокаиваюсь.
Много есть знакомых,которые хотят ступить на этот круг ада,которых приходится отговарить, и много других,которые считают меня слабой,раз я решилась на такой отчаяный шаг.
Никто из них не хочет понять,что суицидальные наклонности-это не слабость или сила,это просто напросто болензь и ничего в ней хорошего нет.