http://www.palata6.net сайт, посвященный вопросам смерти, самоубийства, депрессии и одиночества 1 Моему ушедшему другу тебя нет уже больше года, друг друга знали больше 15 лет, и больше такого друга не будет, нет не друга - брата. Больше не выпьем мы вина и больше не закурим летним вечером. Я знаю что ты в лучшем из миров, не дождусь когда тоже там окажусь брат, но ещё не сегодня, у меня ещё остались желания, как исчезнут то поверь пулей туда на ту сторону речки ^^<br /> <br /> Брат мне тебя не хватает, спи спокойно, ты заслужил Ваня.....<br /><a href="page.php?id=1120">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1120 Wed, 14 Jan 2026 22:03:00 +0300 Это было в начале школьного года, на полях светились желтые тыквы, а сухая трава шуршала под жарким солнцем. Утро было печальным, когда нашли твое тело. Я до сих пор помню, как из школьного окна смотрел, как бусик, вез тебя из морга, домой. День твоих похорон был дождливым и мрачным. Скоро встретимся....<br /><a href="page.php?id=1119">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1119 Sat, 21 Sep 2024 20:55:35 +0300 первый раз желание убить себя у меня появилось примерно 6 лет назад. с того времени ничего не изменилось, хотя теперь я хочу покончить с собой больше, чем когда либо. мне кажется, что я дотянула до невозможности, теперь справляться со всем ещё сложнее, боль стала ещё сильнее, я боюсь оставаться здесь больше, чем когда либо, я боюсь двигаться, я боюсь, что всё станет только хуже. и я так сожалею, что верила всем, кто говорил мне, что выход есть, что всё будет хорошо, что все наладится. потому-что ничего не наладилось, потому-что все мои старания прошли меня стороной, потому-что в итоге я вернулась к тому от чего хотела уйти. и я ненавижу всё это, я ненавижу их всех и я ненавижу себя, я просто...<br /><a href="page.php?id=1118">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1118 Tue, 21 May 2024 12:15:09 +0300 наверно, мысли появились ещё в средней <br /> я перешла в другую школу после года домашнего обучения и проучилась на новом месте 5 лет до самого выпуска<br /> не знаю почему так сложилось, почему у меня сформировался такой характер - избегать всего нового, незнакомого, быть изгоем <br /> можно сказать, меня вырастил интернет, может это одна из причин, а может что-то ещё<br /> я люблю своих родителей, они многое сделали для меня и до сих пор делают<br /> <br /> помню, когда перешла в 10 класс, поставила себе цель - жить ради родителей, поступить хоть куда-нибудь, получать хоть какие-нибудь деньги и хоть часть того, что родители вложили в меня, вернуть им<br /> я думала - единственное, что меня удерживает здесь- это боязнь рас...<br /><a href="page.php?id=1116">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1116 Fri, 18 Mar 2022 22:02:32 +0300 Кирилл Анкудинов. ЛЕВ ДОЖДЁВ, ГРОЗОВОЙ И УЖАСНЫЙ » Лиterraтура. Электронный литературный журнал,<br /> <a href="http://literratura.org/criticism/827-kirill-ankudinov-lev-dozhdev-grozovoy-i-uzhasnyy.html">http://literratura.org/criticism/827-kirill-ankudinov-lev-dozhdev-grozovoy-i-uzhasnyy.html</a><br /> Откопал тут мемуары про Лёву Брискмана, то есть "Дождёва". Я о нем слышал под его родной, паспортной фамилией, ибо узнал о нем от его психотерапевта (ну да, нашего общего товарища, пресловутого Еффа-Галлеоныча) и весьма нерадостные вещи: шизофреником он был. Но, сцука, писал талантливо. У меня в ли.ру в рубрике "стихи и поэты" есть архив его литературного сайта с баловством [url=(https://www.liveinternet....<br /><a href="page.php?id=1111">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1111 Thu, 04 Mar 2021 13:59:15 +0300 Игорь родился в Москве в конце семидесятых и рос со жгучим желанием хулиганить, но у него была паховая грыжа, выходящяя в мошонку. И многие проказы ему оказывались неподвластны по причине увечья. До пятого класса он дружил с девочками, потому что они не дрались. По любому больному вопросу они дразнились и подставляли. Парни дразнились тоже, потому что Игорю было трудно выполнять нормативы и он просто забивал на них. Парни тоже его не признавали из-за слабости. Он становился забитым, потому что его не понимали окружающие. Это было таким унижением!<br /> <br /> Потом познакомился с татарином Витькой. Витька был серым кардиналом компании и прозвище у него было Арамис, Злой дух Симара или посто Дух. Но он...<br /><a href="page.php?id=1110">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1110 Thu, 04 Mar 2021 13:27:27 +0300 Ты думаешь, что время лечит?<br /> О, нет! Расстрою я тебя.<br /> Все, что легло на мои плечи<br /> Уж восемь лет несу сама<br /> <br /> А начиналось все так мило<br /> Была безумно влюблена<br /> Казалось, он ухаживал красиво<br /> На остальное закрывала я глаза<br /> <br /> Я ведь смогу его исправить<br /> Так думала я в двадцать лет<br /> Но, нет! Не смею его жизнью править<br /> Шесть лет прошло, чтобы понаять совет<br /> <br /> А изначально не было идеально<br /> Он врал, я плакала, он врал<br /> Я верила, что можно же нормально<br /> По моему сценарию он играть не стал<br /> <br /> пять с половиной лет и вот живем мы вместе<br /> я верила наладится теперь<br /> готовила, была как бы невестой<br /> но замуж он меня так и не звал<br /> <br /> бывало всякое и хорошо и плохо<br /> и дрались и мирились и опять<br /> мне из...<br /><a href="page.php?id=1104">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1104 Sun, 04 Oct 2020 16:08:02 +0300 ИТАК, С ЧЕГО БЫ НАЧАТЬ... Я РОДИЛАСЬ ОБЫЧНЫМ РЕБЕНКОМ. ( а дальше в голове пустота)).. ходила в детсад, там ососбо не дружила, но и фобом не была.. помню, что очень хотела в школу, глупая, и вместе с друзьями придумывала, какую пиццу буду есть там)... пошла в школу.. тут- то все и началось-уже в 4 классе у меня начались прыщи и издевательства... помню, я дваже пихала сырую голову в холодильник, в надежде заболеть.. помню,жрала пачками амитриптилин-хотела умереть.. но не получилось, увы.. друзья у меня были временные, ибо долго общаться я не могла ни с кем.. ужасная пора была, но это еще не все... закончила школу, поступила в колледж и меня оттуда выгнали за то, что опаздывала и прогуливала...<br /><a href="page.php?id=1103">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1103 Fri, 22 May 2020 19:53:30 +0300 Доброго вам времени суток!<br /> Хочу, обратиться к каждому, кто задумал совершить самоубийство. Преодолеть это стремление очень тяжело и сложно, потому что обстоятельства жизни, настолько тяжелы и трудны, что создаётся впечатление, что иного выхода нет. Однако, когда я сам столкнулся с подобной ситуацией в связи с тем, что на меня взвалили ответственность за принятие решения делать аборт или нет, при том, что я мужчина и объективно подобное решение должна принимать мать ребёнка, что тоже плохо, но есть ситуации, когда иначе возможности нет, и подходить к этому важно с огромной ответственностью!<br /> Через, какое-то время из-за тяжелейшей депрессии и мучившей меня совести, у меня появились мысли о су...<br /><a href="page.php?id=1102">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1102 Sat, 16 May 2020 10:55:48 +0300 <a href="https://promodj.com/837289223765/tracks/6979332/Ostrovok_bezopasnosti_steni">https://promodj.com/837289223765/tracks/6979332/Ostrovok_bezopasnosti_steni</a><br /> <br /> Друзья, мир вступает в новую фазу своего развития. И она не проста, как все, что ломает старые устои. Те, кто привыкли повелевать и пользоваться трудами других людей, делают все для того, чтобы новая свободная жизнь была невозможна. Все проблемы в нашем сознании. Вспомните фильм "Влюблен по собственному желанию". Твоя жизнь, ее радость или тоскливая неизбежная необходимость, повторяющаяся изо дня в день, - выбор нашего сознания. Позитивные мысли меняют отношение к жизни, помощь другим, желание хотя бы сказать доброе слово, а еще лучше сделать доброе дело - несет счастливые перемены и в твою жизнь. Это проверено ...<br /><a href="page.php?id=1101">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=1101 Tue, 28 Apr 2020 23:32:08 +0300 Меня все судят я не гож. Семья ругает не устанно. Работы нет, позор, пиздешь и так по кругу не устанно. Мне очень жаль, я сожалею, правда. Такой сценарий жизни это мое. Скатился я с горы огромной в реку, промок душой, рукой нащупал дно. На дне я с кислородом тратил нервы, носил в руках бетонного сома. От тяжести рыбины невьебенной день ото дня сутулилась спина. Увидил мель, хватило выйти носом, по волосам в глаза текла вода. И даже искаженным мокрым взором я разглядел надежды острава. Они прекрасны хоть далеки от дома, приехать бы с семьей пожить туда, построить дом наберегу у моря и с дочкой рядом быть всегда. И всё так будет, только снова яма, опять под воду с головой ушел, ...<br /><a href="page.php?id=1082">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1082 Thu, 26 Jul 2018 15:54:00 +0300 На данный момент я прибываю в очень таком нестабильном состоянии. Я в депрессии, частые истерики и плач без причины замучили меня, я устала эмоционально. Я очень многое держу в себе, не выношу на показ свои проблемы. Не потому что я принципиально это делаю, а потому что я просто привыкла. Внутри меня большая, просто огромная рана, которая никак не заживет. Но! я человек, который привык анализировать себя. Я много разговариваю сама с собой, делая вид, что я не одинока. Внутренние диалоги с моим вторым "я" спасают меня от того одиночества, боли, стресса, которые я очень часто испытываю. Как будто за меня кто то беспокоится, как будто я не одна. И знаете, когда начинаешь думать об...<br /><a href="page.php?id=1081">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1081 Thu, 21 Jun 2018 17:46:00 +0300 Я устала. Просто устала. На самом деле, это очень долгая история, но... я просто хочу выплеснуть все это, я не могу больше. На протяжении всей жизни со мной случалось всякое дерьмо. Я не вижу больше в ней смысла. Меня часто посещает безысходность, одиночество, иногда апатия и усталость. Я столько в себе держу, что не хватает сил.. тупо жить дальше, тупо существовать в этом бесцельном мире. Все началось когда мне было пять лет. Тогда мать начала встречаться с мужчиной (мой отец бросил нас) и у меня появился отчим. На руках носил меня, катал, дарил игрушки и всякие подарки. Вот они и поженились. Но через некоторое время все поменялось. Начались скандалы, ругачки в семье. Отчим начал пить, прич...<br /><a href="page.php?id=1080">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1080 Tue, 19 Jun 2018 22:21:00 +0300 За что любовь такая злая?<br /> Да просто так судьба сыграла<br /> В жестокую со мной игру,<br /> С разбитым сердцем я сижу<br /> Теперь. И вдруг внутри так пусто стало,<br /> Я в одиночество попала<br /> И познакомилась с Тобой...<br /> Молчаливой, не живой,<br /> Высокой, черной и с косой...<br /> Ты позвала меня куда-то,<br /> Но идти с тобой чревато,<br /> Однако я пошла вперёд , <br /> Но вдруг меня кто-то отвлёк...<br /> И я проснулась ото сна,<br /> А она одна ушла....<br /><a href="page.php?id=1076">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1076 Mon, 19 Feb 2018 02:43:22 +0300 Судьба поэта.<br /> <br /> Эта история придумана. Все персонажи и события вымышлены. Любые совпадения являются случайностью!<br /> <br /> На коварной земле, в худом городке,<br /> <br /> Мальчик родился в обычной семье.<br /> <br /> Он начал достаточно рано читать.<br /> <br /> Так стал малыш всю семью развлекать.<br /> <br /> Он в три года знал,<br /> <br /> Кто и что написал.<br /> <br /> Он знал, кто Пушкина убил<br /> <br /> И Муму кто утопил.<br /> <br /> Он не смеялся над Толстым,<br /> <br /> Но был народом не любим.<br /> <br /> А это всегда. Это жизни закон.<br /> <br /> Ты не как мы? Тогда пошел вон.<br /> <br /> Мы знать не хотим, что ты за существо.<br /> <br /> Может ты сатана, дух его.<br /> <br /> Но крик души ст&#8205;&#8203;рашнее &#8203;бо&#8203;ли.<br /> <br /> И&#8203; поэт по&#8203; чьей -то воле,<br /> <br /> Писать стихи не прекратит,<br /> <br /> Пока не...<br /><a href="page.php?id=1072">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1072 Tue, 07 Nov 2017 23:06:00 +0300 Я скрасить одиночества не мог,<br /> Я темной краской испещрял события. <br /> Теперь я рук не чувствую и ног,<br /> А только мысли. Их не смог убить я.<br /> Теперь ты, ворон, каркнешь надо мной,<br /> И этот звук, мне мертвый свет несущий,<br /> Напомнит мне, что я теперь чужой<br /> И чистой благодати не имущий.<br /> Уверуешь меня, что нужен буду здесь?<br /> Иль все же ждешь над трудом поквитаться?<br /> Я все умерил: ярость, страх и спесь.<br /> Умерить боль? Что ж, буду я стараться....<br /><a href="page.php?id=1068">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1068 Tue, 04 Jul 2017 17:05:21 +0300 Поговори со мной. Если всё решено, какая разница – сделаешь ты это сегодня утром или завтра на закате. Поговори прежде со мной. Разреши мне рассказать, что останется после тебя. У тебя ведь есть дети? Двое? Ведь ты же хочешь знать, какими они вырастут? Они будут сильными. Если, конечно, не сломаются сразу. Но они не сломаются. <br /> Они всегда будут теми, про кого за спиной кто-нибудь да скажет: «А, это дети того, кто…» В школе они будут тебя (или себя?) стесняться и даже, возможно, болтая с недавно приобретённым приятелем, отрекутся от тебя в ответ на его бестактный вопрос - лишь бы никто не лез с грёбаным сочувствием. Ведь они даже между собой никогда не смогут это обсуждать. Всегда желая хоть...<br /><a href="page.php?id=1066">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=1066 Fri, 02 Jun 2017 10:35:18 +0300 Мой отчим был единственным кто меня всегда поддерживал. Но к сожалению он умер в сентябре и мне плохо без него не у кого попросить помощи совета. Мы лечились в онкологии но без успешно мне не хватает его Хочу к нему мне тут не нравится (( папа я скучаю...<br /><a href="page.php?id=1054">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1054 Mon, 08 May 2017 20:17:19 +0300 Всем кто читает не судите строго. А то и тут я уже не смогу. Некоторые люди которые меня знают давно говорят я сама во всем виновата. Сейчас расскажу мою историю больше не могу и не знаю как жить. <br /> Я родилась 89 году в большой семье из 5 чел. Папу я не помню он ушёл когда мне было 3-4 года а мамы почти не бывала дома по словам сестры она работала но всю правду узнала недавно. <br /> Мама не когда не говорила что она любит меня или других детей. Даже когда я подросла я просила её сказать мне что она меня любит мне нужно было это знать но она не хотела потом сказала что бы я отвязалась от неё. И добавила что она не хотела меня рожать и лучше бы я не родилась в тот момент все сново нахлынуло все во...<br /><a href="page.php?id=1053">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1053 Mon, 08 May 2017 19:33:27 +0300 Я попала в такую беду...Мне 25 лет, у меня уже есть трое прекрасных детей. Была один раз замужем, потом развелась вскоре. Двое детей-это от бывшего мужа. А вот младший ребенок от моего парня. Ему 19 лет. Когда познакомились с ним, было только 15. На 7 лет я его старше. Наши отношения до сих пор продолжаются. Мы то расставались, то снова сходились. Я живу сама с родителями и они не довольны нашими отношениями. Постоянно из-за него с ними ругаемся. Но моё чувство к нему ..не описать словами. Когда он уезжает от меня домой в другой город, я просто схожу с ума...и от разлуки, и от ревности. Что там в чужом городе, боюсь он найдет другую и забудет обо мне. Мне так плохо, я не хочу жить без него. ...<br /><a href="page.php?id=1047">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1047 Fri, 31 Mar 2017 14:12:00 +0300 У моей дочери была попытка суицида. Не даёт покоя мысль, как мы могли пропустить изменения в ней. Некогда весёлая, озорная, уверенная в себе девчёнка, вдруг, упала духом, разуверилась в себе. Не остановила даже мысль о маленьком сыне. Почему? Да нас всех на Донбассе сделали недочеловеками, мы лишены нормальной жизни, но люди выживают везде. Тогда почему?!...<br /><a href="page.php?id=1023">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1023 Wed, 04 Jan 2017 08:05:00 +0300 Спасибо за то, что ты был и возможно есть, где-то внутри меня....<br /><a href="page.php?id=1016">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1016 Wed, 28 Dec 2016 19:55:00 +0300 Я так скучаю за тобой Мишенька.Любимый мой,я каждый день плачу и не чего,не чего мне не помогает.Зая моя,ну почему,почему ты так быстро ехал!?Роднулька моя,я не когда не прощу себе,что настояла на этой проклятой поездке и не когда не прощю себе,что не поехала с тобой!Это моя вина,я убила тебя!,если бы ты не куда не поехал или если бы я поехала с тобой,всего этого кошмара бы не произошло.Прости меня Любимый.Даже если этой аварии нельзя было избежать,я бы хотела быть в этой проклятой машине вместе с тобой.Я не могу и не хочу без тебя жить.Зая моя,ты был для меня всем,а теперь я одна.Я постоянно думаю о тебе,скучаю,плачу и ненавижу сама себя,за то что не смогла спасти тебя.Почему мне позвонили ...<br /><a href="page.php?id=1014">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1014 Sat, 03 Dec 2016 16:52:00 +0300 Мне 21. Мужу 20. Мы познакомились год назад и он был для меня глотком воздуха в мире. Ещё до свадьбы мы начали ссориться. Мы и сейчас ссоримся, но сейчас мне больнее всего. Разница в том, что мы изменились. За год его влюбленность с каждым днем угасает и не такая как прежде. Он уже не терпит моих вредных привычек, как раньше. Нет, я не курю, у меня другая привычка. Я кручу волосы вокруг пальца и всем это не нравится. Мне с детства говорят, что это означает псих отклонения. Но суть в том, что его это не напрягало в начале отношений. Наоборот его раздражало, когда мне кто-то делал замечания. Сейчас же всё наоборот....<br /><a href="page.php?id=1012">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1012 Fri, 02 Dec 2016 08:38:00 +0300 Эта даль. Слепая эта даль…<br /> Слепит так, что затмевает Солнце. <br /> Я глядел. Я дальше не видал –<br /> там Земли распластанное донце.<br /> <br /> Да, все так: огромные Слоны,<br /> старая под ними Черепаха…<br /> И уже – до высохшей слюны,<br /> до густого скомканного страха. <br /> <br /> И уже – на дальнем берегу:<br /> Солнцу жечь и шелестеть прибою,<br /> греть Земле… И я уже бегу<br /> с мертвою травой над головою…...<br /><a href="page.php?id=1010">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1010 Mon, 24 Oct 2016 16:53:00 +0300 Другие... мы не такие как все,<br /> Мы другие... Кричат нам, хамят,<br /> Орут, что зря вышли на свет,<br /> Что иные..<br /> <br /> Боль.. страдания манят в пропасть<br /> Упасть бы и не вставать,<br /> Зачем мы живем среди этих конченых тварей,<br /> Зачем на планете, забытой Богами и Братьями света,<br /> <br /> Никчемные, злые, порочные, гадкие люди,<br /> Пустыми словами, пустою душой кричащие,<br /> Внутри загнивают от желчи и низких страданий,<br /> В церквях утешение редко ищащие,<br /> <br /> Голодные игры, развратные, грязные,<br /> По всюду, вокруг средь веселья идущие,<br /> Слова чистоты и любви стали грязными,<br /> Чертей лишь одних видно в каждом за душами,<br /> <br /> Кошмары ночные... за стенкой демоны, <br /> Никто их не видит, все слепы до ужаса,<br /> Какое-то адское, гадкое ...<br /><a href="page.php?id=1009">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1009 Fri, 07 Oct 2016 17:50:00 +0300 Доброго времени суток, если ты зашёл сюда , значит ты, как и я прежде потерян в этом мире<br /> Не спеши браться за веревку , лезвия ,таблетки<br /> Просто вникни , в мою историю жизни<br /> 16 лет , героиновый торчок , просто сын вафел....а вообще я пробовал очень многие препараты , такова жизнь оборванца с плохой компанией в Москве<br /> В 18 меня сдали в психушку на неопределённый срок , за мою тягу к героину<br /> Для меня он был словно лекарством от внешнего мира , мне было плевать абсолютно на все.<br /> В дурдоме я пробыл около 2,5 лет <br /> Это было забавное время , транквилизаторы , обращение как с животными<br /> Я не был психически болен , по сравнению с моими "соседями"<br /> Меня даже прикалывали эти препараты , в них я в...<br /><a href="page.php?id=1008">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1008 Thu, 18 Aug 2016 00:02:56 +0300 Не будет начала и конца, я просто хочу раскаяться, хочу выплеснуть свою горечь и боль произошедшего.<br /> У меня было все - семья, собственный уголок, хоть какой-то заработок, мечты, желания, надежды. По своей глупости я потеряла все.<br /> Что я имею сейчас - хорошую должность, да, но денег я не вижу, жить не на что (мне 21 год, без малого 22). угнетение со стороны родителей, со стороны коллег, повторение одних и тех же действий день за днем, они сводят с ума. жизнь в двух реальностях - в настоящей, где у тебя есть человек, с которым у тебя отношения, и в дополнительной, где я снова с ним, с тем любимым, которого я предала.<br /> Несбывшиеся мечты, ожидание, год за годом становится все труднее чего-то жд...<br /><a href="page.php?id=995">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=995 Wed, 27 Jul 2016 09:03:05 +0300 не хочу<br /> <br /> нового старого <br /> темного светлого<br /> белого красного<br /> <br /> я ничего не хочу.<br /> <br /> выйти в окно<br /> этажа так с десятого<br /> кажется действием<br /> не напрасным<br /> <br /> годами об этом молчу<br /> <br /> всё обостряется<br /> звуки и запахи<br /> цвет и рельефы<br /> приобретают<br /> <br /> сверхсилу и сверхглубину<br /> <br /> слишком болезненно<br /> громко и близко<br /> с веревкой на шее<br /> до ужаса быстро<br /> <br /> камнем иду ко дну<br /> <br /> (https://vk.com/ratterascal?w=wall-106503413_28)...<br /><a href="page.php?id=994">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=994 Tue, 05 Jul 2016 17:52:00 +0300 Итак ,я расскажу всё попорядку,мне 20 лет,я живу гражданским браком,всё по началу было хорошо,а потом спустя год начались скандалы,когда мы начали жить с мужем,мы заняли много денег на покупку дома, так как кредит нам не одобряли,мы взяли у знакомого человека под проценты,и не можем их никак отдать!<br /> И из-за этого мы постоянно ругаемся,вот например сегодня мы поручались ,он довёл меня до слёз...<br /> Как то месяца три назад он меня избил ,так как был в пьянном состояние,вывел меня на улицу а была зима,и очень холодно,я была в одной ночной сарочке,почти два часа я простояла на снегу без обуви,я решила что больше не могу жить так больше ,взяла верёвку, сделала петлю,и повесилась ,я думала что умру...<br /><a href="page.php?id=993">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=993 Sun, 12 Jun 2016 20:19:00 +0300 Всем приятного времени суток.<br /> Я хотел бы рассказать зачем я здесь и как так вышло.<br /> Дело в том,что...я чувствую как постепенно..самоизолируюсь что ли от всех и вся.<br /> Меня почти невозможно чем-то заинтересовать,куда-то вытащить,как-то растормошить в общем....<br /> А корень данной проблемы в том,что я натыкаюсь на критической степени непонимание со стороны окружения...даже своих близких....или друзей...если меня всё ещё можно звать чьим-то другом.<br /> Они все живут будто бы в другом измерении...Совершенно чётко просматривается разность восприятия положения вещей.Мне постоянно твердят что так,как я живу,жить нельзя...что нужно что-то менять....Предлагают не замечать волнующие меня проблемы и аспекты ...<br /><a href="page.php?id=992">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=992 Sat, 04 Jun 2016 22:58:14 +0300 Я замужем уже 6 лет, в данный момент нахожусь на 9м месяце беременности второй ребенок. НО я не могу мне не хочется жить я устала от всего что связано с мужем. Я хочу чтоб он меня любил говорил об этом и хоть иногда обнимал вообще хочу внимания от него, я ему это говорю, но кроме слова отстань я ничего не получаю. Он только и знает что говорить уйди отстань, ненормальная, даже дурой называл несколько раз. Я уже не говорю про интимную жизнь я не помню когда он в последний раз ко мне подходил, а хуже того я не помню в каком году последний раз у меня был оргазм, я забыла что такое нормальный секс, потому что он залазил на меня только когда он этого хотел делал свое дело, тупо кончал в течение ...<br /><a href="page.php?id=988">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=988 Sun, 08 May 2016 07:12:14 +0300 Доброе утро, друзья, пишу тут первый раз, вот решил покаяться перед вами. Меня зовут Иван 27 лет, музыкант, и в свободное время пишу стихи. Стоит ли говорить о том, что у меня депрессия уже очень-очень долго и были попытки избавления(суицида) этого мира от меня. Я чувствую, что жить больше незачем, 4 продюсера послали меня куда подальше со своей музыкой, редакции поступают точно также с моими стихами, себя ненавижу с того момента, когда накурился(незнаю что мной тогда двигало) и покалечил свою девушку, когда увидел её с другим(с девушкой мы давно расстались). Руки последнее время не доходят не то что до гитары, я даже барабанные палочки взять немогу, "творить" музыку и играть её стало пыткой...<br /><a href="page.php?id=985">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=985 Thu, 07 Apr 2016 02:47:01 +0300 Здравствуйте. Меня зовут Анастасия , мне 18 лет<br /> <br /> Начну с того , что на данный момент я живу у человека который числиться как "парень"..<br /> Меня выгнала мама , сказала что я шлюха и вещь и что я ей не нужна..меня приютил у себя этот " парень " вот уже 4 дня, как я тут нахожусь .<br /> Живёт он не один , у него есть брат , сестра и мама с папой... Все эти 4 дня он избивает и душит меня... Говорит что я на самом деле шалава и что я всю жизнь буду мучиться.. Что он не убьет меня , а сделает лишь инвалидом.. Вчера ночью он снова меня душил и кусал , а все потому что , когда я убиралась у него в комнате я нашла факты о его измене и показала ему их.. Его родители даже не заступились за меня.. А лишь мо...<br /><a href="page.php?id=984">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=984 Thu, 25 Feb 2016 06:16:41 +0300 Мне страшно... Я не хочу жить в этом мире, мне здесь не вижить! Такой маленькой девочке в таком большом мире.<br /> У меня много на всё вопросов и ноль ответов! <br /> <br /> Я даже пыталась покончить жизнь самоубийством при матери... Закончилось поездкой в больницу и промыванием желудка.<br /> <br /> Прошло несколько месяцев я была озлоблена на этот мир и хотела убить всех и всё, мне всё равно кто бы это был! Лиж бы здесь осталась только я одна, или меня бы тут вообще не было... Мне просто надоело каждый день засыпать с мыслью о том что завтро будет тоже самое что и сегодня то есть такой же ужасный день! Возможно и лучше есле не будут насмехатся...<br /> Нет у меня не проблемы с внешностью у меня не ужас...<br /><a href="page.php?id=981">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=981 Sun, 14 Feb 2016 20:52:55 +0300 Всем, кто здесь есть (мемберы, гости), у меня к вам вопрос. Есть ли здесь люди, которые вынашивают эту мысль годами? Морально себя подготавливают к этому себя, других понемногу обрабатывают. И суицид, как решение. Как цель.<br /> Например, я вообще не люблю об этом говорить. Никому не говорю, но мама и моя лучшая подруга относятся к этому всему скептически. Когда меня отчислили из университета,я не стала принимать поспешных решений, а просто приготовилась на будущее. Сейчас, у меня семь долгов, я не знаю, что будет дальше.<br /> Не подумайте, это не из-за отчисления. Из-за цели. Вернее, её отсутствия. Ты учишься, строишь планы-раз и всё. Сейчас тоже все на волоске. Нет, не потому, что я глупая, нет. ...<br /><a href="page.php?id=971">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=971 Tue, 26 Jan 2016 14:31:00 +0300 Как трудно жить,осозновать- что ты никто и нет тебя... Душа болит она в сметенье все ходит в поисках упокоения!!! В нутри меня бушует вьюга пытаясь вырваться наружу терза меня,крамсая в клочья,но я борюсь борюсь с собою... В надежде Бога я молю спасите душу грешную мою не дайте дьяволу забрать!!!...<br /><a href="page.php?id=970">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=970 Wed, 20 Jan 2016 19:21:00 +0300 Мои родители в разводе уже давно когда мне было четыре... Воспитывалась бабушкой и дедушкой вроде бы обычным ребёнком, конечно не хватало маминого внимания. Позже она забрала меня к себе у меня появился отчим: человек хороших принципов не курит не пьёт со своими моральными устоями. Ведь каждый человеческий труд должен цениться, когда стараешься вроде прилагаешься усилия ждёшь хотя бы маленькой похвалы: слышишь только критику в свой адрес, а я ведь ребёнок... После это я не могла находятся дома даже сидеть и есть не могла за одним столом сним ., Я связалась с плохой кампании девчонок парней начала сбегать из дому в 14 лет уже жила половой жизнью... Не сколько раз паподала в притоны где меня д...<br /><a href="page.php?id=969">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=969 Wed, 20 Jan 2016 18:33:00 +0300 Привет, меня зовут Настя Трошина мне 15 лет я Живу в Москве городе Дедовск.<br /> У меня есть мама но папы нету, и я его не видела с самого рождения...<br /> Я пыталась покончить жизнь самоубийством несколько раз но меня что то останавливали и я трусила. Я много думала об этом и хотела знать что будет когда мы умрём, мы будем на верху или нечего не будет? Я пыталась представить нечего но нечего представить невозможно. Я часто плачу по ночам из за того что у меня плохая учёба и почти нет друзей, а всё это из за того что я переехала в другую страну. Надеюсь я одумаюсь или мне кто то поможет избавится от этого ведь жить в этом мире не хочется и умирать тоже не хочется......<br /><a href="page.php?id=968">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=968 Mon, 18 Jan 2016 21:35:01 +0300 не хочу белые облачка и спокойствие. хочу в аду мучить грешников или остаться в родном мне лесу и бродить вечно среди сосен и смотреть на жалких смертных....<br /><a href="page.php?id=965">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=965 Sat, 09 Jan 2016 17:09:00 +0300 Все не то ,все будто, вроде или может.<br /> Мне не приносит ничего той полноты,<br /> Чтоб не размазывать ,а в двух словах сказать, что меня гложет-<br /> Скажу ,что проявление кругом нечистоты.<br /> <br /> Но больше всех мучений - это то, что понимаю,<br /> Что сам участвую в этой безумной лжи...<br /> Спешу к друзьям ,а те ногтем лишь ковыряют<br /> Не затянувшиеся язвы злой души.<br /> <br /> Уже не спрашиваю "мне за что?"- ведь это глупо,<br /> Мне ли не знать, за что такие судьбы раздают...<br /> Даже просить порой боюсь ,только надеюсь тупо,<br /> Иллюзий нет услышать как на небе ангелы поют....<br /><a href="page.php?id=962">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=962 Sun, 06 Dec 2015 20:24:00 +0300 блин у меня вобще жизнь не складывается с начало умерли родители в один год уже не поступить не окончить школу не смогла потом не удачный брак сейчас живу со вторым мужем люблю его очень наверно но мучаю и его себя кридитов куча от того что у меня частный дом а с родительских времён ни кто ни чего не делал долгов куча на работу не берут образования нет забеременнеть не могу так -как на опирацию надо 25 тысяч а их не где взять у нас в месяц 16500 кредит у мужа зарплата 20000т как жить?...<br /><a href="page.php?id=961">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=961 Sat, 28 Nov 2015 18:15:00 +0300 Так вот, я надеюсь что модератор опубликовал мою предыдущую историю(да, именно в которой мне было всеравно опубликует он ее или нет). Напомню, я тот который выпил 50табл дротаверина из которых 40-60табл евляется "смертельной" дозой. Вы СЕРЬЕЗДНО?! Я жив, только в печени тяжесть. Я нашел классный способ самоубицства: нитроглицерин+виагра+алкоголь и вы тут же станете бывшим президентом клуба дивых - ха-ха. До 50табл дротаверина выпил 12 и 20 табл. Состояние как после алкоголя ток все понимаю но хожу также.) Я понятия неимею что здесь писать. Жизнь меня достала. Точнее люди. Чьо за мудаки этот "сильный" пол. Поставьте ковонибудь из них на край крыши дома.. видите?! Он АБОСРАЛСЯ! а еще говорят...<br /><a href="page.php?id=960">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=960 Tue, 17 Nov 2015 04:58:35 +0300 Всем привет! Как настроение? Конечно , судя по контактам этого сайта , спрашивать это было бы просто глупо. Но я спрошу еще раз, как настроение? И знаете? У меня отличное! Последнии дни всегда отличные, особенно если знаешь дату своей предположительной смерти.Да, я хочу умереть. Как вы уже смогли наверно догадаться, я - просто император арфографических ошибок. Так что еслм вам свербит глаза, то сделайте одолжение нам обоим, не читайте это. Ведь я, Вас, незаставляю. Правда? Ну ладно, ближе к делу.<br /> <br /> Меня зовут М.. хмм, а вам ведь все равно да? Ну и правильно. Пусть будет Максим. Да , мне тоже нравиться. Мне 17 лет. И жизнь у меня ничем ниотличается от вашей. Правда. Но почему (скажите вы) я...<br /><a href="page.php?id=959">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=959 Sat, 14 Nov 2015 18:21:00 +0300 Здравствуйте, мне 16 лет, наверное, я слишком маленькая и мои проблемы покажуться вам бессмысленными, но для меня они серьезные. Начну наверное с того что депрессия у меня уже второй год, и уже год я думаю о суициде. Попытки суицида были, но первый раз я струсила, а во второй раз мне помешали. Началось все с развода моих родителей два года назад, у нас были проблемы с деньгами, и один мужчина который влюбленн в мою маму давно, предложил переехать(все это время он дико на нее давил в их переписках, что бы она переехала,) к нему в страну. Мама решила ухватиться за этот шанс, так-как она хотела дать мне хорошее обучение и будущее. В общем, год назад мы приехали сюда, первые дни все было хорошо...<br /><a href="page.php?id=958">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=958 Mon, 26 Oct 2015 16:21:00 +0300 Добрый вечер.Меня зовут Олег и мне 28.Почему я решил написать сюда?потому что писать больше некому и незачем.Причин убить себя достаточно и они банальны.как у всех.отсутствие родителей.друзей.работы и любимой девушки.Воспитывался я бабулей.Она человек с очень тяжелым характером.Ее целью никогда не было.научить меня чему либо.проявить заботу и поддержку.Это была и есть чистая тирания.подавление воли.отношение.как к еще одному домашнему питомцу.Хотя со временем приоритеты изменились,я вырос)Нашел работу.хотя и не прибыльную.но все же...Ну и встретил девушку.это была любовь.Год мы с ней были как во сне.Все было хорошо.Но когда она переехала ко мне-вмешалась бабуля и девушка ушла.Мне было тяжело...<br /><a href="page.php?id=957">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=957 Tue, 06 Oct 2015 13:12:00 +0300 10 сентября - Всемирный день предотвращения самоубийств проводится 10 сентября с целью укрепления приверженности и поощрения деятельности по предотвращению самоубийств во всем мире. В среднем, ежедневно около 3000 человек кончает жизнь самоубийством. На каждого человека, совершившего самоубийство, приходится 20 или более человек, пытавшихся покончить с собой.<br /> <br /> <a href="https://www.iasp.info/wspd/images/2016/2016_wspd_banner_russian.png">https://www.iasp.info/wspd/images/2016/2016_wspd_banner_russian.png</a><br /> <a href="https://www.iasp.info/wspd/light/light_a_candle_on_wspd_russian.png...<br">https://www.iasp.info/wspd/light/light_a_candle_on_wspd_russian.png...<br</a> /><a href="page.php?id=953">Читать дальше...</a> Новости http://www.palata6.net/page.php?id=953 Thu, 10 Sep 2015 07:06:00 +0300 С детства я росла в неблагополучной семье,отец напивался и избивал мать на моих глазах,я пыталась защитить маму и уговаривала его этого не делать,но так как я была совсем маленькой это ничего не меняло.Мать целый день была на работе,отец иногда был дома,но чаще он уходил в загул,так что я оставалась дома либо с бабушкой,либо с крестной,так что родителям до меня дела особо не было.Все это продолжалось примерно 14лет,больше мать уже не выдерживала и подала на развод.Через некоторое время после развода мать встретила другого мужчину,сначала он приходил по ночам к нам домой и вы сами понимаете что мы с младшим братом слышали.Само понимание,что у меня больше нет семьи просто убивало меня,я пережи...<br /><a href="page.php?id=950">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=950 Thu, 13 Aug 2015 19:22:00 +0300 Это был конец марта. Мой гребаный день рождения. Happy Birthday, ублюдок. Я недавно в очередной раз вышел из психушки и был уверен, что не смогу начать новую жизнь без наркотиков. Все, что у меня осталось – старая хрущевка, которую я каким-то чудом не проколол и друг детства – Сашка. Ни работы, ни девушки, ни планов на жизнь, в общем, ничего такого, что есть у каждого 30-летнего мужчины. Я не плачусь, мне похрен на этот антураж. <br /> Сашка был моим единственным другом. И эта история о том, как наша дружба закончилась. В тот долбаный день он пришел ко мне и сказал с порога, что сегодня не будет пить. Я сказал ему, какого черта ты несешь, кореш? У меня же днюха и все такое. Но он был непреклонен....<br /><a href="page.php?id=944">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=944 Sun, 19 Jul 2015 10:34:00 +0300 услышь меня и позови к себе,<br /> я больше так не могу.<br /> я теперь не верю никому.<br /> я теперь никого не люблю.<br /> я люблю лишь только её, её- свою смерть.<br /> это мой проводник, дающий надежду на путь к тебе.<br /> мы встретимся снова, я знаю.<br /> я знаю, что ты меня ждешь, как и я тебя.<br /> не знаю, возможно ль бродить по раю,<br /> если смерть свою выбрала сама я.<br /> со мной есть любовь- и она лишь туда толкает.<br /> никто не поймет и никто не узнает.<br /> а если поймёт - то тот лишь, кто любит, как я.<br /> и наша любовь. любовь святая. я люблю. я люблю тебя....<br /><a href="page.php?id=937">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=937 Sun, 10 May 2015 22:11:00 +0300