http://www.palata6.net сайт, посвященный вопросам смерти, самоубийства, депрессии и одиночества 1 Покайся, слышишь, покайся !<br /> Доносится тут и там.<br /> Каялся, не сомневайтесь,<br /> О многом жалею сам.<br /> <br /> Но только лучше не стало<br /> Ни мне, ни кому-то ещё.<br /> К тому же не отпускало<br /> Чувство, что не прощён.<br /> <br /> К тому же всегда натыкался<br /> На те же грабли опять.<br /> А значит, не обновлялся,<br /> Не получал благодать.<br /> <br /> А значит, и дальше блуждаю<br /> Здесь, в беспросветной тени.<br /> Хотя и сюда проникают<br /> Какие-то огоньки.<br /> <br /> Они мерцают тем чаще,<br /> Чем проще и правильней путь.<br /> И кажется жизнь настоящей,<br /> И так удаётся вздохнуть.<br /> <br /> Но вскоре груз сожалений<br /> Опять не даёт идти.<br /> Мне не дано просветленье ...<br /> Небо, прошу, помоги !<br /> <br /> И Небо, всё понимая,<br /> Сказало: не торопись.<br /> Недаром такая большая<br /> Даётся земная ...<br /><a href="page.php?id=386">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=386 Sat, 24 Jul 2010 17:06:00 +0400 В предсмертной записке я решила оставить краткое и малопонятное всем, кроме меня самой, сообщение.<br /> <br /> «Эта Красота должна быть вечной» - вывела безупречным, каллиграфическим почерком в центре листа, форматом А4, мелко. <br /> Ниже, крупными, печатными буквами: «формалин», два восклицательных знака. <br /> Подпись.<br /> Сегодняшнее число и текущее время – последние строки, которые мне захотелось зачеркнуть, бессмысленные и глупые числа, стоящие в основе и завершении бытия, как дата рождения и смерти – однозначные и неоспоримые…но, только не для меня.<br /> Пишу ниже постскриптум, который состоит из двух дат и пояснения к ним: «время существования этой ипостаси, что решила положить конец перерождению души в дан...<br /><a href="page.php?id=381">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=381 Thu, 01 Jul 2010 19:46:00 +0400 Неспасённые души -<br /> Быстрей от Земли.<br /> Неспасённые души<br /> Летели не к Небу.<br /> Неспасённые души ...<br /> Они не смогли<br /> Перейти это поле,<br /> Занесённое снегом.<br /> <br /> Неспасённые души<br /> Не знали, как жить.<br /> Для себя ? Для других ?<br /> Не смогли ни того, ни другого.<br /> Неспасённые души ...<br /> Но хрупкая времени нить<br /> Не порвалась -<br /> Планета вращается снова.<br /> <br /> Неспасённые души<br /> Познали себя.<br /> И познав, не смогли с этим знаньем смириться.<br /> И чтоб как-то убавить от собственной мерзости страх,<br /> Вместо глаз предпочли неживые глазницы.<br /> <br /> Неспасённым бы душам<br /> Только Неба глоток.<br /> Но всегда задыхались от нездешнего странного света.<br /> И теперь, раньше срока шагнув за порог,<br /> Понимают, что нету секрета -<br /> Нету тайны, что...<br /><a href="page.php?id=380">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=380 Mon, 28 Jun 2010 10:15:00 +0400 Он, хотел смерти, он, искал ее, он, не боялся увидеть ее лицо..<br /> Я уважаю его выбор и знаю, что теперь ему стало легче и спокойно, ушла депрессия и голоса его оставили навсегда...Вечная моя Память, Тебе,мой друг......<br /><a href="page.php?id=378">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=378 Fri, 18 Jun 2010 10:37:37 +0400 А может здесь всё понарошку ?<br /> Мы просто кому-нибудь снимся ?<br /> И солнце взойдёт за окошком.<br /> Сон кончится. Всё прекратится.<br /> <br /> ---<br /> <br /> Вот так и живу понарошку,<br /> Не зная ни цели, ни смысла.<br /> (не счастья - покоя немножко)<br /> И в вечной тревоге за близких.<br /> <br /> С тупым неслабеющим страхом<br /> Встречаю любое мгновенье.<br /> Боюсь и от жизни удара,<br /> И голоса собственной тени.<br /> <br /> Бывает, что страхи сменяют<br /> Уверенность, гордость и счастье.<br /> Всегда притворяясь друзьями,<br /> Мой мир разбирают на части.<br /> <br /> Мой бог исполняет молитвы.<br /> Но в них не прошу о прозреньи.<br /> Прошу слепоты, чтоб не видным<br /> Мне было моё отраженье.<br /> <br /> Так что ж остаётся в итоге ?<br /> Не жить и скорее в могилу ?<br /> Нет. Жить, как умею, но помнить<br /> Д...<br /><a href="page.php?id=376">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=376 Fri, 28 May 2010 12:10:00 +0400 Итак. я здесь. Не раз уже заходила на этот сайт, когда бывало не айс. Читала истории. Кого-то не понимаю, чьи-то трогают до слез. Но это неважно.<br /> <br /> Даже странно что я решилась написать. С чего начну пожалуй?<br /> Начну сначала.<br /> <br /> Мы познакомились почти 4 (без 2х месяцев) года назад. Я тогда была совсем маленькая и глупая. Я и сейчас такая. Только постарела. И наверное, наивности поубавилось. Это было в лагере, на море. Неделю встречались. Нам часто было не о чем поговорить - но я зависла. Застыла в его удивительных стеклянных глазах и все такое. Потом пора было уезжать. Он живет в Москве, я за 1300 с лишним километров. Он звал к себе. Меня не пустили - мала еще. Господи, как же надоело быть б...<br /><a href="page.php?id=373">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=373 Mon, 17 May 2010 19:31:58 +0400 начну издалека... <br /> знакомство<br /> Это был обычный день. Правда. Очень обычный. Зима, на улице очень холодно, всё было так тоскливо и неясно. Честно. Не хотелось ничего, хотя, кажется, тогда уже было всё.<br /> Я договорилась встретиться с подругой. Просто хотели посидеть в одном очень людном месте, попить горячего кофе и поболтать. <br /> Марина пришла практически без опозданий. В том время, когда она ко мне походила, мне позвонил мой парень. Тима. Он немного накричал на меня, потому что я позвонила ему в 10 утра, в то время, когда он ещё спал. Мне, конечно, было немного обидно, но не слишком, посколько его я не любила, он мне даже не нравился......<br /><a href="page.php?id=372">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=372 Tue, 11 May 2010 17:08:28 +0400 Итак...<br /> несколько лет назад я пришла работать в некоторое учреждение. Денег - ноль, карьера - ноль, но зато к пенсии, ежели доживу - дадут две копейки!)<br /> И я не собиралась работать. Просто, как раньше говорили - "подснежник" - книжка лежит, а ты дома сидишь. Благо - возможность есть... Но получилось так, что работать стала. Ну стала и стала...<br /> И работала. Да, работала полставки. Но вкалывала - уверяю вас, как прОклятая.<br /> А теперь...Теперь стала не нужна! Теперь тётенек, моих коллег интересует только моя карта, по которой денЮжку получаю, и моё отсутствие...<br /> Да, понимаю - уволиться, пусть найдут другую дуру за те же деньги(ха-ха, не найдут - потому что в МОЁ учреждение ломятся деУшки с в...<br /><a href="page.php?id=371">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=371 Mon, 10 May 2010 20:19:00 +0400 ПЛОТ СПАСЕНИЯ <br /> <br /> Искала плот моя душа.<br /> В водовороте моря невезений.<br /> О Боже, думала она,<br /> Когда наступит плот спасения?<br /> <br /> Кто ищет тот всегда найдет!<br /> И в бурю лучик он увидет.<br /> В терновых зарослях пройдет,<br /> И не согнет его погибель!<br /> <br /> Но обернувшись, не забудь!<br /> Храни в душе его забвенно!<br /> Того, кто не дал утонуть...<br /> И, кто подал тот плот спасения!<br /> <br /> <br /> ВЕРЬТЕ И ЖДИТЕ............<br /><a href="page.php?id=368">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=368 Wed, 28 Apr 2010 21:17:01 +0400 Я ненавижу тебя, призераю!<br /> Зачем влезла в душу мою?<br /> Я в солнечный день замерзаю,<br /> И в тьме лучик света ловлю...<br /> <br /> Ведь ты не знаешь пощады!<br /> Бороться нет смысла с тобой.<br /> Душа, она есть, точно знаю.<br /> И ей только снится покой.<br /> <br /> И скованы мысли туманом.<br /> И кажется нет больше слез. <br /> Еще ты бываешь обманом,<br /> Когда облегченье несешь.<br /> <br /> И с маленькой все-же надеждой,<br /> Я день пытаюсь прожить.<br /> Прошу небеса я с молитвой:<br /> О Боже!! Как хочется жить!!...<br /><a href="page.php?id=367">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=367 Wed, 28 Apr 2010 21:08:19 +0400 "«Norway.Today» Игоря Бауэршимы переведена на двадцать языков мира, а ее автор назван «современным классиком».<br /> Пьеса повествует о молодых людях - Юлии и Августе, которые познакомились в одном из чатов Всемирной Сети Интернет. Юлия собирается покончить жизнь самоубийством и ищет того, кто составит ей компанию. На ее призыв откликается Август. Они едут в Норвегию к фьордам. На склоне, у глубокого обрыва ставят палатку и готовятся записать на видео свои последние послания к родным и друзьям…"<br /> (с) <a href="http://www.biletexpress.ru/teatr/225/11838.html">http://www.biletexpress.ru/teatr/225/11838.html</a><br /> <br /> <a href="http://www.bdt.spb.ru/plays/today/pic/1.jpg">http://www.bdt.spb.ru/plays/today/pic/1.jpg</a><br /> <a href="http://www.bdt.spb.ru/plays/today/pic/5.jpg">http://www.bdt.spb.ru/plays/today/pic/5.jpg</a><br /> <br /> Трагедия и печальная улыбка, кто д...<br /><a href="page.php?id=364">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=364 Fri, 16 Apr 2010 10:52:32 +0400 Бросить любимое дело - это самоубийство.<br /> Уехать в другой город - это самоубийство.<br /> Сказать нет - это самоубийство.<br /> Начать новую жизнь - это самоубийство. Ведь, чтобы начать новую жизнь, надо умереть....<br /><a href="page.php?id=351">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=351 Tue, 30 Mar 2010 16:51:00 +0400 Где находится грань между отчаяньем и сумасшествием… между эгоизмом и криком о помощи? Ты всегда всех убеждаешь, что все хорошо, все отлично и выслушиваешь внимательно все «проблемы» своих друзей, и каждый раз замолкаешь, чтоб не сказать, не закричать о том, что тебе нужна их помощь, ведь сами они не никогда заметят. Потому что на лице всегда голливудская улыбка, а в голосе ни нотки грусти… Спряталась. Просить у кого-то помощи – это трудно… Убедить себя, что это надо сделать - еще труднее… Ведь ты не хочешь, чтоб тебя жалели. Жалость – убивает в тебе сильную личность. Я начинаю понимать, что даже моя железная сила воли дала трещину… Но как поется в моей любимой песне:<br /> «Потеряйся, пока теб...<br /><a href="page.php?id=349">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=349 Mon, 29 Mar 2010 14:08:00 +0400 Уж сколько их упало в эту бездну,<br /> Разверзтую вдали!<br /> Настанет день, когда и я исчезну<br /> С поверхности земли.<br /> <br /> Застынет все, что пело и боролось,<br /> Сияло и рвалось.<br /> И зелень глаз моих, и нежный голос,<br /> И золото волос.<br /> <br /> И будет жизнь с ее насущным хлебом,<br /> С забывчивостью дня.<br /> И будет все - как будто бы под небом<br /> И не было меня!<br /> <br /> Изменчивой, как дети, в каждой мине,<br /> И так недолго злой,<br /> Любившей час, когда дрова в камине<br /> Становятся золой.<br /> <br /> Виолончель, и кавалькады в чаще,<br /> И колокол в селе...<br /> - Меня, такой живой и настоящей<br /> На ласковой земле!<br /> <br /> К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,<br /> Чужие и свои?!-<br /> Я обращаюсь с требованьем веры<br /> И с просьбой о любви.<br /> <br /> И день и ночь...<br /><a href="page.php?id=337">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=337 Sun, 21 Mar 2010 18:32:17 +0300 Представление начинается! Зажигаю свечи…<br /> <br /> Дамы и господа, будьте терпеливы и милостивы, не гневайтесь за это праздно – пустословное вступление! Я понимаю, насколько Ваш пытливый ум и извращенная возвышенность жаждут зрелища! Вам нужна вера, но не слепая и бездоказательная, а непоколебимая, своей логичностью и очевидностью. Религия, чье право на чествование и поклонение может быть доказано ценой страдания и бескорыстной жертвы поруганного Пророка.<br /> Вы обвиняете меня во лжи, и ждете с упоением моего раскаяния и падения, или Откровения (подразумевая под этим сакральным словом откровенность и до пошлости упрощенную правду).<br /> Что же Вы теперь стыдливо опускаете глаза и переговариваетесь ядовито...<br /><a href="page.php?id=333">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=333 Thu, 18 Mar 2010 19:14:00 +0300 Когда ты останешься совсем один. Когда монотонные гудки в трубке заменят разговор. Когда ты будешь тупо пялиться в монитор ничего не видя и не о чем не думая. Когда ливень за окном будет не отличить от погожего весеннего дня. Когда ленивая тупость охватит твое тело, которое не может и не хочет двигаться, хотя, совсем недавно, ты был так подвижен и грациозен. Когда музыка заменит тебе еду и сон. И отдых станет для тебя тяжелым испытанием. Когда вместо яркого огня в твоих глазах будут блестеть слезы. Когда твоя реальность и прошлое играючи поменяются местами; ты будешь жить тогда, когда все было так энергично и интенсивно. Ты будешь говорить все свои слова, будешь переживать боль снова и снова...<br /><a href="page.php?id=321">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=321 Wed, 10 Mar 2010 15:12:00 +0300 Грязная речка индустриального района с терракотово-ржавой водой. Вновь и вновь рисую пальцем на песке греческую букву Омега…Омега…Конец…Меня убивает эта духота невыносимо-жаркого лета, сонный зной, что делает воздух похожим на болезненно-желтую муть тумана…<br /> <br /> Каждую ночь один и тот же краткий кошмар-обрывок воспоминания, вызывающий нервическую бессонницу.<br /> Я проснулся задыхаясь, бормоча обрывки бессмысленных фраз об отсутствии выбора. Это наваждение из прошлого медленно отравляет мой разум, сводя с ума. Снова бьёт дрожью безумная лихорадка:<br /> «Как я мог? Неужели посмел?» - начинаю нервно ходить из угла в угол тесной комнаты…до головокружения.<br /> «Ничего уже не исправить…Ничего» - распахну нас...<br /><a href="page.php?id=320">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=320 Sat, 06 Mar 2010 14:50:59 +0300 здраствуйте<br /> мне 26 лет.жить осталось 4 дня.<br /> у меня есть семья и двух летний сын.<br /> Раньше я занимался недвижимостью,скопил немного денег и стал давать деньги под процены.Двое моих знакомых в конце 2008 года попросили сумму около 3 000 000 рублей,они до этого брали неоднократно и своевременно оттдавали.у меня такой суммы не было и взял 2 500 000 у своич знакомых под свое имя,чтобы прибыль поделить.В феврале 2009 я понял что меня кинули...<br /> Я посторался объяснить все своим кредиторам мне дали срок чтобы найти деньги. Я заложил все имущество поговорил с родителями они заложили свою квартиру чтобы помочь мне но этого хватило чтобы покрыть 4 часть долгов.Позже я совершил ошибку ,чтобы отделатьс...<br /><a href="page.php?id=319">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=319 Fri, 05 Mar 2010 22:52:00 +0300 СРАЗУ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ТАК.ХОТЯ ВСЕ БУДУ ПИСАТЬ ПО ПРАВИЛАМ.ПРОСТО НЕХОЧУ НИКОГО ОБИДЕТЬ РАССКАЗАВ О СВОЕМ ВЗГЛЯДЕ НА ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ!<br /> <br /> <br /> <br /> Мне 25лет.Вчера вечером пытался покончить с собой во второй раз.Первый в 2007г отделался клинухой в 1:43.<br /> <br /> Заперли в дурку на пол года,но никаких отклонений не нашли.Вчера тупо помешали.Я личность не депресивная и не склонен к депрессии,т.к совершенно непонимаю не депрессию ни тех кто ей болеет,ни её назначения.Отслужил два года в Р.А.2002-2004.В ныне расформированой Бердской О.Бр.Сп.Н.Г.Р.У.(Отдельная Бригада Специального Назначения Государственного Развед Управления)Снайпер Разведчик по штату.Основательно решил свести счеты с жизнью в к...<br /><a href="page.php?id=318">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=318 Tue, 02 Mar 2010 14:41:49 +0300 Это было первое самоубийство в школе.<br /> <br /> Это были зима, белоснежные сугробы и одно ледяное сердце.<br /> <br /> Машина "Скорой помощи", спешащая в городскую больницу, потрясенные учителя и одноклассники, которые не сразу поняли, что именно произошло в тот день в школе. Вариант воспаленного аппендицита отпадал сам собой при виде пустых пачек "Нитросорбида". Меня спасли.<br /> <br /> Когда я это поняла, я обрадовалась: я хотела, чтобы меня спасли. А, может быть, тогда я уже умерла? Что произошло в тот день, и кем я стала теперь? Я не знаю. Я помню, что несколько дней подряд перед этим я думала о смерти. Кажется, всю вечность я думала об этом. Мне было мучительно больно. Что-то болело внутри, заставляя ныть все те...<br /><a href="page.php?id=317">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=317 Tue, 02 Mar 2010 10:24:40 +0300 Пока мы сдесь...мы всегда можем вырваться...преодолеть все...может подохнуть в этом преодолении...но хотя бы попытаться изо всех сил... <br /> Так можно увидить даже свой проигрышь...с другой стороны... <br /> Я понял за недавнее время...нужно стереть себя в пыль в попытках выжить...и лишь когда последняя пылинка надежды..превратиться в ни что..можно спускать курок.. <br /> Лично ко мне силы приходят когда я понимаю что они у меня просто есть...и ни куда не подевались..они всегда...в нас...как матерьял из которого строится все внутри....просто иногда мы об этом забываем......<br /><a href="page.php?id=315">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=315 Tue, 02 Mar 2010 09:45:24 +0300 ..Утро началось пасмурно и не хотелось просыпаться<br /> Горячий кофе...и я проснулась)))<br /> Знала,что нужно ехать в центр на встречу с одним человеком,чтобы выслушать его...<br /> Собралась,приехала...встретились,зашли в кафе...разговорились пока ждали заказ...<br /> О фильмах,друзьях,ну и просто из вне...<br /> Потом он начал свой рассказ,собственно это и было целью этой встречи...Слушая его понимаю переосмысливаю,все,что говорит но путаюсь в своих мыслях...и не знаю за что зацепиться,чтобы уловить мысль..<br /> Мне его жалко становится..то о чем говорит...то как говорит...Просто человеческая жалость к человеку..<br /> Смотрю ,слушаю молча не перебивая.а лишь дополняя его слова...Начинаю нервничать,напряженна...что со м...<br /><a href="page.php?id=314">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=314 Sun, 21 Feb 2010 18:48:00 +0300 Одинокая темнота стелилась вокруг и врозь,<br /> <br /> облегая меня как таинственные ножны.<br /> <br /> Напрягая изжившие себя жилы, белые волокна нервов, <br /> <br /> так похожие на сухую (о)траву,<br /> <br /> увязая в электрических вспышках и мокрых коконах прошлогодней оторопи,<br /> <br /> вздрагивая, как потусторонний ныряльщик на берегу отчужденной реальности,<br /> <br /> я звала.<br /> <br /> Неизбывно и тягуче, <br /> <br /> рассекая темноту заточенным острее любой бритвы дыханием.<br /> Горизонтальная дыба подо мной бесилась, как бледный жеребец.<br /> <br /> Веревки сжимались, будто надорванные мышцы<br /> <br /> извлеченные из податливого паха,<br /> <br /> из-под лоскутов кожи, отделенной от усталой плоти.<br /> <br /> Медленный закат захлопнулся подобно свинцовому люку.<br /> <br /> Связанная я не могла вы...<br /><a href="page.php?id=313">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=313 Sat, 20 Feb 2010 18:57:00 +0300 Странное чувство меня настигло,утром было все хорошо,смеялась,но прошло минут 40 и я погрузилась в собственные мысли...стало невыносимо грустно и хотелось плакать..неполучилось<br /> Потом закончились пары,вернулась домой,уборка..а после опять стало плохо как-то..<br /> выходит если я ничем не занимаюсь меня настигает грусть или усталость...<br /> А так хочется заплакать...<br /> -А может ненадо.сама говорю себе...и засыпаю...Готова проспать все,лиж бы ненастигнула она меня...<br /> Но не проснулась..чашка чая,и будто потерянная не соображаю ничего...<br /> И мне нравится такое состояние...Оно необычное...разве интересно когда все хорошо и когда нет заморочек,так ведь тоже скучно жить...<br /> если меня спросить что я хочу из...<br /><a href="page.php?id=312">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=312 Sat, 20 Feb 2010 18:39:00 +0300 Плохо как-то...настроение между эйфорией и депрессией где-то застряло..<br /> И слез нет...а так хочется плакать..<br /> запуталась в себе,в очередной раз..не могу ничего понять да и себя я не понимаю,что делаю для чего или для кого.....<br /> засыпаю,и снова просыпаюсь но чувство усталости клонит снова с сон..<br /> щас лучше..отхожу,рецедивы слишком часто бывают...и пытаешся отвлечться...<br /> Влюбляюсь,только морально душу себя..<br /> общаюсь,через себя пропускаю все проблемы собеседников..тяжело..но я должна помочь,раз они обращаются..всю себя выкладываю для них...и не прошу ничего взамен..<br /> В собсвенных мыслях захлебываюсь..,задыхаюсь...<br /> мысли о суициде........бывают....сейчас не часто....<br /> сердце болит,ну и что ...<br /><a href="page.php?id=311">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=311 Fri, 19 Feb 2010 20:49:00 +0300 Еду на велосипеде по садовому кольцу около новобасманной. На зелёный светофор. Вынырнувшая слева легковуша с пох****ом за рулём, меня сбивает наповал. Дальше ничего не помню.<br /> ...<br /> Оживили в Склифе, говорят (между прочим, не очень-то хотелось). А клиническая смерть, написано было в эпикризе, продолжалась тогда около двух минут.<br /> Блин, ощущения точные забылись (так Велено было, незнамо кем), а приблизительные -<br /> 1. после некой критической оценки самого себя, абсолютное исполнение всех желаний! (невесомость, полёт - легко! исполнение любых желаний - да пожалуйста!..)<br /> 2. Однако, эти полёты моментально надоели, хоть впереди было всё абсолютно новое, неизвестное.<br /> 3. Нельзя было исполнить одного...<br /><a href="page.php?id=310">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=310 Sat, 13 Feb 2010 18:13:00 +0300 я не люблю фильмы, я даже не люблю жизнь. <br /> это хороший фильм. есть на torrent.<br /> <br /> забастовка мусорщиков, семья, ребенок, суицид, крысы. <br /> <br /> Фильм получил 11 наград на различных международных кинофестивалях и был внесен Британским Институтом Кино в список лучших фильмов всех времен и народов (The Criterion Collection).<br /> <br /> <br /> <a href="http://i3.fastpic.ru/big/2009/1023/34/697e42b175bf7280f178309264039834.jpg...<br">http://i3.fastpic.ru/big/2009/1023/34/697e42b175bf7280f178309264039834.jpg...<br</a> /><a href="page.php?id=309">Читать дальше...</a> Остальное http://www.palata6.net/page.php?id=309 Wed, 10 Feb 2010 11:07:00 +0300 ...и вот очередная история, ну даже не история, а так маленький сокращенный очерк сегодняшней "жизни", того у которого не вышло наладить свою судьбу, только описывать ее не собираюсь, так как эти автобиографии очень похожи друг на друга - именно тем что нечего не получается, рушится и сгорает на глазах. В итоге все время ушло, все старания и приложенные усилия оказались напрасными, тотальное одиночество не считая семью, апатия к начинанию все с нуля и осознание того что если не жить до 23-25 лет то лучше вовсе не жить. Толком ничего не было и уже не хочется ничего налаживать.<br /> Этот мир не для меня. Осталось желание поскорее закончить существование на этой планете, у кого то получется у кого ...<br /><a href="page.php?id=307">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=307 Sat, 06 Feb 2010 00:41:20 +0300 18/01/10 – надо запомнить этот день…сегодня в мою голову, наконец-то, вернулся разум…сегодня я осознала, что даже самые близкие и родные могут буквально за несколько минут стать чужими людьми…<br /> Может это очередной бред, но серьезно, чтоб потерять, разорвать, убить (можно как угодно это называть, но факт остается фактом) отношения с близким человеком можно испортить за минуту. Достаточно одного слова, одного движения, и все, что строилось месяцами, рушится у тебя на глазах…и ничего сделать нельзя. Как жаль, что в жизни можно вернуть только файлы в компьютере…Жаль, что для всего остального нельзя применить «Восстановление системы»…<br /> Я знаю, пройдет время, и я уже не буду ни о чем сожалеть, не ...<br /><a href="page.php?id=295">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=295 Mon, 18 Jan 2010 11:01:38 +0300 Почему-то для всех всё та просто. Просто делать выводы, осуждать, развешивать ярлыки. Если с ними всё по другому это не означает, что у всех на планете земля всё тоже самое. То же утро, тот же закат, теже мысли, ситуации, а самое главное чувства. Каждый воспринемает окружающий мир как может. Моя история бональна, возможно я никогда не найду ответы на вопросы которые не дают пакоя. Возможно всё, но я никогда не изменю своего мнения по поводу суицида. Я сама неудачная (к сожалению)самоубийца, и, как ни парадоксально это звучит - мне нравится это... Я глотала таблетки, резала вены и травилась газом, но всё тщетно - кто-то обязательно приходил и спасал меня... Быть может, это вошло в мой образ ж...<br /><a href="page.php?id=279">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=279 Sat, 09 Jan 2010 04:24:00 +0300 Знаете мне не дано предвидеть или предчувствовать, но не задолго до моих попыток самоубийства я видела во сне, что после всего этого будет, просто супер… Мне наверно намекнули, что нет смысла в такой пустой трате времени( тогда мне , как вы понимаете, так не казалось)<br /> Буду честна. Когда я писала сюда предыдущую статью, я написала, что все супер, не смотря на то, что я не ходила к врачу…<br /> Как же я преувеличила это.… У каждой депрессии бывают взлеты и падения – это был взлет! А радость и облегчения в статье было чистым лицемерием.<br /> Много ждать не пришлось, пока пробьет час икс. Скоро меня прижало так, что уже и дышать было сложно. Все, это был полный п№;%ц!!… Все, теперь конец, начала нет, ко...<br /><a href="page.php?id=266">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=266 Tue, 05 Jan 2010 14:43:33 +0300 всем привет меня зовут Евгений мне 39 лет где то полгода назад появились мысли уйти из жизни жуткий дипресняк не хотелось ни есть не дышать не жить я просто лег и спал просыпался и снова засыпал и так в течении двух недель и все было бы хорошо но с отпуска приехал брат с супругой придя ко мне не могли достучатся выломали двери, откачали братишка отмазал от психушки блага за деньги можно все врачи сказали еще два дня и меня было бы не откачать,с моих 70 кг осталось только 40 единственное что запомнил проведя неделю в больнице в отключки ощущения счастья и вот после праздников решился уйти пачка клафелина лежит перед глазами дам спокойно отгулять новый год а там и уйду нет в жизни счастья мне...<br /><a href="page.php?id=249">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=249 Tue, 29 Dec 2009 03:24:00 +0300 Hlemmur ? услышав это слово, максимум с чем его возможно связать в памяти <br /> в сети найти его практически невозможно, с русскими субтитрами найден только на torrents, но прикладываемые усилия по поиску и скачиванию (3,9) того стоили. фильм был просмотрен очень давно, но так и не был забыт. верно говорят, что к подобным фильмам приходишь/возвращаешься при определенных обстоятельствах, в знакомом тебе и мне состоянии депрессии и одиночества. <br /> <br /> <a href="http://img186.imageshack.us/img186/5273/hlemmurcoverra3.jpg">http://img186.imageshack.us/img186/5273/hlemmurcoverra3.jpg</a><br /> <br /> увидеть, всё же, этот фильм полностью. а не кусками youtube удалось благо...<br /><a href="page.php?id=224">Читать дальше...</a> Остальное http://www.palata6.net/page.php?id=224 Wed, 09 Dec 2009 15:56:03 +0300 Бывает так, что нет даже чистого листа в качестве жизни.<br /> А бывает так, что всего навалом: умных слов, людей, работы, 20 пальцев и подвижности выше допустимой. Перестаешь воспринимать происходящее как сюжет «Эквилибриума», дружишь с мыслями: «наконец - то ». <br /> Работа хороша тем, что нещадно жрет время, после нее как в невесомости: не до чего нет дела, отлично ингибируя все процессы психического расстройства – она выключает. Нет дела до компьютера, от телевизора тошнит, даже холодильник воспринимается как вредоносная машина, только потому, что подключен в сеть питания. <br /> Иногда – это определенные отрезки во времени, имеющие свойство повторяться в самые паршивые моменты жизни, поэтому иногда ...<br /><a href="page.php?id=223">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=223 Thu, 03 Dec 2009 16:22:58 +0300 .. <br /> <br /> "чтобы убить себя, понадобиться несколько секунд"<br /> <br /> смотреть: <br /> фильм<br /> <br /> мы никогда не знаем . что на уме у человека в тот или иной момент.<br /> даже . если он выживет. он никогда об этом не расскажет<br /> <br /> Naked as I am, I'm a happy, sad bulk of a man<br /> And I can show you everything, but I'm just doing the best that I can<br /> And there are no escapes, come join me in my world<br /> And the exits are all blocked off, my girl<br /> <br /> You were very young when the law came to take you away<br /> You had that stuff in your hair, get you in troubles some day<br /> There's no let up, or no respite, no answers in any way<br /> God bless you<br /> <br /> God ki...<br /><a href="page.php?id=217">Читать дальше...</a> Остальное http://www.palata6.net/page.php?id=217 Sun, 22 Nov 2009 14:58:00 +0300 ...<br /><a href="page.php?id=216">Читать дальше...</a> Ссылки http://www.palata6.net/page.php?id=216 Tue, 17 Nov 2009 07:33:15 +0300 существует много фильмов замешанных на депрессии и суициде <br /> объединяет их одно - теснота <br /> <br /> каким был ваш день до самоубийства <br /> состоял ли он из 4 пачек сигарет.шлюх и алкоголя<br /> или (*впишите свой вариант, отличный от сюжетной линии. любого из фильмов о депрессии)<br /> <br /> Это Герард и это его последний день <br /> <br /> <a href="http://gakus.ru/dlya/notrains.jpg">http://gakus.ru/dlya/notrains.jpg</a><br /> <br /> здесь суицид задается как условие без трагедии <br /> как логическое завершение одной конкретной жизни<br /> <br /> "События в фильме разворачиваются в одном месте — в немноголюдном кафе на привокзальной площади. Для многих это кафе не более, чем место, где можно подождать свой поезд. Для других — это убежище, где можно спрятаться от жизни, от ее ...<br /><a href="page.php?id=215">Читать дальше...</a> Остальное http://www.palata6.net/page.php?id=215 Sun, 15 Nov 2009 11:43:25 +0300 Она любила ровно час назад,<br /> <br /> Смеялась громко, рюмку поднимала.<br /> <br /> И вспыхивал в глазах её азарт,<br /> <br /> Когда «под Челентано» танцевала.<br /> <br /> <br /> <br /> Когда ходила на балкон курить,<br /> <br /> То мило так держала сигаретку,<br /> <br /> Чтобы волос своих не опалить.<br /> <br /> А рок на ней уже поставил метку.<br /> <br /> <br /> <br /> Но ничего она не поняла,<br /> <br /> Не вздрогнула она, не догадалась.<br /> <br /> Весь вечер то курила, то пила,<br /> <br /> То в комнате, то в ванной целовалась.<br /> <br /> <br /> <br /> И, вот, среди толпы в крови лежит,<br /> <br /> И утром не порадуется лету,<br /> <br /> Не встанет никогда, не побежит<br /> <br /> И не закурит больше сигарету,<br /> <br /> <br /> <br /> И свой мотив уже не насвистит,<br /> <br /> С бесцветных губ не вылетит словечко,<br /> <br /> Лишь на руке раздробленной блестит<br /> <br /> Потёртое дешёвое...<br /><a href="page.php?id=214">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=214 Sat, 14 Nov 2009 07:41:21 +0300 Я гляжу в отраженье,<br /> <br /> Вспоминая о прошлом,<br /> <br /> Принимаю решенье,<br /> <br /> От которого – тошно…<br /> <br /> <br /> <br /> Перекошенный ношей,<br /> <br /> В Лунных отблесках света<br /> <br /> Не от жизни хорошей<br /> <br /> Я решаюсь на ЭТО …<br /> <br /> <br /> <br /> Холод сводит колени…<br /> <br /> Не осилив невзгоду,<br /> <br /> Я с железной ступени<br /> <br /> Птицей падаю в воду…...<br /><a href="page.php?id=213">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=213 Sat, 14 Nov 2009 07:39:00 +0300 Эмиль Дюркгейм (1858—1917) — классик западной социологии, профессор университетов Бордо и Сорбонны. В своем творчестве обосновывал идею общественной солидарности, зависимости людей друг от друга. Данная работа написана на обширном фактическом материале, охватывающем как продолжительный временной интервал, так и многие страны Европы. Это позволило автору проанализировать феномен самоубийства с самых различных сторон: социальной, морально-психологической, религиозной, этнической и др.<br /> <br /> © Издательство «Мысль». 1994...<br /><a href="page.php?id=212">Читать дальше...</a> О суициде http://www.palata6.net/page.php?id=212 Thu, 12 Nov 2009 08:48:00 +0300 Безусловные действия, переступающие границу существования<br /> <br /> Я могу скрыть от себя пограничные ситуации, отделяя их от себя и забывая их. Я могу их вынести, если перед лицом их в мире я безусловно делаю то, что можно. Я могу переступить через них: или прекратив свое существование абсолютным действием, самоубийством, или прекратив ситуацию некоторым непосредственным отношением к божеству.<br /> <br /> Религия, если ей не злоупотреблять для того, чтобы скрыть от себя пограничные ситуации, позволяет остаться в мире, не покончить с собой. Но затем она принуждает покинуть мир, находясь в нем: аскеза, бегство от мира, отстранение от мира в терпении своего существования, действия без желания существов...<br /><a href="page.php?id=211">Читать дальше...</a> Интересные статьи http://www.palata6.net/page.php?id=211 Thu, 12 Nov 2009 08:43:17 +0300 не путайте с другим одноименным фильмом. <br /> <br /> Документальный фильм о самоубийстве "Мост" показали на фестивале "Трайбека" в Нью-Йорке, передает ABC. Автор фильма - молодой режиссер Эрик Стил. В 2004 году он установил две круглосуточно работающие камеры на мосту "Золотые ворота" в Сан-Франциско. Таким образом ему удалось снять все 24 самоубийства, произошедшие за это время на мосту, считающемся любимым местом самоубийц в Америке.<br /> <br /> <a href="http://www.filmtoday.ru/upload/iblock/vdb/poster_hg.jpg">http://www.filmtoday.ru/upload/iblock/vdb/poster_hg.jpg</a><br /> <br /> В фильме предпринята попытка показать историю самоубийств, отразить предшествующие события и показать реакцию друзей и родственников. "Больше всего я думаю о семьях, - говорит Стил, - каждую сек...<br /><a href="page.php?id=210">Читать дальше...</a> СМИ http://www.palata6.net/page.php?id=210 Sun, 08 Nov 2009 16:30:00 +0300 Психохирургия – хирургическое вмешательство с целью разъединения волокон, соединяющих одну часть мозга с другой, или удаления, разрушения или стимулирования мозговой ткани для исправления нарушений поведения, мышления или настроения, для которых не может быть продемонстрирована никакая органическая патологическая причина<br /> Статья в "Journal of Clinical Neuroscience" за март 1999 года, озаглавленная "Современная психохирургия" говорит, что "Психохирургия – безопасное и относительно эффективное средство, которое следует предлагать пациентам с тяжёлым компульсивным навязчивым расстройством (obsessive compulsive disorder (OCD)), общими аффективными расстройствами и хроническими сост...<br /><a href="page.php?id=209">Читать дальше...</a> Психиатрия http://www.palata6.net/page.php?id=209 Thu, 05 Nov 2009 13:43:00 +0300 Данный документ – один из серии справочных пособий, специально адресованных группам специалистов и социальных работников, в частности, имеющих отношение к работе по предотвращению самоубийств. Он подготовлен в рамках SUPRE (Предотвращение самоубийств), глобальной инициативы ВОЗ по предотвращению самоубийств.<br /> <br /> Брошюра создана в формате информационного руководства для консультантов по вопросам риска и предотвращения самоубийств.<br /> <br /> © Всемирная организация здравоохранения.<br /> <br /> Предотвращение самоубийств - скачать...<br /><a href="page.php?id=207">Читать дальше...</a> Психологи и психотерапевты http://www.palata6.net/page.php?id=207 Wed, 04 Nov 2009 07:13:00 +0300 Это журналистское расследование я начал вести три месяца назад. Съемки продолжаются по сей день. Слишком уж много странного и загадочного в этой истории. С кем я только не познакомился, пытаясь найти правду и хоть какое-то объяснение двум десяткам самоубийств, происшедших в Москве и Санкт-Петербурге за два последних года.<br /> Я встречался с худосочным, бледным мальчишкой лет двадцати, прячущим глаза при виде телевизионной камеры. Его хобби – фотосъемка трупов повешенных. Миловидная девушка, студентка МГИМО, четырежды резала себе вены, как она говорит, в поисках вселенского счастья. В Интернете мне попадались панки и доктора наук, успешные и обеспеченные детишки из богатых семей и спившиеся...<br /><a href="page.php?id=206">Читать дальше...</a> СМИ http://www.palata6.net/page.php?id=206 Sat, 31 Oct 2009 11:50:00 +0300 Доброго времени суток, гости дорогие)) <br /> Пожалуй расскажу немного о себе прежде, чем рассказать свою историю. Меня зовет - Мелания(да, да, меня действительно так зовут, ничего удивительного в этом нет... хотя даже ворд моё имя подчёркивает ) Я - сирота. Живу одна с 13 лет. Абсолютно одна... Было больно потерять обоих родителей в таком возрасте... Да и я их совсем не знала, хотя казалось бы 13 лет не малый срок, но постоянная радота, работа, и я так из толком не узнала... Вы естественно подумали, что меня могли отдать в детдом (дд) но родители завещали всё своё состояние (не очень большое: немного денег, квартира и я) своему лучшему другу (моему нынешнему опекуну). Так что в дд я к счастью не...<br /><a href="page.php?id=205">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=205 Wed, 28 Oct 2009 15:12:08 +0300 иногда встречаю вопросы о том как помочь, как общаться и что вообще делать с людьми, которые говорят о своем самоубийстве. <br /> <br /> по своему опыту могу сказать, варианты поведения ближайшего окружения потенциального суицидника часто сводятся к следующим:<br /> 1. избегание острой тематики<br /> 2. отрицание острой тематики<br /> 3. навязчивая помощь<br /> 4. агрессия<br /> <br /> 1. избегание<br /> проявляется в боязни говорить о самоубийстве, попытках "отвлечь", сменить тему, растерянности, немоте, и тп.<br /> 2. отрицание<br /> "да все это- дурость", "а в войну людей убивали, а в африке дети голодают", "найди себе хобби", "а ты спортом пробовал заняться?" и подобные изречение призваны приуменьшить величину переживани...<br /><a href="page.php?id=204">Читать дальше...</a> Психологи и психотерапевты http://www.palata6.net/page.php?id=204 Sun, 11 Oct 2009 11:24:00 +0400 10 сентября – Всемирный день борьбы с самоубийствами. В преддверии этого дня на вопросы журналистов ответил кризисный психолог Михаил Хасьминский, один из известнейших специалистов в области профилактики суицида.<br /> <br /> – Россия несколько лет стабильно занимает второе место в мире по законченным суицидам, то есть самоубийствам со смертельным исходом (первое место у Литвы, третье – у Латвии). В чем причины столь многочисленных случаев суицида?<br /> <br /> – Причин уйти самостоятельно из жизни много. Среди них и социальная неустроенность, и плохая медицинская помощь, оказываемая страдающим психическими заболеваниями. Или же эта помощь обходится дорого и многие не могут ее себе позволить. Дорогие пре...<br /><a href="page.php?id=202">Читать дальше...</a> СМИ http://www.palata6.net/page.php?id=202 Mon, 14 Sep 2009 09:07:00 +0400 Меня многие спрашивают, почему у меня шрамы на руках, все думают, что это из-за не разделенной любви. Но это не так, почему-то многие люди считают, что если человек совершал попытку самоубийства, то это обязательно из-за любви. Но бывают и другие причины. Я поступила в универ, все было нормально, а потом началась учеба. В общежитии отказали, квартиру снимать, денег нет, а родителям сказать почему-то боялась. Так начались все проблемы. Т.к. ночевать было негде, приходилось лазать к подругам в общагу по балконам, из-за этого начались проблемы в учебе. Так продолжалось месяц, а потом как-то выпивали с друзьями и у меня как будто, что щелкнуло в голове: «Зачем тогда жить, если все так плох...<br /><a href="page.php?id=201">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=201 Sun, 06 Sep 2009 13:31:00 +0400 За последние 4 года мои отношения с родителями очень изменились, на это скорее всего повлиял уход моего брата из семьи. Мама из за этого очень переживала, ведь он ушёл и не считает нас больше своей семьей. Старшая сестра родила еще до этого( она была замужем), потом развод и она стала жить с нами . маму как то расстраивало то что она не может найти того единственного, на самом деле Жене попадались одни ублюдки с которыми она жила даже если они ее били, не спасали даже наши с родителями уговоры((((Так бы и еще продолжалось, но тут Женя встретила Пашу у него тоже своя дочь была оля и естественно Женин саша ему был как то побоку))))) Саша прибегал к нам бывало весь в слезах от того что Паша ...<br /><a href="page.php?id=198">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=198 Tue, 25 Aug 2009 08:59:50 +0400