Палата №6. Последние добавления. http://www.palata6.net сайт, посвященный вопросам смерти, самоубийства, депрессии и одиночества 1 Последний стих самоубийцы (Творчество) Меня все судят я не гож. Семья ругает не устанно. Работы нет, позор, пиздешь и так по кругу не устанно. Мне очень жаль, я сожалею, правда. Такой сценарий жизни это мое. Скатился я с горы огромной в реку, промок душой, рукой нащупал дно. На дне я с кислородом тратил нервы, носил в руках бетонного сома. От тяжести рыбины невьебенной день ото дня сутулилась спина. Увидил мель, хватило выйти носом, по волосам в глаза текла вода. И даже искаженным мокрым взором я разглядел надежды острава. Они прекрасны хоть далеки от дома, приехать бы с семьей пожить туда, построить дом наберегу у моря и с дочкой рядом быть всегда. И всё так будет, только снова яма, опять под воду с головой ушел, ...<br /><a href="page.php?id=1082">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1082 Thu, 26 Jul 2018 15:54:00 +0300 Борьба с депрессией (Творчество) На данный момент я прибываю в очень таком нестабильном состоянии. Я в депрессии, частые истерики и плач без причины замучили меня, я устала эмоционально. Я очень многое держу в себе, не выношу на показ свои проблемы. Не потому что я принципиально это делаю, а потому что я просто привыкла. Внутри меня большая, просто огромная рана, которая никак не заживет. Но! я человек, который привык анализировать себя. Я много разговариваю сама с собой, делая вид, что я не одинока. Внутренние диалоги с моим вторым "я" спасают меня от того одиночества, боли, стресса, которые я очень часто испытываю. Как будто за меня кто то беспокоится, как будто я не одна. И знаете, когда начинаешь думать об...<br /><a href="page.php?id=1081">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1081 Thu, 21 Jun 2018 17:46:00 +0300 Переломный момент (Истории) Я устала. Просто устала. На самом деле, это очень долгая история, но... я просто хочу выплеснуть все это, я не могу больше. На протяжении всей жизни со мной случалось всякое дерьмо. Я не вижу больше в ней смысла. Меня часто посещает безысходность, одиночество, иногда апатия и усталость. Я столько в себе держу, что не хватает сил.. тупо жить дальше, тупо существовать в этом бесцельном мире. Все началось когда мне было пять лет. Тогда мать начала встречаться с мужчиной (мой отец бросил нас) и у меня появился отчим. На руках носил меня, катал, дарил игрушки и всякие подарки. Вот они и поженились. Но через некоторое время все поменялось. Начались скандалы, ругачки в семье. Отчим начал пить, прич...<br /><a href="page.php?id=1080">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1080 Tue, 19 Jun 2018 22:21:00 +0300 За что любовь такая злая? (Творчество) За что любовь такая злая?<br /> Да просто так судьба сыграла<br /> В жестокую со мной игру,<br /> С разбитым сердцем я сижу<br /> Теперь. И вдруг внутри так пусто стало,<br /> Я в одиночество попала<br /> И познакомилась с Тобой...<br /> Молчаливой, не живой,<br /> Высокой, черной и с косой...<br /> Ты позвала меня куда-то,<br /> Но идти с тобой чревато,<br /> Однако я пошла вперёд , <br /> Но вдруг меня кто-то отвлёк...<br /> И я проснулась ото сна,<br /> А она одна ушла....<br /><a href="page.php?id=1076">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1076 Mon, 19 Feb 2018 02:43:22 +0300 Судьба поэта (Творчество) Судьба поэта.<br /> <br /> Эта история придумана. Все персонажи и события вымышлены. Любые совпадения являются случайностью!<br /> <br /> На коварной земле, в худом городке,<br /> <br /> Мальчик родился в обычной семье.<br /> <br /> Он начал достаточно рано читать.<br /> <br /> Так стал малыш всю семью развлекать.<br /> <br /> Он в три года знал,<br /> <br /> Кто и что написал.<br /> <br /> Он знал, кто Пушкина убил<br /> <br /> И Муму кто утопил.<br /> <br /> Он не смеялся над Толстым,<br /> <br /> Но был народом не любим.<br /> <br /> А это всегда. Это жизни закон.<br /> <br /> Ты не как мы? Тогда пошел вон.<br /> <br /> Мы знать не хотим, что ты за существо.<br /> <br /> Может ты сатана, дух его.<br /> <br /> Но крик души ст&#8205;&#8203;рашнее &#8203;бо&#8203;ли.<br /> <br /> И&#8203; поэт по&#8203; чьей -то воле,<br /> <br /> Писать стихи не прекратит,<br /> <br /> Пока не...<br /><a href="page.php?id=1072">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1072 Tue, 07 Nov 2017 23:06:00 +0300 Нацарапано (Творчество) Я скрасить одиночества не мог,<br /> Я темной краской испещрял события. <br /> Теперь я рук не чувствую и ног,<br /> А только мысли. Их не смог убить я.<br /> Теперь ты, ворон, каркнешь надо мной,<br /> И этот звук, мне мертвый свет несущий,<br /> Напомнит мне, что я теперь чужой<br /> И чистой благодати не имущий.<br /> Уверуешь меня, что нужен буду здесь?<br /> Иль все же ждешь над трудом поквитаться?<br /> Я все умерил: ярость, страх и спесь.<br /> Умерить боль? Что ж, буду я стараться....<br /><a href="page.php?id=1068">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1068 Tue, 04 Jul 2017 17:05:21 +0300 тебе (Мнения) Поговори со мной. Если всё решено, какая разница – сделаешь ты это сегодня утром или завтра на закате. Поговори прежде со мной. Разреши мне рассказать, что останется после тебя. У тебя ведь есть дети? Двое? Ведь ты же хочешь знать, какими они вырастут? Они будут сильными. Если, конечно, не сломаются сразу. Но они не сломаются. <br /> Они всегда будут теми, про кого за спиной кто-нибудь да скажет: «А, это дети того, кто…» В школе они будут тебя (или себя?) стесняться и даже, возможно, болтая с недавно приобретённым приятелем, отрекутся от тебя в ответ на его бестактный вопрос - лишь бы никто не лез с грёбаным сочувствием. Ведь они даже между собой никогда не смогут это обсуждать. Всегда желая хоть...<br /><a href="page.php?id=1066">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=1066 Fri, 02 Jun 2017 10:35:18 +0300 Вечная память моему отчиму (Память) Мой отчим был единственным кто меня всегда поддерживал. Но к сожалению он умер в сентябре и мне плохо без него не у кого попросить помощи совета. Мы лечились в онкологии но без успешно мне не хватает его Хочу к нему мне тут не нравится (( папа я скучаю...<br /><a href="page.php?id=1054">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1054 Mon, 08 May 2017 20:17:19 +0300 Воспоминания,боль, одиночество (Истории) Всем кто читает не судите строго. А то и тут я уже не смогу. Некоторые люди которые меня знают давно говорят я сама во всем виновата. Сейчас расскажу мою историю больше не могу и не знаю как жить. <br /> Я родилась 89 году в большой семье из 5 чел. Папу я не помню он ушёл когда мне было 3-4 года а мамы почти не бывала дома по словам сестры она работала но всю правду узнала недавно. <br /> Мама не когда не говорила что она любит меня или других детей. Даже когда я подросла я просила её сказать мне что она меня любит мне нужно было это знать но она не хотела потом сказала что бы я отвязалась от неё. И добавила что она не хотела меня рожать и лучше бы я не родилась в тот момент все сново нахлынуло все во...<br /><a href="page.php?id=1053">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1053 Mon, 08 May 2017 19:33:27 +0300 Помогите (Истории) Я попала в такую беду...Мне 25 лет, у меня уже есть трое прекрасных детей. Была один раз замужем, потом развелась вскоре. Двое детей-это от бывшего мужа. А вот младший ребенок от моего парня. Ему 19 лет. Когда познакомились с ним, было только 15. На 7 лет я его старше. Наши отношения до сих пор продолжаются. Мы то расставались, то снова сходились. Я живу сама с родителями и они не довольны нашими отношениями. Постоянно из-за него с ними ругаемся. Но моё чувство к нему ..не описать словами. Когда он уезжает от меня домой в другой город, я просто схожу с ума...и от разлуки, и от ревности. Что там в чужом городе, боюсь он найдет другую и забудет обо мне. Мне так плохо, я не хочу жить без него. ...<br /><a href="page.php?id=1047">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1047 Fri, 31 Mar 2017 14:12:00 +0300 Почему? (Истории) У моей дочери была попытка суицида. Не даёт покоя мысль, как мы могли пропустить изменения в ней. Некогда весёлая, озорная, уверенная в себе девчёнка, вдруг, упала духом, разуверилась в себе. Не остановила даже мысль о маленьком сыне. Почему? Да нас всех на Донбассе сделали недочеловеками, мы лишены нормальной жизни, но люди выживают везде. Тогда почему?!...<br /><a href="page.php?id=1023">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1023 Wed, 04 Jan 2017 08:05:00 +0300 Вечно любимому брату (Память) Спасибо за то, что ты был и возможно есть, где-то внутри меня....<br /><a href="page.php?id=1016">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1016 Wed, 28 Dec 2016 19:55:00 +0300 Я так скучаю за тобой ,Любимый. (Память) Я так скучаю за тобой Мишенька.Любимый мой,я каждый день плачу и не чего,не чего мне не помогает.Зая моя,ну почему,почему ты так быстро ехал!?Роднулька моя,я не когда не прощу себе,что настояла на этой проклятой поездке и не когда не прощю себе,что не поехала с тобой!Это моя вина,я убила тебя!,если бы ты не куда не поехал или если бы я поехала с тобой,всего этого кошмара бы не произошло.Прости меня Любимый.Даже если этой аварии нельзя было избежать,я бы хотела быть в этой проклятой машине вместе с тобой.Я не могу и не хочу без тебя жить.Зая моя,ты был для меня всем,а теперь я одна.Я постоянно думаю о тебе,скучаю,плачу и ненавижу сама себя,за то что не смогла спасти тебя.Почему мне позвонили ...<br /><a href="page.php?id=1014">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=1014 Sat, 03 Dec 2016 16:52:00 +0300 Мне очень жаль что так выходит и очень жаль дочь. (Истории) Мне 21. Мужу 20. Мы познакомились год назад и он был для меня глотком воздуха в мире. Ещё до свадьбы мы начали ссориться. Мы и сейчас ссоримся, но сейчас мне больнее всего. Разница в том, что мы изменились. За год его влюбленность с каждым днем угасает и не такая как прежде. Он уже не терпит моих вредных привычек, как раньше. Нет, я не курю, у меня другая привычка. Я кручу волосы вокруг пальца и всем это не нравится. Мне с детства говорят, что это означает псих отклонения. Но суть в том, что его это не напрягало в начале отношений. Наоборот его раздражало, когда мне кто-то делал замечания. Сейчас же всё наоборот....<br /><a href="page.php?id=1012">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1012 Fri, 02 Dec 2016 08:38:00 +0300 *** (Творчество) Эта даль. Слепая эта даль…<br /> Слепит так, что затмевает Солнце. <br /> Я глядел. Я дальше не видал –<br /> там Земли распластанное донце.<br /> <br /> Да, все так: огромные Слоны,<br /> старая под ними Черепаха…<br /> И уже – до высохшей слюны,<br /> до густого скомканного страха. <br /> <br /> И уже – на дальнем берегу:<br /> Солнцу жечь и шелестеть прибою,<br /> греть Земле… И я уже бегу<br /> с мертвою травой над головою…...<br /><a href="page.php?id=1010">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1010 Mon, 24 Oct 2016 16:53:00 +0300 Другие (Творчество) Другие... мы не такие как все,<br /> Мы другие... Кричат нам, хамят,<br /> Орут, что зря вышли на свет,<br /> Что иные..<br /> <br /> Боль.. страдания манят в пропасть<br /> Упасть бы и не вставать,<br /> Зачем мы живем среди этих конченых тварей,<br /> Зачем на планете, забытой Богами и Братьями света,<br /> <br /> Никчемные, злые, порочные, гадкие люди,<br /> Пустыми словами, пустою душой кричащие,<br /> Внутри загнивают от желчи и низких страданий,<br /> В церквях утешение редко ищащие,<br /> <br /> Голодные игры, развратные, грязные,<br /> По всюду, вокруг средь веселья идущие,<br /> Слова чистоты и любви стали грязными,<br /> Чертей лишь одних видно в каждом за душами,<br /> <br /> Кошмары ночные... за стенкой демоны, <br /> Никто их не видит, все слепы до ужаса,<br /> Какое-то адское, гадкое ...<br /><a href="page.php?id=1009">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=1009 Fri, 07 Oct 2016 17:50:00 +0300 Правда, читай (Истории) Доброго времени суток, если ты зашёл сюда , значит ты, как и я прежде потерян в этом мире<br /> Не спеши браться за веревку , лезвия ,таблетки<br /> Просто вникни , в мою историю жизни<br /> 16 лет , героиновый торчок , просто сын вафел....а вообще я пробовал очень многие препараты , такова жизнь оборванца с плохой компанией в Москве<br /> В 18 меня сдали в психушку на неопределённый срок , за мою тягу к героину<br /> Для меня он был словно лекарством от внешнего мира , мне было плевать абсолютно на все.<br /> В дурдоме я пробыл около 2,5 лет <br /> Это было забавное время , транквилизаторы , обращение как с животными<br /> Я не был психически болен , по сравнению с моими "соседями"<br /> Меня даже прикалывали эти препараты , в них я в...<br /><a href="page.php?id=1008">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=1008 Thu, 18 Aug 2016 00:02:56 +0300 Затяжной груз (Истории) Не будет начала и конца, я просто хочу раскаяться, хочу выплеснуть свою горечь и боль произошедшего.<br /> У меня было все - семья, собственный уголок, хоть какой-то заработок, мечты, желания, надежды. По своей глупости я потеряла все.<br /> Что я имею сейчас - хорошую должность, да, но денег я не вижу, жить не на что (мне 21 год, без малого 22). угнетение со стороны родителей, со стороны коллег, повторение одних и тех же действий день за днем, они сводят с ума. жизнь в двух реальностях - в настоящей, где у тебя есть человек, с которым у тебя отношения, и в дополнительной, где я снова с ним, с тем любимым, которого я предала.<br /> Несбывшиеся мечты, ожидание, год за годом становится все труднее чего-то жд...<br /><a href="page.php?id=995">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=995 Wed, 27 Jul 2016 09:03:05 +0300 мне даже неудобно как-то, но я скажу (Творчество) не хочу<br /> <br /> нового старого <br /> темного светлого<br /> белого красного<br /> <br /> я ничего не хочу.<br /> <br /> выйти в окно<br /> этажа так с десятого<br /> кажется действием<br /> не напрасным<br /> <br /> годами об этом молчу<br /> <br /> всё обостряется<br /> звуки и запахи<br /> цвет и рельефы<br /> приобретают<br /> <br /> сверхсилу и сверхглубину<br /> <br /> слишком болезненно<br /> громко и близко<br /> с веревкой на шее<br /> до ужаса быстро<br /> <br /> камнем иду ко дну<br /> <br /> (https://vk.com/ratterascal?w=wall-106503413_28)...<br /><a href="page.php?id=994">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=994 Tue, 05 Jul 2016 17:52:00 +0300 Незнаю ,что и делать? (Истории) Итак ,я расскажу всё попорядку,мне 20 лет,я живу гражданским браком,всё по началу было хорошо,а потом спустя год начались скандалы,когда мы начали жить с мужем,мы заняли много денег на покупку дома, так как кредит нам не одобряли,мы взяли у знакомого человека под проценты,и не можем их никак отдать!<br /> И из-за этого мы постоянно ругаемся,вот например сегодня мы поручались ,он довёл меня до слёз...<br /> Как то месяца три назад он меня избил ,так как был в пьянном состояние,вывел меня на улицу а была зима,и очень холодно,я была в одной ночной сарочке,почти два часа я простояла на снегу без обуви,я решила что больше не могу жить так больше ,взяла верёвку, сделала петлю,и повесилась ,я думала что умру...<br /><a href="page.php?id=993">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=993 Sun, 12 Jun 2016 20:19:00 +0300 Зачем и почему... (Истории) Всем приятного времени суток.<br /> Я хотел бы рассказать зачем я здесь и как так вышло.<br /> Дело в том,что...я чувствую как постепенно..самоизолируюсь что ли от всех и вся.<br /> Меня почти невозможно чем-то заинтересовать,куда-то вытащить,как-то растормошить в общем....<br /> А корень данной проблемы в том,что я натыкаюсь на критической степени непонимание со стороны окружения...даже своих близких....или друзей...если меня всё ещё можно звать чьим-то другом.<br /> Они все живут будто бы в другом измерении...Совершенно чётко просматривается разность восприятия положения вещей.Мне постоянно твердят что так,как я живу,жить нельзя...что нужно что-то менять....Предлагают не замечать волнующие меня проблемы и аспекты ...<br /><a href="page.php?id=992">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=992 Sat, 04 Jun 2016 22:58:14 +0300 Хочу узнать мнение других (Истории) Я замужем уже 6 лет, в данный момент нахожусь на 9м месяце беременности второй ребенок. НО я не могу мне не хочется жить я устала от всего что связано с мужем. Я хочу чтоб он меня любил говорил об этом и хоть иногда обнимал вообще хочу внимания от него, я ему это говорю, но кроме слова отстань я ничего не получаю. Он только и знает что говорить уйди отстань, ненормальная, даже дурой называл несколько раз. Я уже не говорю про интимную жизнь я не помню когда он в последний раз ко мне подходил, а хуже того я не помню в каком году последний раз у меня был оргазм, я забыла что такое нормальный секс, потому что он залазил на меня только когда он этого хотел делал свое дело, тупо кончал в течение ...<br /><a href="page.php?id=988">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=988 Sun, 08 May 2016 07:12:14 +0300 Утро, ах, прекрасное утро (Истории) Доброе утро, друзья, пишу тут первый раз, вот решил покаяться перед вами. Меня зовут Иван 27 лет, музыкант, и в свободное время пишу стихи. Стоит ли говорить о том, что у меня депрессия уже очень-очень долго и были попытки избавления(суицида) этого мира от меня. Я чувствую, что жить больше незачем, 4 продюсера послали меня куда подальше со своей музыкой, редакции поступают точно также с моими стихами, себя ненавижу с того момента, когда накурился(незнаю что мной тогда двигало) и покалечил свою девушку, когда увидел её с другим(с девушкой мы давно расстались). Руки последнее время не доходят не то что до гитары, я даже барабанные палочки взять немогу, "творить" музыку и играть её стало пыткой...<br /><a href="page.php?id=985">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=985 Thu, 07 Apr 2016 02:47:01 +0300 Я хочу умереть .. Я не вижу выхода . (Истории) Здравствуйте. Меня зовут Анастасия , мне 18 лет<br /> <br /> Начну с того , что на данный момент я живу у человека который числиться как "парень"..<br /> Меня выгнала мама , сказала что я шлюха и вещь и что я ей не нужна..меня приютил у себя этот " парень " вот уже 4 дня, как я тут нахожусь .<br /> Живёт он не один , у него есть брат , сестра и мама с папой... Все эти 4 дня он избивает и душит меня... Говорит что я на самом деле шалава и что я всю жизнь буду мучиться.. Что он не убьет меня , а сделает лишь инвалидом.. Вчера ночью он снова меня душил и кусал , а все потому что , когда я убиралась у него в комнате я нашла факты о его измене и показала ему их.. Его родители даже не заступились за меня.. А лишь мо...<br /><a href="page.php?id=984">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=984 Thu, 25 Feb 2016 06:16:41 +0300 Когда всё закончится?! (Истории) Мне страшно... Я не хочу жить в этом мире, мне здесь не вижить! Такой маленькой девочке в таком большом мире.<br /> У меня много на всё вопросов и ноль ответов! <br /> <br /> Я даже пыталась покончить жизнь самоубийством при матери... Закончилось поездкой в больницу и промыванием желудка.<br /> <br /> Прошло несколько месяцев я была озлоблена на этот мир и хотела убить всех и всё, мне всё равно кто бы это был! Лиж бы здесь осталась только я одна, или меня бы тут вообще не было... Мне просто надоело каждый день засыпать с мыслью о том что завтро будет тоже самое что и сегодня то есть такой же ужасный день! Возможно и лучше есле не будут насмехатся...<br /> Нет у меня не проблемы с внешностью у меня не ужас...<br /><a href="page.php?id=981">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=981 Sun, 14 Feb 2016 20:52:55 +0300 я не знаю, что пишут в заголовках (Истории) Всем, кто здесь есть (мемберы, гости), у меня к вам вопрос. Есть ли здесь люди, которые вынашивают эту мысль годами? Морально себя подготавливают к этому себя, других понемногу обрабатывают. И суицид, как решение. Как цель.<br /> Например, я вообще не люблю об этом говорить. Никому не говорю, но мама и моя лучшая подруга относятся к этому всему скептически. Когда меня отчислили из университета,я не стала принимать поспешных решений, а просто приготовилась на будущее. Сейчас, у меня семь долгов, я не знаю, что будет дальше.<br /> Не подумайте, это не из-за отчисления. Из-за цели. Вернее, её отсутствия. Ты учишься, строишь планы-раз и всё. Сейчас тоже все на волоске. Нет, не потому, что я глупая, нет. ...<br /><a href="page.php?id=971">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=971 Tue, 26 Jan 2016 14:31:00 +0300 Душа (Творчество) Как трудно жить,осозновать- что ты никто и нет тебя... Душа болит она в сметенье все ходит в поисках упокоения!!! В нутри меня бушует вьюга пытаясь вырваться наружу терза меня,крамсая в клочья,но я борюсь борюсь с собою... В надежде Бога я молю спасите душу грешную мою не дайте дьяволу забрать!!!...<br /><a href="page.php?id=970">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=970 Wed, 20 Jan 2016 19:21:00 +0300 Боль (Истории) Мои родители в разводе уже давно когда мне было четыре... Воспитывалась бабушкой и дедушкой вроде бы обычным ребёнком, конечно не хватало маминого внимания. Позже она забрала меня к себе у меня появился отчим: человек хороших принципов не курит не пьёт со своими моральными устоями. Ведь каждый человеческий труд должен цениться, когда стараешься вроде прилагаешься усилия ждёшь хотя бы маленькой похвалы: слышишь только критику в свой адрес, а я ведь ребёнок... После это я не могла находятся дома даже сидеть и есть не могла за одним столом сним ., Я связалась с плохой кампании девчонок парней начала сбегать из дому в 14 лет уже жила половой жизнью... Не сколько раз паподала в притоны где меня д...<br /><a href="page.php?id=969">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=969 Wed, 20 Jan 2016 18:33:00 +0300 Мне больно жить... (Истории) Привет, меня зовут Настя Трошина мне 15 лет я Живу в Москве городе Дедовск.<br /> У меня есть мама но папы нету, и я его не видела с самого рождения...<br /> Я пыталась покончить жизнь самоубийством несколько раз но меня что то останавливали и я трусила. Я много думала об этом и хотела знать что будет когда мы умрём, мы будем на верху или нечего не будет? Я пыталась представить нечего но нечего представить невозможно. Я часто плачу по ночам из за того что у меня плохая учёба и почти нет друзей, а всё это из за того что я переехала в другую страну. Надеюсь я одумаюсь или мне кто то поможет избавится от этого ведь жить в этом мире не хочется и умирать тоже не хочется......<br /><a href="page.php?id=968">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=968 Mon, 18 Jan 2016 21:35:01 +0300 в ад или рай (Мнения) не хочу белые облачка и спокойствие. хочу в аду мучить грешников или остаться в родном мне лесу и бродить вечно среди сосен и смотреть на жалких смертных....<br /><a href="page.php?id=965">Читать дальше...</a> Мнения http://www.palata6.net/page.php?id=965 Sat, 09 Jan 2016 17:09:00 +0300 Всё не то (Творчество) Все не то ,все будто, вроде или может.<br /> Мне не приносит ничего той полноты,<br /> Чтоб не размазывать ,а в двух словах сказать, что меня гложет-<br /> Скажу ,что проявление кругом нечистоты.<br /> <br /> Но больше всех мучений - это то, что понимаю,<br /> Что сам участвую в этой безумной лжи...<br /> Спешу к друзьям ,а те ногтем лишь ковыряют<br /> Не затянувшиеся язвы злой души.<br /> <br /> Уже не спрашиваю "мне за что?"- ведь это глупо,<br /> Мне ли не знать, за что такие судьбы раздают...<br /> Даже просить порой боюсь ,только надеюсь тупо,<br /> Иллюзий нет услышать как на небе ангелы поют....<br /><a href="page.php?id=962">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=962 Sun, 06 Dec 2015 20:24:00 +0300 умереть бы (Истории) блин у меня вобще жизнь не складывается с начало умерли родители в один год уже не поступить не окончить школу не смогла потом не удачный брак сейчас живу со вторым мужем люблю его очень наверно но мучаю и его себя кридитов куча от того что у меня частный дом а с родительских времён ни кто ни чего не делал долгов куча на работу не берут образования нет забеременнеть не могу так -как на опирацию надо 25 тысяч а их не где взять у нас в месяц 16500 кредит у мужа зарплата 20000т как жить?...<br /><a href="page.php?id=961">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=961 Sat, 28 Nov 2015 18:15:00 +0300 Суицыд для слабых? (Истории) Так вот, я надеюсь что модератор опубликовал мою предыдущую историю(да, именно в которой мне было всеравно опубликует он ее или нет). Напомню, я тот который выпил 50табл дротаверина из которых 40-60табл евляется "смертельной" дозой. Вы СЕРЬЕЗДНО?! Я жив, только в печени тяжесть. Я нашел классный способ самоубицства: нитроглицерин+виагра+алкоголь и вы тут же станете бывшим президентом клуба дивых - ха-ха. До 50табл дротаверина выпил 12 и 20 табл. Состояние как после алкоголя ток все понимаю но хожу также.) Я понятия неимею что здесь писать. Жизнь меня достала. Точнее люди. Чьо за мудаки этот "сильный" пол. Поставьте ковонибудь из них на край крыши дома.. видите?! Он АБОСРАЛСЯ! а еще говорят...<br /><a href="page.php?id=960">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=960 Tue, 17 Nov 2015 04:58:35 +0300 Я не слабый. Просто кость депрессивная. (Истории) Всем привет! Как настроение? Конечно , судя по контактам этого сайта , спрашивать это было бы просто глупо. Но я спрошу еще раз, как настроение? И знаете? У меня отличное! Последнии дни всегда отличные, особенно если знаешь дату своей предположительной смерти.Да, я хочу умереть. Как вы уже смогли наверно догадаться, я - просто император арфографических ошибок. Так что еслм вам свербит глаза, то сделайте одолжение нам обоим, не читайте это. Ведь я, Вас, незаставляю. Правда? Ну ладно, ближе к делу.<br /> <br /> Меня зовут М.. хмм, а вам ведь все равно да? Ну и правильно. Пусть будет Максим. Да , мне тоже нравиться. Мне 17 лет. И жизнь у меня ничем ниотличается от вашей. Правда. Но почему (скажите вы) я...<br /><a href="page.php?id=959">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=959 Sat, 14 Nov 2015 18:21:00 +0300 Не знаю что мне делать дальше, не хочу жить. (Истории) Здравствуйте, мне 16 лет, наверное, я слишком маленькая и мои проблемы покажуться вам бессмысленными, но для меня они серьезные. Начну наверное с того что депрессия у меня уже второй год, и уже год я думаю о суициде. Попытки суицида были, но первый раз я струсила, а во второй раз мне помешали. Началось все с развода моих родителей два года назад, у нас были проблемы с деньгами, и один мужчина который влюбленн в мою маму давно, предложил переехать(все это время он дико на нее давил в их переписках, что бы она переехала,) к нему в страну. Мама решила ухватиться за этот шанс, так-как она хотела дать мне хорошее обучение и будущее. В общем, год назад мы приехали сюда, первые дни все было хорошо...<br /><a href="page.php?id=958">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=958 Mon, 26 Oct 2015 16:21:00 +0300 Тупик (Истории) Добрый вечер.Меня зовут Олег и мне 28.Почему я решил написать сюда?потому что писать больше некому и незачем.Причин убить себя достаточно и они банальны.как у всех.отсутствие родителей.друзей.работы и любимой девушки.Воспитывался я бабулей.Она человек с очень тяжелым характером.Ее целью никогда не было.научить меня чему либо.проявить заботу и поддержку.Это была и есть чистая тирания.подавление воли.отношение.как к еще одному домашнему питомцу.Хотя со временем приоритеты изменились,я вырос)Нашел работу.хотя и не прибыльную.но все же...Ну и встретил девушку.это была любовь.Год мы с ней были как во сне.Все было хорошо.Но когда она переехала ко мне-вмешалась бабуля и девушка ушла.Мне было тяжело...<br /><a href="page.php?id=957">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=957 Tue, 06 Oct 2015 13:12:00 +0300 Всемирный день предупреждения суицидов (Новости) 10 сентября - Всемирный день предотвращения самоубийств проводится 10 сентября с целью укрепления приверженности и поощрения деятельности по предотвращению самоубийств во всем мире. В среднем, ежедневно около 3000 человек кончает жизнь самоубийством. На каждого человека, совершившего самоубийство, приходится 20 или более человек, пытавшихся покончить с собой.<br /> <br /> <a href="https://www.iasp.info/wspd/images/2016/2016_wspd_banner_russian.png">https://www.iasp.info/wspd/images/2016/2016_wspd_banner_russian.png</a><br /> <a href="https://www.iasp.info/wspd/light/light_a_candle_on_wspd_russian.png...<br">https://www.iasp.info/wspd/light/light_a_candle_on_wspd_russian.png...<br</a> /><a href="page.php?id=953">Читать дальше...</a> Новости http://www.palata6.net/page.php?id=953 Thu, 10 Sep 2015 07:06:00 +0300 я ничтожество (Истории) С детства я росла в неблагополучной семье,отец напивался и избивал мать на моих глазах,я пыталась защитить маму и уговаривала его этого не делать,но так как я была совсем маленькой это ничего не меняло.Мать целый день была на работе,отец иногда был дома,но чаще он уходил в загул,так что я оставалась дома либо с бабушкой,либо с крестной,так что родителям до меня дела особо не было.Все это продолжалось примерно 14лет,больше мать уже не выдерживала и подала на развод.Через некоторое время после развода мать встретила другого мужчину,сначала он приходил по ночам к нам домой и вы сами понимаете что мы с младшим братом слышали.Само понимание,что у меня больше нет семьи просто убивало меня,я пережи...<br /><a href="page.php?id=950">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=950 Thu, 13 Aug 2015 19:22:00 +0300 Я стрелял в себя (Творчество) Это был конец марта. Мой гребаный день рождения. Happy Birthday, ублюдок. Я недавно в очередной раз вышел из психушки и был уверен, что не смогу начать новую жизнь без наркотиков. Все, что у меня осталось – старая хрущевка, которую я каким-то чудом не проколол и друг детства – Сашка. Ни работы, ни девушки, ни планов на жизнь, в общем, ничего такого, что есть у каждого 30-летнего мужчины. Я не плачусь, мне похрен на этот антураж. <br /> Сашка был моим единственным другом. И эта история о том, как наша дружба закончилась. В тот долбаный день он пришел ко мне и сказал с порога, что сегодня не будет пить. Я сказал ему, какого черта ты несешь, кореш? У меня же днюха и все такое. Но он был непреклонен....<br /><a href="page.php?id=944">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=944 Sun, 19 Jul 2015 10:34:00 +0300 моя любовь (Память) услышь меня и позови к себе,<br /> я больше так не могу.<br /> я теперь не верю никому.<br /> я теперь никого не люблю.<br /> я люблю лишь только её, её- свою смерть.<br /> это мой проводник, дающий надежду на путь к тебе.<br /> мы встретимся снова, я знаю.<br /> я знаю, что ты меня ждешь, как и я тебя.<br /> не знаю, возможно ль бродить по раю,<br /> если смерть свою выбрала сама я.<br /> со мной есть любовь- и она лишь туда толкает.<br /> никто не поймет и никто не узнает.<br /> а если поймёт - то тот лишь, кто любит, как я.<br /> и наша любовь. любовь святая. я люблю. я люблю тебя....<br /><a href="page.php?id=937">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=937 Sun, 10 May 2015 22:11:00 +0300 10.05.2015 (Творчество) мне страшно.обнять тебя просятся руки,<br /> горло сжимают слезы и стон,<br /> останься. ты не умирай.<br /> мы не запомним разлуки. <br /> но я лишь останусь, а жизнь как сон.<br /> пусто внутри, но во сне искупалась в море твоем.<br /> что меня завтра, сегодня ждёт. снова сон.<br /> что ждет тебя. самая малость- видеть тебя<br /> ощущать тебя. <br /> тишина.тишина.занавешены окна. побудем вдвоем.<br /> ангел мой, посиди со мной.<br /> расскажу и о том,о другом.<br /> мы расправим с тобою крылья.<br /> и в небо и в небо вдвоем.<br /> потому что здесь холодно и пустынно, <br /> потому что мне хочется быть с тобой.<br /> я все отпущу, этот мир покидая,<br /> пусть он покоится в cвоём море лжи,<br /> и в лицемерии пусть купаются,<br /> лгуны и предатели, убийцы и быдло,<br /> убийцы твои....<br /><a href="page.php?id=936">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=936 Sun, 10 May 2015 21:44:00 +0300 бесконечная боль (Творчество) Бесконечная боль терзает душу,<br /> Бесконечная тьма легла на венки,<br /> Ты не смог просто взять и меня послушать,<br /> Ты не смог оставаться, а струсил уйти.<br /> <br /> Глубина рвов как ран изрезала Землю,<br /> В лужах кровь и вино, серый дым в небесах,<br /> Под покровом ночи разверзается пропасть, <br /> Чтоб упасть и не думать бы все отдала.<br /> <br /> Что ты теплишься, жизнь! Я не жду снисхожденья.<br /> Что ты бьешься, душа, в льдом покрытых силках.<br /> Я не верю, что ты - это все, что возможно,<br /> Я не верю что ты - тот, что рядом в веках.<br /> <br /> Ритм мгновений замедлен, секунды как вечность,<br /> Каждый день словно пытка, а ночь как туман,<br /> Я бежала за тенью твоей в бесконечность,<br /> Только тень растворилась, и ты -не он стал.<br /> <br /> Зарисую тетра...<br /><a href="page.php?id=934">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=934 Fri, 17 Apr 2015 17:52:00 +0300 мой сыночек (Память) Моему сыночку 16 сентября исполнилось 30,а 21 он повесился.У него была группа-шизофрения.Но в последнее время ничего не предвещало.Думали,что вылечился,хотя сейчас я поняла,что лечения от этой болезни нет .Так,дают таблетки,от которых неусидка или наоборот торможение.Не могу понять как это все произошло.Не могу поверить.Просыпаюсь и засыпаю с одной мыслью,лучше бы со мной такое произошло.Сколько вокруг пьяниц ходит и вообще плохих людей.После смерти сына невыносимо жить.Хотела покончить с жизнью,но как подумала,что младшая дочка будет рыдать над гробом,остановилась.Мысли все-равно путаются,не дают покоя,слез уже нет.Душевная боль такая ,что невыносимо дышать...Сыночек мой, возьми меня к себе...<br /><a href="page.php?id=932">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=932 Tue, 31 Mar 2015 15:08:00 +0300 и все же что то не так.. (Истории) За регистрировалась здесь в сложный периуд ,когда нечего не хотелась ,мысли сносили башню,и просто резалась,прошло достаточно времени ,и как то все вроде бы наладилось,заходить перестала, но что то не так.я не буду жаловаться на жизнь,просто думаю она не нужна мне.часто представляю свою смерть ,при том что в жизни все клеится , но не могу,суицид,несчастный случай,мысли не покидают меня,и мне это нравится...<br /><a href="page.php?id=931">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=931 Fri, 20 Mar 2015 19:04:00 +0300 Не лучший вариант (Творчество) ...<br /><a href="page.php?id=930">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=930 Thu, 26 Feb 2015 16:45:00 +0300 память (Память) Я ничего не хочу, я никого не люблю без тебя<br /> Холодными днями слезами-дождями стучу вникуда<br /> По окнам, по крышам чужим,<br /> До боли немым.<br /> Мне незачем больше... Мне незачем больше...<br /> <br /> Опять, и опять,и опять это слово опять - НИКОГДА.<br /> ...............................................<br /> ................................................<br /> Без слов, и без взглядов в чужие чьи-то глаза...<br /> И без сожалений...<br /> Но только бы встретиться...да......<br /><a href="page.php?id=929">Читать дальше...</a> Память http://www.palata6.net/page.php?id=929 Tue, 24 Feb 2015 08:47:00 +0300 Зачем я здесь? (Истории) Наверное плохо думать о смерти, но меня эта мысль не покидает. Зачем я живу? Для чего? Я потеряла смысл в жизни, каждый день похож на предыдущий. Единственный человек который помогал и на которого я могла рассчитывать ушел из жизни. Мама была для меня все! В тот день когда не стало ее, я как будто умерла и сама. Хожу по улицам полных людей, машин все куда - то бегут, а мне кажется, что я одна и ни кого рядом нет. Если бы меня не стало ни чего бы не произошло, я думаю даже ни кто и не заметил что меня нет....<br /><a href="page.php?id=928">Читать дальше...</a> Истории http://www.palata6.net/page.php?id=928 Sat, 21 Feb 2015 15:17:00 +0300 Прощание с самим собой... (Творчество) Веревки разорвав,запутанные жизнью,<br /> Освободив себя от лжи и обязательств,<br /> От сладостных утех любви,предательств,<br /> Вдыхаю воздух,пахнущий полынью...<br /> <br /> Лежать останусь навсегда в траве высокой<br /> Раздавленный чужим непониманьем,<br /> Задушенный банальным мирозданьем,<br /> Я остывать начну в тоске глубокой....<br /> <br /> Мозг,как опустошенная пробирка,<br /> И не проходят там метаморфозы,<br /> Мечты исчезли,растворились грезы,<br /> Опилки и песок,как на арене цирка.....<br /> <br /> Мои останки волки доедят публично,<br /> Похрустывая радостно костями,<br /> Потом шакалы...поздними гостями,<br /> Растащат кишки по кустам привычно....<br /> <br /> И всё....пустое место под луною,<br /> Как будто не было творения господня...<br /> Как называют человека...и сегодня,<br /> Я...<br /><a href="page.php?id=926">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=926 Wed, 11 Feb 2015 21:00:00 +0300 Новый 2015-ый.... (Творчество) Подкрался праздник незаметно,<br /> Пришедший год похож на старый...<br /> Стаканов звон и плач гитары...<br /> Поднадоело все конкретно...<br /> <br /> Жизнь,словно шарики на елке,<br /> Разбился шарик - жизнь пропала,<br /> Рожденья муки...все сначала,<br /> Семья,работа -все без толку....<br /> <br /> Пьян Дед Мороз,горланит песни,<br /> Подарки из мешка теряет...<br /> Снегурочка в рукав рыдает,<br /> Им ,явно ,не комфортно вместе...<br /> <br /> Мне этой ночью одиноко,<br /> Друзья пропали безвозвратно,<br /> Но одиночество приятно,<br /> В лицо снежинки ненароком....<br /> <br /> Любовь,как снег кровавый тает,<br /> И лужи красные повсюду,<br /> Я ночью в них купаться буду,<br /> Пусть призрак чувства улетает....<br /> <br /> ...А Новый год стучится в двери,<br /> А Новый год бедой грозится,<br /> Со мною что-то вновь...<br /><a href="page.php?id=925">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=925 Wed, 11 Feb 2015 19:53:00 +0300 Рожденный в мыслях образ милый... (Творчество) ..Рожденный в мыслях образ милый,<br /> Свечою тает ,исчезая,<br /> В постель ложусь я ,как в могилу,<br /> Себя надгробьем укрывая...<br /> И остывая в сновиденьях,<br /> Тебя напрасно догоняю,<br /> Ты - словно облако-виденье,<br /> Смеешься,быстро улетая...<br /> Трепещут черные одежды,<br /> Бант на ветру твой развязался...<br /> Ты не оставила надежды,<br /> В могиле я один остался.......<br /><a href="page.php?id=924">Читать дальше...</a> Творчество http://www.palata6.net/page.php?id=924 Wed, 11 Feb 2015 19:48:00 +0300