Калейдоскоп попыток

Солнечный день.. маленькая шестилетняя девочка стоит на кухне прислонив к грудной клетке большой кухонный нож.. впечатлительное существо видимо где-то наслушалась чего.. или за что-то отругали... полминуты спустя нож кладётся на место.. девочка уходит с кухни..

Пройдёт время… мысли станут всё более навязчивыми.. жизнь станет казаться всё никчёмней и бессмысленней… молитвы ночью, чтобы не проснуться.. а жизнь продолжается.. есть друзья… есть хобби… а потом всё начинает рушиться.. когда-то общительный (о да, и такое было!) человек начинает всё больше и дальше отдаляться от людей.. разочаровывается в них… боится их… мысли о несбыточности (да кто сказал в 16 лет????!!) мечты высасывают силы и желание пытаться дальше что-то делать… да..были мелкие попытки сотворить что-то с собой… по-детски несеръёзные, когда думаешь что от нескольких витаминок можно умереть..

Настал день. Я называю его Тот день. День, разделяющий жизнь До и После.. я помню его весь практически от начала и до конца.. когда прокручиваю его в голове, кажется что сознание наполняется дерьмом.. в этот день я решила окончательно покончить со всем и начать с себя.. меня некому было остановить.. весь день я провела с псевдо-подругой.. она ушла.. да.. потом она ушла, потому что её звали гулять и обещали познакомить с новыми парнями.. после её ухода я пошла на кухню за таблетками… взяла каких побольше, жёлтенькие.. прочитала в книге аннотацию к ним.. мне показалось будет действенно, раз они для сердца.. также ещё намешала по паре штук из других баночек, разных вплоть до нитроглицерина.. всего получилось штук 30-40.. слёзы… запись в дневнике.. звонки… я стала ждать… потом мама пришла с работы, увидела красные глаза, стала допытываться, но я сказала что снимала макияж мылом, вот и покраснели.. я ждала… лежала и ждала.. появилась сухость во рту и металлический привкус.. вечер.. ночь.. утро… они не подействовали… никаких даже слабых признаков отравления или ухудшения состояния.. но я была уже не тем человеком… это не таблетки.. нет… жуткий стресс.. предательство тех, кого считал друзьями… непонимание того, что всё пройдёт.. всё плохое отпустит.. откуда? 16 лет. Почти норма.. никто из родителей так и не узнал.. не почувствовал неладное…

После этого опять мелкие попытки.. скорее попытки к попыткам.. броситься под машину.. оказалось я не настолько сумасшедшая…

Но с момента поступления в институт попыток стало больше… и все они стали серъёзней.. попытки порезать вены, заканчивались царапинами и размазанной кровью из сосудов по бинтам.. таблетки.. о! куда же без них! Выжрала пачку бисептола.. напугалась.. стала промывать желудок… хозяева квартиры ложились спать… подруга посоветовала для промывания раствор соли и сахара.. о.. эта гадкая жидкость! Чужая квартира.. чужая ванна.. я сижу прислонившись к холодному бортику пью жуткое пойло.. потом всё выходит… смесь белых таблеток и чёрного активированного угля… хотелось жить… только жить.. наутро уже всё было нормально…

Через год пачка парацетамола… опять страх.. никакого промывания…

Потом пошло в ход снотворное.. помню как фармацевт в аптеке сама мне советовала какое взять.. взяла… но пила для практически только для сна… Но я слишком часто срываюсь.. слишком…

Очередное утро.. бессонная ночь и смесь антибиотиков с аспирином… пошла за снотворным. Аптеки возле дома закрыты на учёт(?). ещё в одной не оказалось нужного средства… в конце концов купила две пачки.. пришла.. выпила залпом все… 30… положила пузырёк рядом.. так.. для пафоса… не думала что ко мне кто-то зайдёт… почувствовала слабость… тело начало неметь… зашла хозяйка квартиры… увидела пузырёк… напугалась… вызвала скорую.. я выдавливала с трудом из себя слова… боялась уснуть… дышалось с трудом… всё тело будто онемело… потом приехала долгожданная скорая… стали промывать зондом желудок… вода выливалась в горло.. я захлёбывалась… медсестра кричала… увезли в больницу.. поставили капельницу.. быстро пошла на поправку.. родители узнали.. поругали немного.. спрашивали зачем? .. у всех лишь один вопрос.. Зачем? Да мир глухой! До него не достучаться…

Этой весной ещё одна попытка отравиться тем же лекарством.. ночь… но мне плевать.. иду в аптеку.. покупаю воду, таблетки.. выпиваю на улице в два захода.. жду… чувствую слабость… сажусь на бордюр возле круглосуточного магазина… пытаюсь набрать номер скорой.. с мобильного не получается.. захожу в магазин сразу обращаюсь к охраннику с просьбой вызвать скорую… мне ставят стул возле камер хранения… чувствую стук сердца… наблюдаю за своими галлюцинациями… скорая.. больница.. где меня приняли изначально за наркоманку… утром сбежала домой… несколько дней отсыпалась…

А сейчас сижу у монитора с перебинтованным запястьем.. опять срыв… опять лезвие… я даже не поняла как накромсала себе глубокую, хоть и небольшую по длине рану.. скорая… сказала что перерезала леску и нож отлетел.. отвезли в травмпункт, зашивать не стали, сказали не видят нужды в этом… пугают шрамом.. рука побаливает… Но есть люди с ранами глубже.. со шрамами больше.. и они выкарабкиваются.. Самое главное верить. Не в то, что всё закончится, а в то, что сможешь преодолеть свои слабость и страх и начать жить. А ещё я однажды подумала… если ты так не хочешь жить, значит тебе на всё плевать, так раз тебе плевать, то останься хотя бы посмотреть что жизнь преподнесёт к новому дню? А вдруг тебе понравится? ;)