Неудавшейся самоубийца

суицид-это смерть от собственной руки.мысли о суициде начали посещать меня с 11 лет, после смерти моего деда.я подумала: если я всё же умру, зачем жить сейчас? смысл будущего если всё равно всё закончится? глупая мысль, но она не покидала меня на протяжении года.
потом это закончилось, но ненадолго. в 13 лет начались проблемы с родителями, в принцыпи так у всех, но я сверхчувствительна, я бы даже сказала даже слишком сверхчувствительна. Однажды они пригрозили сдать меня в детский дом. Я боялась, там всё очень жестоко, а я со своей чувствительной натурой этого не выдержу, в худшем случаи я стану душевно больной.Вот я и испугалась, в унынии и в слезах я пошла в ванную и порезала вены. Но потом что-то остановило меня и я стала останавливать кровь. Но потом я жалела об этом. По моим детским меркам моя жизнь была ужасна. В школе у меня были проблемы с одноклассниками, я была не такой как все, родители жестоко наезжали на меня, наезжала шпана с раена, я выдумывала себе всякие влюбленности. В итоге попытка наложить на себя руки повторилась ещё два раза. Это было глупо с моей стороны. Я три раза пыталась порезать вены и не смогла довести начатое.Я боялась..не знаю чего, нет, не смерти, скорее я боялась того что меня найдут и откачают. В то время я не верила в завтрашний день, не верила в будущее. Была только я и мои проблемы и ощущение что я в этом мире лишняя. Родители после каждого случая видели мои руки. Были скандалы и слёзы, теперь мне жаль их. Тогда мне казалось, что я облегчу их жизнь.
Мои попытки суицида были в 14 лет,депрессия продлилась до 15. Сейчас мне 17. Вроди-бы прошло немного лет, но поняла я многое, то как я была не права и то что я просто поглотилась в депрессию.Больше я не хочу умереть. Я рада, что жива, а ведь мое тело могло уже разложится. Теперь я эти попытки вспоминаю со смехом и ужасом на глазах.По-сути эти проблемы не трудно было решить. Эти годы были самой затяжной депрессией в моей жизни и я была в ужасном унынии, я не желала будущего, не желала жить. Теперь я знаю, что прежде чем что-то делать нужно подумать о прошлом, настоящем, будущем, о людях которые любят меня. В попытках суицида я просто поддавалась ситуации и эмоциям, ничего вокруг себя не видела и не слышала. В какой депрессии ты ни был ее можно пережить и жить дальше. Жизнь цикличная, плохо вечно быть не может. Я рада, что всё хорошо. Можно быть пессимистом, но у всех в жизни есть моменты ради которых стоит дышать. Да, мне бывает плохо, даже очень, но мыслей о суициде больше нет. Убивать себя - это проявление слабости и эгоизма. Всегда есть выход. А умереть мы всегда успеем умереть.
Возможно я в чём-то и неправа. Вы можете меня осуждать, но не вам меня судить. Может вы подумаете, что я ненормальная. Да, была, не спорю. Считайте как хотите. Но знайте, я повторюсь: всегда есть выход. А умереть мы всегда успеем умереть.