В вашем полку прибыло

Приветствую.Вот я сейчас сижу и пишу,нет не пишу а ною,ною как последний лох,неудачник.Да и это так я неудачник,конченый человек.И так начнем..
Год назад у меня была стабильная жизнь,возможно как у большинства,которая меня устраивала,в которой я знала чего хочу и имела твердую точку зрение, идеалы,мораль,мысли и т.п.Рано или поздно всему приходит конец или еще что-то там подобное.Я познакомилась с парнем,который сразу же запал в душу.Он просто был то что надо,вот такой какой нужен,с душой,умней меня,смешной,а самое главное такой же как я глубокий и необычный.Само собой влюбилась сразу,он вроде как ответил взаимностью и понеслось,но не долго то счастье длилось.На выходе потом я стала узнавать от общих знакомых,что он бабник, за конченый человек,лгун,подставляет всех и вообще вселенское зло.Но мне было плевать я любила его,слушала,понимала,жалела,рядом была,все для него,а он меня подавлял и мучил,но я терпела.Со временем я от его влияния двинулась крышей,так еще и безответно влюблена.Ну я не есть,не спать,не общаться,выходить из дома,ходить на учебу не хотела.Я только плакала и плакала.Мне так было больно и страшно,я потеряла почти всех друзей,осталась одна,перестала понимать кто я,зачем я,почему живу,почему дышу и бьется мое сердце.Потом все приняло более темный оттенок я забыла что я вообще такое,чего хочу,что должна делать,я не я.От этого я просто стала злой,ноющей,слабой,в зеркале я не чего не видела и ни кого.В глазах бездна и темнота,похудела,побледнела,при разговоре с людьми я говорила как он,думала как он,хотел того же что и он.Себя потерять это уму непостижимо,но я потеряла.После кое какие там вроде как друзья,самые старшие очухались,вроде как вошли в тему и поставили условие выбирай он или мы.Ну тут как раз это так еще и мама в запой,бабушка в больнице с инсультом и в завершении всей этой душераздирающей ситуации,он стал наркоманом.Я вообще в истерику,ну я вены себе резать как педотня какая-то,не вышло больно и до вен не добралась,смелости мало,трусиха.На этом я не остановилась,это же я,не мытьем так катанием,взяла и пробила себе руки гвоздями на сквозь.Мне от этого честно легче не стало,после я привыкла жить в таком состоянии как овощ и медленно морально загибаться.Вот и загнулась в результате у меня тревожное расстройство и приступ из-за этого дерьма,меня к врачу направили,а мне вроде как плевать.Жизнь все равно не что,жить нет смысла,не для чего,не для чего,да что тут уже сделаешь,я уже не я,не помню кто я и какой была,я не что пустая,ноющая оболочка, ничтожество которое тошнит от жизни,людей,и от самой себя.Жизнь для меня не представляет интереса,не чего мне не надо,только бы сдохнуть!

Кто-нибудь убейте,прошу,убейте никчемную тварь,чтоб не мучилась,которая сама толком сдохнуть не может!!!!!