Без названия

История найденная мной на просторах интернета.


"Всем доброй ночи.Тем, кто читает меня по ту сторону экрана.Меня зовут Ульяна.И мне плохо.Началось все с моего рождения на свет.Я была очень застенчивым и скрытым ребенком.Даже закричала не сразу..Пусть и мелочи, но все равно.Вспоминаешь, как знаки судьбы.Я росла без отца.Он пил.А мать всё моё детство на меня срывалась.Знаете, как мне было "приятно", когда она свою кровь, своего шестилетнего ребенка называла "Сука", "Тварюга неблагодарная", "Эгоистка" и.тд Как она меня доводила.А я тихонечко плакала у себя на кроватке.Потом все было нормально, как обычно все друг-друга любят и все счастливы.Иногда поднимала на меня руку.Жили мы не то чтобы прям бедно, но и далеко не шиковали.10 т.р в месяц.По тем временам это все равно было мало.Я понимаю, что многие про себя мол подумают: "Вот, а мы жили вообще денег не было" и.тп Поймите, мне было с моим характером, с моей чувствительностью очень тяжело это осознавать.Время шло, отец умер.Ничего не менялось.Я была закомплексованная, неуверенная в себе троешница.Нет, у меня были друзья.Куда же без них.Но я носила эту счастливую маску, когда была в кругу близких.Наедине с собой, я - ноль.Я завидовала другим девочкам за то что они были красивее меня, успешней, богаче, одним словом - их любили.Они росли в полной семье.Мне казалось - а что ещё нужно?Как меня возмущало, когда они жаловались: "Вот, у меня депрессия, я никому не нужна", мне оставалось только молчать.Я, потеряла отца в 12 лет, я взрослела быстрее своих сверстников, потому что я была ребенком, не от мира всего.Меня привлекали дома.Нет, не архитектурные, а простые, панельные.Типовые застройки.Я ходила и выбирала, " С какого же мне лучше прыгнуть?".Я - потенциальная самоубийца и ничего уже с этим не сделаешь.Я резала вены, глотала колеса.Но разбиться все руки не доходили.То хотелось сделать, такого то числа хотелось сходить куда-то.Как я держалась?Наверное потому что не была тряпкой.Какой-то стержень у меня был не по возрасту.А как мне хотелось посмотреть в яркие, блестящие глаза тем людям, которые говорят "Ты дура?Жить надо!Все хорошо будет".Да какое к черту хорошо, когда у тебя вся жизнь наперекосяк?Нет поддержки неоткуда.А ходить к психологам - нет, спасибо.Сидят целый день, как зомбированные повторяют: "Все будет хорошо, все будет хорошо, проблемы пройдут".Да сколько ждать решения этих проблем?Нет, реальность СЛИШКОМ жестока, жизнь ОЧЕНЬ НЕ ПРОСТА и самоубийцы - не слабые люди, они знают чуть больше, они понимают, что нету ни-че-го.Мы все придумали, создали красивую реальность.Когда человек находится в депрессии, он осознает и ощущает все гораздо тяжелее и без "розовых очков".Как говорила Ф.Раневская "Позитив - это недостаток информации".А ещё меня выводят из себя люди, которые слюной брызгаются и орут "САМОУБИЙСТВО ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО ЭТО УЖАСНЫЙ ПОСТУПОК НЕ НАДО ТАК ДЕЛАТЬ".Каждый человек в праве решать, как ему жить.Он никому ничего не должен, и если он считает, что ему так будет лучше, то пусть сделает так.Я не против суицида.Сейчас ты наверное думаешь "О близких хоть подумай, дурочка".У меня нет близких.Нету и все.Я одна.Без стабильной карьеры, без надежды, без всего.Я - человек, который прибывает в депрессии начиная с рождения.Я - потенциальный самоубийца.И я пишу это все для того, чтобы ты услышал мои мысли.Возможно, мне когда-нибудь это надоест.Но пока я живу.Пока."