Моя обычная история.

Давно хотела поделиться своей историей, т.к.уже с 2010-го года нахожусь на сайте "Палата №6",но что-то, как-то, в общем, не получалось или меня мучило некое смущение, да, кто его знает.
Я не могу рассказать "новое", чем-то удивить/шокировать, просто я обычная девушка из Оренбурга, 23-ех лет, писатель и свободный художник, это так коротко о себе, как бы вступление.
Сейчас оглядываюсь назад, в то время, когда все только начиналось (всмысле суицидальные наклонности), и не в состоянии ответить из-за чего и почему. Умерла мама после длительной и мучительной болезни, на тот момент мне было 12 лет - это самый ужасный день в моей жизни - никогда не забуду...эти белые завешенные зеркала, новость ужасающую "мама умерла твоя"...и свою вину, что мучает меня до сих пор, а с некоторого времени очень сильно и остро. Все мы в детстве чего-то боялись, вот и я испытывала страх перед мертвыми, это был панический страх, неконтролируемый и внезапный...логически можно вывести, что и к маме я не могла пойти проститься. Все вокруг в один голос говорили "будешь сильно сожалеть и винить себя", так и получилось...насчет папы - воздержусь от комментариев, потому что, кроме, ненависти я ничего не испытываю к этому человеку.
Ну, ближе "к делу"...В классе 8-ом у меня ильно не заладилось с училкой по химии - сильно, это значит унижения и оскорбления каждый урок; заведомое занижение оценок...помню, что впервые тогда написала предсмертную записку - винила в своей смерти ее и еще какой-то бред, не помню...помню, что порвала и в письменный стол кинула. Далее в 9-ом классе еще записка и еще...дура или не знаю,как еще себя назвать...пото се "утихло".
"Вспыхнуло" все внезапно...мне, было 18; я и сестра шли с универа (были вступительные) и "как кто-то выключил свет" - сознание растворилось и исчезло...скажу обощенно, пыталась броситься под машину, далее попытки повеситься...был просветления и в такие моменты, я, отчетливо осознавала, что чувствуют мои близкие,когда я подобное совершаю, вместе с осознанием приходило, просто "наваливалось" чувство вины...затем я начала полосовать себе руки, чтобы было "легче", ну кто знает, тот поймет...в 21 уже наблюдалась у психолога - 2 месяца ее работы со мною еще более усугубли мое психическое и моральное состояние...руки полосовала каждый день и показывала ей, а ее реакция была отчужденной...ч/з 2 месяца, она, сказала "я, не могу помочь тебе.тебе нужен психиатр", да и я сама понимала, что все зашло очень глубоко...к психиатру я не пошла, а верно зря, возможно все было бы иначе.
Руки продолжали покрываться уже более глубокими шрамами...помню, когда сдавали летнюю сессию - все были вместе и все спрашивали, что с моими руками, мне, было очень неприятно, очень...прятала руки; старалась быстрее закончить дела и уйти, но как их закончишь, ведь, я, же была старостой группы...в общем, далее порезы стали на жвоте, предплечьях, ногах...как-то я заболела и участковый врач (наша знакомая) при осмотре...ну ужаснулась и посоветовала бабушке отвести меня, пусть, силком в пнд, оговорюсь, к тому моменту, у меня уже не было сна, мучали депрессивные расстройства часто...я оказалась в пнд...учет и таблетки, таблетки, таблетки...и сейчас я там же все еще - у меня стоит диагноз и улучшений нет...
Еще скажу, что "рецедив" моих сведений счетов с жизнью повторился летом 2011-го, это было осознанно и заплаировано, но 2 дня мне е давали этого сделать мои друзья - одногруппники, да и "4" на Госсах очень травмировала меня и пошатнула сознание и без того "хрупкое"...пелена, пустота...купила таблетки в аптеке, минеральную воду, написала смс, где все описала и благодарила своего врача за помощь...и вот после защиты диплома,я, смогла все привести в исполнение - села на лавочку и все закинула в желудок...сидела долго 40 минут или чуть больше, не было эффекта...а знаете, я, думала, что все пройдет так, как это в теории...дома началось все - были ужаснейшие ощущения - галлюцинации, все плыло, ходила держсь за стены и падала, потому что не могла держаться на ногах, стало трудно дышать, голова налилась "свинцом" и горела в прямом смысле, речь несвязная, треморр рук неконтролируемый...в общем весь набор...мое спокойствие закончилось и проснулся инстикт самосахронения...кошмар или точнее ад начался тогда - фигня все, что пишут в теории, на практике все хуже намного и мучительней...скорая ехала 5 минут или 7, для меня прошла "вечность"...плохо помню...если честно то, практически ничего, т.к.находилось в полубреду...знаете, после этого,я, захотела жить, но как оказалась ненадолго...Зимой 2011-го, вскрыла руку - сил на вскрытие второй, правой руки не хватило...теперь шрам на локтевом сгибе...
Я на сегодняшний день не могу сказать, что будет дальше...смысла также нет, таблетки мало дают эффекта, кроме, побочки...сейчас мне 23, меня зовут Анастасия и я не вижу своего будущего - живу одним днем, а порой и одним часом.