Исповедь

ИСПОВЕДЬ
от 25 декабря 2012 года 19:01.

Я долго думал только что о том, зачем мне все это писать. Но все же решил, что нужно. Вдруг, когда меня не станет, эта исповедь будет моим последним рассуждением на тему жизни своей и жизни в целом. Это будет долгое откровение как вы уже наверное поняли, человека который потерял смысл бытия. Человека, который просто не понимает, для чего он живет. Человека, который морально устал уже воспринимать информацию из вне в свой мозг. У меня иногда складывается такое ощущение, что все против меня и никто и никогда меня не поймет и не примет таким. Хотя если даже я сам своим сознанием не принимаю себя, то что уж о других говорить. Начну. Мне сейчас 22 года. Всю свою сознательную жизнь, начиная эдак лет с 14, я постоянно думаю о том, какой я. И как бы это странно не звучало, но мне всегда казалось, что я не такой, как все. Сейчас не помню, что именно стало переломным в моей жизни, но в какойто момент мое сознание круто поменялось. Понятие мира, жизни, людей, общения полностью изменились. Я замкнулся в себе, стал постоянно комплексовать и что самое главное пропало желание изменяться. Как будто меня заковали в наручники или к доске прибили. Мне стало особенно трудно общаться с людьми. Не зависимо было с кем со сверстниками ли или со взрослыми. Просто при разговоре с кем то я вхожу в непонятное состояние сознания. Губы втягивает, голос не слушается, глаза слезятся и дергаются, а логика вообще не работает. Тупо отвечаешь на заданные тебе вопросы просто и безобразно. А потом наедине с самим собой ругаешь себя за это и не понимаешь, отчего так происходит. Нередко бывало такое, что я просто молчал и не мог ответить. Из-за этого меня всегда попрекали, постоянные подколки дома и не только. От этого во мне стала копиться ненависть ко всему и нежелание всем на зло изменяться. Я не мог представить, что все зайдет так далеко и что я стану типичным, никому не интересным и не нужным ничтожеством. Хотя я себя так чувствую только когда большая компания людей. А когда я наедине с кем то проще общаться. Но все равно я себя просто ненавижу. Я не считаю себя сумасшедшим, я просто хочу понять, почему я такой. Мне иногда кажется, что я не от сюда, что я с другой планеты. Просто я живу но не чувствую этого. Каждый новый день, как будто пытка. Я симпатичный парень, но с женщинами как то не клеится. И парадокс в том, что сколько раз я занимался сексом но ни разу не доводил дело до конца. Ориентации я традиционной, и там отклонений нет все как положенно но после часового совокупления не мог даже. Потом прекратил интимную жизнь и знаете даже не тянет. Вообще иногда хочется просто уйти куда нибудь далеко от всех, жить отшельником. Я не буду рассказывать, сколько было всего нехорошего и как мало хорошего. Легче сразу книгу написать. Мне хочется узнать, для чего я живу. Может ктото прочтет и поможет мне советом, ктото осудит, комуто будет пофиг, но я просто хотел высказаться. Кроме этого всего я пристрастился к алкоголю. И почти не просыхаю. Пожалуйста, люди услышите меня и посоветуйте как мне жить дальше!?...
P.S.
я научился молча говорить,
я научился видеть темноту
до оглушенья слушать тишину
слепоглухонемому легче жить...