Самое худшее безумие

Это не крик о помощи и не попытка облегчить свою душу, рассказав о своих проблемах, мне уже это не помогает. Просто ещё одна история. С детства я отличался от сверстников более быстрым умственным развитием. Мне говорили, что я уже в 1 год рассказывал небольшие стихи в детском саду. Я рано начал осознавать происходящее вокруг. Когда мама уезжала с сестрой в другой город к родственникам, мы с отцом жили в другой квартире. Я тогда ещё не учился в школе точно, но я понимал, что отец живёт с другой женщиной. помню как приходили домой, чтобы просто поменять местами посуду и постельные принадлежности в шкафу, как будто мы там жили. Уже тогда я относился к этому инертно, мне было всё равно. В Деда мороза я никогда не верил. Случайно обнаружив какую-ту вещь, я понял, что это мне подарят на Новый год, а когда мне её дарил Дед мороз пытался выразить искреннюю радость. Но о том, что я знал я не говорил родителям. В общем, много чего я осознал рано, но не пытался это анализировать, а просто принимал и жил с этим, испытывая некоторое безразличие к происходящему. С возрастом стал понимал, что немного отличаюсь от сверстников. Я видел, что я реагирую на многие вещи не так как все, смотрел на всё немного по-другому. Но почему так происходило я не знал, но и понять и найти причину не пытался. Однако, я старался быть и вести себя как все. Когда учился в 11 классе, начал думать о том, как я буду жить дальше, какую профессию выбрать. Период детства уже заканчивался и необходимо было думать о будущем. Учёба в школе мне давалась легко, закончил почти с серебряной медалью, без проблем поступил в институт. Это был 2000 год. Во время учёбы в институте, начал ещё размышлять о своём будущем. Ещё до этого я не очень то хотел заводить семью. Проблемы общения с девушками не было, просто я не мог никак почувствовать привязанность к человеку, просто не хватало чувств. Тогда я не понимал в чём дело. Обдумывая свою дальнейшую жизнь и предполагая, что не будет семьи, получалось, что вся работа будет сводится к банальному зарабатыванию на отдых. Начал думать, а стоит ли вообще тогда работать? Начинал обдумывать всё сначала и менял варианты. И в результате пришел к безумному выводу, что жить-то мне особо и не зачем. Отдельные языки пламени сомнений, появлявшиеся ранее, вспыхнули во мне огромным пожаром... Я не знал что со мной происходит. Я был в тяжелейшей депрессии, ходил как на автопилоте. Узнал про эвтаназию и в то время даже готов был пойти в больницу, чтобы у меня забрали все органы и пересадили кому надо! Умирать, так с пользой... С трудом решился на смену обстановки. Был уже конец декабря 2000 г., я пошел в военкомат, написал заявление, что отказываюсь от отсрочки по учёбе и прошу призвать меня в армию. Через 3 дня в последний день призыва меня забрали. Я плохо помню первый месяц, в свободное время просто сидел и смотрел в одно место, многие даже думали, что я наркоман. Потом потихоньку меня отпустило, втянулся в службу, старался ни о чём не думать. Да там и думать-то не надо, за тебя там другие думают, ты только исполняй. Работы там много. Постепенно я начал анализировать что же со мной случилось, в итоге получились те же самые выводы. Я понял, что мои представления о жизни я уже не смогу поменять и опять начал погружаться в пучину депрессии... Переезд нашей части в другое место слегка отодвинул эти мысли на задний план. Пока привыкали к новому режиму прошёл месяц. В конце концов я пришёл к такому же состоянию, что и до призыва. Это был конец июня. И я решился на суицид... Плохо помню то время. К оружию доступа тогда не было, поэтому думал повеситься на брючном ремне. В то время мы жили на полигоне в лесу. Под утро я вышел из части и ушёл в лес. А это рядом с Пермью, в общем север рядом. Замёрз конкретно, да ещё и всю ночь без сна. В общем не помню как заснул, проснулся почти вечером. Желания остановиться не было абсолютно. Лес какой-то неудобный оказался для повешенья, решил сделать это на опоре ЛЭП. Не на самом верху конечно, на первой же перекладине. Она была в виде уголка. Но он оказался таким широким, что закрепив на нём ремень (а он меньше метра), нельзя было продеть голову в петлю. Лезть куда-то наверх не было сил. Надел я тогда петлю на шею сначала и начал привязывать ремень. Опять коротковато. И вдруг вижу кто-то идёт. Я просто не знал что делать. Вокруг ЛЭП лес вырубается, ну строить чтобы легче было. Оказалось что это был старлей из нашей части, просто решил срезать дорогу немного... О чём мы с ним говорили не помню абсолютно. Помню только что согласился поговорить с психологом в части. В то время я еще надеялся на врачебную помощь... Переночевал в санчасти и на следующее утро мне предложили съездить в психиатрическую клинику, я согласился, хотя мне было почти всё равно. Т.к. в армии подавляющее большинство суицидов совершается на фоне неуставных отношений, то у меня всё допытывались, кто меня довёл. Кое-как объяснил что проблема в другом. О моём пребывании в психиатрической больнице читайте в другом посте, а то тут и так много будет. В общем, там мне поставили диагноз чего-то там транзиторное расстройство шизоидного типа, т.е. не достигающее уровня психопатии. Естественно, меня уволили из армии. После возвращения домой решил просто пожить и прийти в себя. Служба в армии в некотором роде меняет человека, общение с большим количеством народа делает своё дело. Взрослеешь это точно. Всякие детские мысли уже не беспокоят. Решил узнать что же подразумевает поставленный мне диагноз. Это "заболевание" относится к психопатиям - пограничным расстройствам личности и поведения. Пограничным оно называется потому, что полностью сохраняется интеллект. В чём выражается: вот цитата по какой-то там Международной классификации болезней:
"F60.1 Шизоидное расстройство личности
- мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
- эмоциональная холодность, отчужденность или уплощенная аффективность;
- ограниченная способность проявлять теплые или нежные чувства или гнев по отношению к другим людям;
- внешняя индифферентность как к похвале, так и критике;
- незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст);
- постоянное предпочтение уединенной деятельности;
- повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
- отсутствие близких друзей или доверительных связей (или отсутствие желания их иметь);
- заметное игнорирование доминирующих социальных норм и условностей; игнорирование этих норм и условностей не является преднамеренным".
Пишу это потому, что может кто-то обнаружит у себя что-то подобное и это поможет себя лучше понять. Не всем ведь удается побывать в психиатрической клинике...
Кому интересно может ознакомиться с этим более подробно здесь: http://bookap.info/genpsy/kogpter/gl9.shtm. Почитав всякие материалы об этом, я нашел объяснение многому тому, что со мной происходило. И всё равно обновлённый взгляд на жизнь не принёс ничего положительного. Вроде бы забрезживший свет в конце туннеля оказался светящейся табличкой с надписью "Тупик"... Я просто смирился со своей формой мировоззрения и стал плыть по течению. Восстановился в институте. Так и жил между институтом и домом. Периодические гулянки с друзьями не вызвали особого желания их повторять. Депрессии уже не принимали таких глубоких форм, а я научился более или менее их контролировать. Они также накатывали летом, был на грани вылета из института, а потом отпускало, и я сдавал почти все экзамены на 5. Так и жил. Но к этому Новому году опять начал тонуть в себе, я просто устал так жить. Мотивация что-то делать уменьшалась. Из института недавно отчислили. Сдать экзамены было не проблема, но уже не было никакого желания... Дома ещё не знают.

Я рано научился читать. В полном смысле этого слова, а не просто еле складывать слова из букв. Много чего прочитал в детстве. Я занимался хоккеем, танцами, авиамоделированием, шахматами, много времени отдал программированию. Несколько раз посещал различные театры в Новосибирске, этот город богат на подобного рода вещи (Датура подтвердит), один театр оперы и балета чего стоит - самый большой в России и второй в мире. Прошлым летом хотели ехать в качестве студенческого стройотряда в Ханты-Мансийск, но чего-то там не сложилось с документами, поэтому работали у себя в городе 2 месяца дорожными рабочими. Работал я и в студенческой газете. Как-то даже сам защищал свои нарушенные права в суде. В работе я руководствую принципом "Если делаешь, то делай хорошо, плохо само получится". В институте стараюсь помочь всем, кто обращается ко мне за помощью, свободно могу попросить кого-то помочь и мне. Но я не ищу новых знакомств специально, это обусловлено некоторым отсутствием внутренней потребности в общении что ли. Общение со мной носит этакий односторонний
характер - я всегда могу поддержать разговор, но редко буду его инициатором, кроме общения с людьми, с которыми я имею какие-то общие интересы. Что могу сказать касательно различных путей получения острых ощущений? Ну прыгну я с парашютом, залезу на самую высокую скалу, погружусь на максимально возможную глубину. Я смогу испытать острые ощущения, и адреналин будет кипеть в моей крови, да, мне это понравится. Но я не смогу заниматься этим всю жизнь, это не заставит смотреть меня на жизнь по другому. Моя проблема в том, что меня ничего не интересует и я не могу представить себе ничего, что могло бы удовлетворять меня в будущем. Я могу чем-то заняться, даже уйти в это с головой, но через какое-то время мне это надоест. И я начал искать способы как лучше уйти из жизни, помню давно, что был сборник "100 способов...", вышел на этот сайт, почитал форум, решил пока немного повременить. Но надолго ли меня хватит?
Проблемы с тем, что будет с родителями для меня нет. Одна из особенностей шизоидной психопатии, это отсутствие стойкой привязанности к родным и близким. Какой-то врач написал: "Такой человек может быть абсолютно безразличен к больной матери, но в то же время будет призывать к оказанию помощи голодающим на другом конце света". Ну и известная тема "Зачем меня родили? Я же не просил..." Я то знаю, что они меня любят, а сам почти ничего не чувствую. Общение с ними стараюсь свести к минимуму. В общем, живу как квартирант в собственной квартире...

Какие можно сделать выводы? Ещё раз подтверждаю неоднократно сделанный вывод, что лучше всего если вы решите уходить из жизни осознанно, в спокойном расположении духа, а не на пике депрессии, потому что велика вероятность того, что вы наделаете кучу глупостей. Лучше переждать. РЕАЛЬНО помогает смена обстановки вкупе с трудотерапией, но одному это будет осуществить тяжело, нужно с кем-то. Для тех, кто не может определиться жить или нет и сразу склоняется к суициду при возникновении различных проблем, и решившихся на самоубийство из-за любви это будет действенный метод вернуться к жизни. А тем, кто уже полностью определился со своим мировоззрением, это уже вряд ли поможет. От себя не убежишь...
Как вариант этого способа для парней - сходите в армию. Реально. Главное продержаться пару месяцев, потом полегчает. В любом случае там легче получить доступ к оружию. В первый месяц во время курса молодого бойца вас свозят на стрельбище пострелять из автомата. Правда застрелиться там тяжеловато, около тебя обязательно кто-то будет стоять, да и из положения лёжа прострелить себе голову не очень удобно. Но есть еще возможность при несении караульной службы. Там вообще ты два часа можешь побыть наедине с автоматом. Если боитесь стреляться сами, попробуйте демонстративно проникнуть на охраняемый караулом объект. После нескольких устных предупреждений по вам просто откроют огонь. Чем активней вы будете пытаться перелезть через забор тем больше вероятность что вас застрелят насмерть, а не ранят. На счёт стрелявших в вас не беспокойтесь: их поблагодарят за отличное несение службы да ещё и отпуск дадут на 10 суток.

Не помню кто и когда написал, у меня сохранился лишь фрагмент. Правда в оригинале он имел немного другой смысл, но всё же: "Для вас время - это деньги жизни. Когда вы пришли в этот мир, вам была отпущена определенная сумма, которую вы не можете превысить. ...В течение многих лет вы тратили время так, словно родители выдали вам на него открытый банковский счет. Но вот состояние спущено, вы прогорели и обнаружили, что остались одни и ни на кого не можете рассчитывать. На банковском счете времени больше нет. Теперь вы вынуждены зарабатывать каждый час жизни..."