Меня зовут боль

Ничего не изменилось. Разум побеждает. Вера исчезает, будто атакованная невидимым врагом. Разочарованные пауки подсознания плетут свои сети, расползаясь и распространяя бессмысленные слухи о поражении духовного мира. О том, что чувства уже не важны, страдание - вот единственная реальность. О преобладании эгоизма, ненависти и зависти в душах людей. Я вижу это. Мои глаза, ослеплённые болью, видят только плохое. Я больна, но я нуждаюсь в своей болезни. Мне нужно что то чтобы напомнить мне, что слова имеют значение, что излечение возможно, что я не одинока в этом. Я режу свою плоть просто для того чтобы понять, что я ещё жива, что я ещё могу чувствовать. Но люди бегут к смерти, скрываются от самих себя, убивая единственную надежду на спасение, не понимая, что это не выход. Я слишком много знаю, слишком много понимаю и в то же время чувствую себя такой беспомощной, консервой. Будто меня поймали, спрессовали, заправили правилами и законами и затолкали в банку. И нет воздуха, нет света, нет выхода. Только страх. А затем вытаскивают по кусочкам лучшее во мне, наслаждаясь и смеясь надо мной.

Пустые глаза, пустые души. В нас не осталось ничего. Мы живём и не знаем зачем. Спешим, работаем, говорим и даже не знаем, чего мы хотим от жизни. В чём смысл этого? Слишком много вопросов, слишком короткая жизнь. Я просыпаюсь от собственного крика, разрывающего темноту, от ощущения неизбежности. Бумажная девочка сожжёт весь мир. Все мы носим маски, которые шепчут нам, как надо поступать в той или иной ситуации, как надо вести себя в обществе. Мы подчиняемся чужим законам, не осознавая правильность этих убеждений, вместо того чтобы создать свои нормы, свои запреты. Как много неосознанных поступков. Не замечаем других, не видим ничего дальше своего носа. Потому что страшно выйти из своего кокона и взглянуть в растерзанные глаза бедной реальности. Боимся быть непонятыми, забытыми. Мир разрушает меня, осознание действительности давит на меня, превращая в рабыню. И единственный выход – оставить слова - безумная надежда на то, что искусство вечно, незыблемо. В моей голове забытые голоса смерти. Я провела всю свою жизнь влюбленной в отчаяние. Хранила свои легкие полными, с дыханием ветра. Немая атмосфера. Я стала тем, что я ненавижу. И таким образом могу ли я остаться? Вооруженная оружием слов, чтобы бросить вызов лжи. Никогда не идти на компромисс. Я стояла вне мира, нашептывая секретные слога в безглазой темноте. Дико танцуя вокруг на гниющей земле. Окруженная мертвой пылью ада. Вот, как я удаляю себя. Моя жизнь была тюрьмой – лабиринт, построенный между горами трагедии. Я пятно на одежде. Я просто запоздалая мысль. Но я умру за это.

Но сквозь вены распада. Я останусь, чтобы предавать. Чтобы жить подобно Цезарю. Чтобы умереть подобно Иисусу. Чтобы построить свою собственную религию. Никаких богов, никаких законов. Чтобы праздновать боль. Оставленная и стыдящаяся.

Запертые далеко в палате истерики. Здесь, в доме секретов я расскажу вам об одиночестве. Но сегодня. Меня. Зовут. Боль.



Наталья Троян