Живая, но мертвая

Всю свою жизнь я была веселой, приколисткой, душой компании. Все подряд говорили: "Катюха, ты как батарейка с положительным зарядом". Всем со мной всегда было весело и светло, пока не наступила та зима, которая стала переломом в моей жизни. Зима вообще такое время года, когда чаще всего приходят грустные мысли. Не знаю, почему так, может потому что темнеет рано или действует эта мертвая, белая пустота. В тот день мне просто было грустно и тоскливо, я одна прогуливалась по парку Чистых прудов и думала о своей жизни, и мне почему-то захотелось плакать. Я села на лавочку, уставилась в одну точку, а по щекам катились слезы и от мороза застывали и превращались в лед. Не помню, долго ли я так просидела, помню лишь, как увидела его. Он шел в длинном черном развевающемся плаще, в кожаных штанах и с непонятным крестом на шее, как он потом мне объяснил, это был анк - египетский знак вечной жизни. Он остановился передо мной, спросил, почему я плачу, сел рядом. Я уже не помню, о чем мы говорили, помню лишь его серые бездонные глаза. Я смотрела в них, и мурашки бегали по моему телу. В них было столько спокойствия и в то же время столько страданий. Мне не хотелось отводить глаз от него, я восхищалась им. Мы стали видеться каждый день, это были зимние каникулы, и за эти две недели я стала другим человеком. Я рассказывала ему о себе, о своей жизни, о своих душевных переживаниях и страданиях, которые я так старалась отрыть в себе для него. Он как будто питался ими, всегда так внимательно слушал и почти всегда молчал. Я о нем практически ничего не знала, кроме того, что у него пять попыток суицида, и что он никогда не улыбается. Он всегда говорил полушепотом и всегда смотрел в глаза. Его голос просто гипнотизировал меня, я упивалась его словами. Он рассказывал мне про готическую культуру, про меланхолию его жизни, водил меня на католические кладбища, показывал разные красивые могилки. Это стало моей жизнью. А когда я поздно вечером возвращалась домой, то всегда лежала в темноте и рыдала от полной душевной опустошенности. Во мне не осталось ничего позитивного, все говорили, что я очень изменилась: практически ни с кем не общалась, стала одеваться во все черное, перестала смеяться. Это пугало всех, отдаляло от меня, мама не понимала, как ее единственная дочка-солнышко превратилась в это черное и забитое существо. А мне было все равно. Я постоянно слушала его диски с пессимистичной музыкой и плакала, и плакала. Каникулы кончились, я стала опять ходить в школу, стал реже с ним видеться, от чего мне было очень плохо. Я уже не могла без него жить, он стал для меня наркотиком, я нуждалась в его голосе, в его глазах. Я не заметила, как впала в зависимость от него. У меня никогда не было желания стать его девушкой, это было что-то другое, он был для меня учителем, Богом. Он постоянно слал мне СМСки с таким содержанием: "Давай умрем" или "Что для тебя жизнь и смерть, одиночество?", "Зачем?" А что могли вызвать у меня эти фразы, только одно - желание умереть, вернее нежелание жить. Каждый вечер наедине с собой я думала о смерти, я понимала, что меня ничто не интересует, что я не хочу замуж, не хочу детей, карьеру, не хочу дальше учиться. Мне просто был нужен покой, и я видела его в смерти. Я хотела умереть с ним. А потом он просто уехал к себе в родной город, сказав, что он больше так не может, что не хочет портить мне жизнь и все такое. Я так была зла на него за это. Я почти ненавидела его за то, что он бросил меня, ведь я думала, что мы с ним одно целое, и что он всегда будет со мной до конца. Как же я была глупа! После его отъезда мне стало еще хуже. Я каждый день боролась сама с собой. Меня терзала, разрывала на куски внутренняя боль, а потом настала пустота. Я ничего не чувствовала, только пустоту внутри себя. Я ходила как зомби и ждала, пока на меня свалится кирпич или собьет машина. Я резала себе руки, чтобы заглушить внутреннюю боль болью физической, и скоро на моих руках не осталось живого места. Я была одна, несмотря на то, что все вокруг копошились вокруг меня. Мне было страшно одиноко. Мама не могла смотреть на меня без слез, а мне было просто на все плевать. И в один прекрасный день она взяла себя в руки и поставила перед собой цель вернуть меня к жизни любыми способами. Она начала возить меня по психологам, пичкать меня таблетками, повыкидывала все мои диски, говорила со мной на оптимистичные темы, заставляла смотреть всякие глупые комедии, пыталась не оставлять меня одну, в этом ей помогли мои лучшие друзья. Страшно представить, что со мной тогда творилось, но постепенно я вышла из этого состояния и теперь я опять радуюсь жизни. Я очень благодарна своей маме и друзьям за то, что они спасли меня от этого кошмара. Да, это был кошмар, страшный сон, в который я не хочу возвращаться никогда. От моего "Бога" я так больше ничего и не слышала. В какой-то мере я благодарна ему за то, что он вовремя исчез из моей жизни, может ему просто стало меня жалко. Я искренне надеюсь, что мой энергетический вампир жив и радуется жизни. Я всегда буду помнить об этом жизненном опыте, как о самом ужасном этапе в моей жизни, да и шрамы на руках всегда будут напоминать мне о самой долгой зиме в моей жизни.

С уважением Катя