Напишите

Те, кто умеет владеть пером, ручкой, клавиатурой, напишите вы - кому даровано величайшее умение обличать мысли в слова. Пусть напишут те, кто сумеет проникнутся, впитать, как губка воду, все те чувства что комом встают порою горле. Выслушайте и напишите. Напишите так, как чувствуете так, как вам кажется будет правильнее. Не сомневайтесь - вас прочтут, вас увидят, но вам не дадут солгать, вам обязательно укажут на то, что вы упустили или чему уделили преступно мало внимания. Многие делали это до вас, многие и многие сделают после.
Напишите о том, почему порой хочется оглянуться и задаться вопросом: зачем? Напишите как найти ответ, если в тумане проступают лишь мрачные очертания бытия, скрытые за чередой повседневности.
И наконец, напишите все же о тех, кто не смог, оглянувшись, оправдать своего существования. О тех, кто нарушил заповедь в отношении себя. И особо упомяните тех, кому это удалось...

Я не хочу говорить сейчас о том, что побудило меня совершить то, что я совершил. Воспримем это как данность. Скажу лишь, что причины, толкнувшие меня на попытку расстаться с жизнью и по сей день не кажутся мне смешными или нелепыми. И не верьте тем кому не удалось, тем, кто скажет вам, что они передумали. Нет, они просто отвлеклись или их отвлекли от этих мыслей. И еще большой вопрос, что лучше.
Я также не буду говорить вам как я пытался это сделать. Дофантазируйте. Запишите, что я, к примеру, неудачно повесился, только обязательно опишите, как синеет лицо, лопаются каппиляры глазных яблок, содержимое мочевого пузыря и кишечника неумолимо стремится наружу. Напишите, что след от удавки, синяк, остается долгие и долгие недели, вынуждая вас носить такую неудобную одежду с высокими воротниками. Или напишите, что я пытался вскрыть себе вены, только не забудьте упомянуть, что ванна ужасно холодная, кровь пахнет страхом и постоянно сворачивается, а ты раз за разом теряя сознание, выныривая из омута забытия снова и снова решаешь: да или нет? резать вновь или остаться? А еще она липкая и противно теплая...
Или вот еще вариант: снотворное. Это, пожалуй, страшнее всего. Лежа на кровати, смотришь сначала на упаковки из-под зелья, потом в потолок... С широко распахнутыми глазами понимаешь, что давным-давно спишь, и даже не заметил этого. И тут просыпается страх...Ты пытаешься вскочить с кровати, чтобы добежав до ванной выблевать все то, что еще сорок минут назад с таким старанием в себя же и запихивал. Но понимаешь, что твое тело тебя уже не слушается, встать ты не можешь и оставив тщетные попытки добраться до унитаза ползком, засовываешь пальцы в рот и медленно теряешь сознание...
Хотя, к чему эти страхи?
Напишите просто: я сбросился с многоэтажки, сломал все что можно, но врачи не зря едят свой хлеб - меня откачали. Затем, попытайтесь представить, каково это - провести восемь месяцев в абсолютно недвижимом состоянии, каково физически здоровому, двадцатитрехлетнему телу пережить эту пытку...А потом ты начинаешь учиться: ходить, есть, одеваться, писать, сидеть, жить...Да, самое главное, ты учишься жить со своей попыткой и со знанием того, что отныне ты - изгой. Отныне, для всех кто тебя когда либо знал, ты - странное, непонятное существо, все чувства, поступки слова и мысли которого оправданы умным, страшным, но абсолютно безликим словом - суицидент.
Таких как ты - десятки, а возможно даже сотни в твоем городе, кто-то из них, возможно даже живет в твоем доме, в квартире сверху и возможно сейчас у него как раз очередная попытка, которая возможно именно сегодня завершится удачно...
Этому даже можно посвятить отдельную статью или главу в книге - отношение общества к суицидентам, где отдельным абзацем будет описано отношение близких и родных. Не будем ждать когда подобная книга увидит свет, напишите эту главу сейчас. Напишите, как те люди, которым на протяжении всех прошлых месяцев (лет?..) не было до тебя особого дела, вдруг становятся обходительными и заботливыми до тошноты...Из твоего обихода исчезают острые предметы, всерьез обсуждается вопрос о том, чтобы установить решетки на окнах (на восьмом этаже),под предлогом того, что с крыши могут залезть...Примечательно, что до твоей попытки ни у кого и мысли об этом не возникало, а они в погоне за твоим "счастьем" как то забывают, что спрыгнул-то ты с крыши, а не с собственного балкона...Но самое главное, за тобой постоянно следят, ни на минуту не оставляя одного...Сразу после выписки (а госпитализация будет обязательно, вопрос только в каком стационаре: в обычном или для душевнобольных? скорее всего побываешь и там и там) кто то из близких обязательно возьмет отпуск недели на две, под смешным предлогом и с тобой начнут говорить ...
Сначала исподтяжка (как психиатр посоветовал) пытаясь намеками завести непринужденный разговор, пытаясь вызвать на откровенность. Обязательно будет рассказана какая-нибудь страшная история из собственного прошлого, как первый шаг в вашем диалоге. Потом, когда это не подействует, а злиться и орать на тебя пока вроде бы нельзя (мало ли... еще свежи воспоминания) на некоторое время оставят в покое, но не расслабляйтесь, пытку откровениями вы еще не прошли. Дальше будет самое страшное - у вас начнут просить прощения. Угрюмо потупив взор или в слезах и истерике фальшиво, а быть может искренне. Будут извиняться и винить себя во всех смертных грехах, преданно заглядывая в глаза...
В данном случае лучше говорить. Дозировано. Не все и сразу, а день ото дня, частями. Правду или ложь - решать вам. В противном случае, ваше молчание будет воспринято как рецидив, и неизвестно чем это закончится, в лучшем случае курсом какого-нибудь лечения. В худшем.... В худшем вас начнут винить в содеянном, стыдить. Я не знаю, что делать в этой ситуации, что советовать. Да и в праве ли я? Скорее нет, чем да. Да - потому что я знаю, что это такое - сделать последний шаг над бездной; нет - потому что у моей бездны оказалось вполне реальное дно, столкнувшись с которым, я окончательно потерялся. Я задумался. А что если все это: моя попытка и результаты, к которым она привела, что если кто то или что то не дало мне совершить задуманное? Что если это - знак? Я не буду никого отговаривать, я не в праве. Просто, напишите, что у любой бездны есть дно. Нет бесконечности, нет вечности, нет любви и совести. Есть только то, чему ты позволишь существовать в своем воображении. Существует лишь одна безусловная истина - вера. Возможно все, во что ты веришь. Веришь, что любовь существует? Так тому и быть. Веришь в Бога и вечность? Пожалуйста - и это есть. Только не забудь, что это - твоя вселенная, и она живет по твоим законам. Счастье, если кто то кроме тебя поверит законам твоей вселенной и согласиться жить по ним. Для меня такого человека не нашлось. Возможно, моя вселенная слишком абсурдна и нелепа...


И в заключении напишите: каждому воздастся по вере его. Каждого постигнет лишь то, что существует в его воображении. Напишите, что количество вселенных равно количеству людей чтобы те, кто сейчас в шаге от бездны, возможно, в последний раз задумались об этом...
Мы не осудим, если задумавшись вы вновь не найдете смысла, просто помните, вы не уйдете навсегда. Вы будете жить в памяти и воображении тех людей которым вы возможно были близки. И скорее всего их воображение, особенно с годами, утратив четкость фактов исказит и самую память о вас, приписывая вам поступки мысли и действия на которые вы ни при жизни ни после ухода не пошли бы. Вот только об этом вы уже не узнаете. Рано или поздно, - мы встретимся, договорим, доспорим, спросим, узнаем... Поэтому я не говорю сейчас: «прощайте». Я говорю вам - "до свидания"...