К чему привёл СОН...

Доброго времени суток, гости дорогие))
Пожалуй расскажу немного о себе прежде, чем рассказать свою историю. Меня зовет - Мелания(да, да, меня действительно так зовут, ничего удивительного в этом нет... хотя даже ворд моё имя подчёркивает ) Я - сирота. Живу одна с 13 лет. Абсолютно одна... Было больно потерять обоих родителей в таком возрасте... Да и я их совсем не знала, хотя казалось бы 13 лет не малый срок, но постоянная радота, работа, и я так из толком не узнала... Вы естественно подумали, что меня могли отдать в детдом (дд) но родители завещали всё своё состояние (не очень большое: немного денег, квартира и я) своему лучшему другу (моему нынешнему опекуну). Так что в дд я к счастью не попала. Так и живу одна до сих пор) Опекун каждый месяц даёт денег и всё. Мы не обременяем друг друга. Вот так вот живу)) Пожалуй большую часть своей жизни я провожу в школе искусств № 4, сначала музыкальная, потом художка... Но я поняла, что хочу стать художником) Хотелось до недавного времени поступать в Московский иеститут художеств имени Сурикова.
пожалуй пора перейти к самой истории, а то что то с биографией затянула))
Те кто не верят во всякую мистику и прочую тупизну дальше можете не читать!
Полгода мне снился один и тот же сон... Пожалуй повторение сна само по себе большая странность. Целых полгода я не могла нормально спать, просыпаласть с криками) вот, что мне снилось:
Слепящий белый свет. Повсюду... нет ни теней не более или менее тёмных участков. (Обычно все сны я видела со стороны, наблюдала за собой как за героем фильма, в этом же я видела всё своими глазами и казалось, отвечаю за все свои поступки, движения.) Свет везде... Я иду вперёд. У меня чувство, что необходим что то найти, что то прячется впереди... Но я не знаю что. Я продолжаю идти... Путь кажется мне бесконечным, картина не меняется... абсолютно. Я оснанавливаюсь, что б перевести дух... И вдруг замечаю, что впереди что то темнеет. Я забыв про усталость бодро бегу вперёд) Видеется силуэт. Я сбавляю скорость и иду медленно-медленно. Я вижу, что передо мной мужчина (хотя не скорее парень). На неё белое одеяние (чёт типа ангела, я предупреждала, что тупизм ) Я останавливаюсь и внимательно изучаю каждую часть его дица, каждую мелочь: орлинный нос, плотно сжатые губы, острые черты лица, и глаза... я никогда не забуду эти сапфировые глаза... он чётко запечетленны в моей памяти... Ох, каже меня притягивал это юноша (про себя я называла его Мистер Икс). Мне хочется подожти ближе к нему... Я осторожно делаю шаг навстречу... второй... третий... И каждый мой шаг отражается гримасой боли на его лице.. Мне было неприятно смотреть как он мучается, проснулся материнский инстинкт, хотелось обнать и успокоить своё чадо. Но я иду медленней... Ему видимо всё хуже. Но я - эгоистка наверно и продолжаю двигаться. Я подошла почти вплотную, протягиваю руку. И вот в тот момент когда моя ладонь почти прикоснулась к его лицу неожиданно его в спину пронзает чёрная стрела. Он падает на пол (землю или как ещё можно назвать сусток света под ногами). Я держу на руках его истекающее кровью тело, прекрасное тело... и бездыханное. И что самое удивительное мне хорошо, приятно, спокойно обнимать труп.
Это продолжалось полгода... каждую ночь...
Теперь самое интересное:
Как то сентябрьским днём я как обычно пошла в художку. Мы рисовали портрет обнажённого мужчины... Все порядком устали и учитель отпустила нас на перемену. Я как обычно нацепив наушники неприкаянно бродила по коридору. назад.. вперёд... дуиала о чём то своём. одним словом кайфовала.) И вот из нирваны меня в жестокий мир вернул грубый толчёк в спину. Я естественно рухнула. Лежала несколько секунд, не могла придти в себя. Вижу кто то протянул мне руку. Я презрительно на неё взглянула, встала самостоятельно, отрехнулась и поступила как обычно (т.е. как псих) начала орать: "ты чё творишь? чё слепой?" и так далее в том же духе. Я даже не думаа смотреть на этого амбала) Всё, кажись успокоилась. Поднимаю глаза... естественно вы уже догадались, чо я увидела те самые сапфировые глаза. Неожиданно... Я бухнулась в оморок видимо пока я была в беспамятстве он меня перетащил, потому что очухалась я на пуфе) Разлепила с трудом шары и сразу же закрыла, притворилась что ещё в отключке. В какой то момент он отвернулся, я сразу же воспользовавшись моментом убежала... Бегу и думаю: "Чё за х**ня?!!! как так?!!!" Он меня догоняет (настойчивый типчик). Помню я кричала: "Изыди дьявол! Сгинь Сатана! Чур меня, чур. Уйди, нечистый" и так далее в том же духе)) Он меня догнал всё таки (я уже в голове вспоминала приёмы каратэ) и он просто тупо извинился... ваще писец, куда катится мир?) Я сказала (как дура): "ничего страшного". И мы разошлись... сны прекратились. Я постоянно о нём думала. Нифига не понимала. И вот в 4 школе искусств начались показательные выступления. На отчётном концерте я увидела Мистера Икса. Оказалось, что он банальный Сашка. Но 1 скрипка школы)) Он играл какое то роковое произведение... Я была в экстазе, можно сказать, что я влюбилаь в эти звуки... Позже выставлялись работы художки, Сашка долго рассматривал мои работы, похвалил меня... Так мы завязали обычное знакомство (можно сказать начали всё заново). На 2 недели знакомства мы начали встречаться. после первой совместно проведённой ночи он сообщил, что я ему снилась... полгода... (а я не говорила про свои сновидения) Ещё через месяц мы поженились. Мне было всего 15, неразрешается в этом возрасте. Продали несколько наших вещей и купили поддельную справку о беременности (при "особых обстоятельствах" разрешается брак). Жить стали вместе. Всё было бы хорошо, но Сашка начал болеть, странные боль в костях, отдышка, мигрени. аспирин сначала помогал. потом состояние ухудшилось. Я буквально вытолкала его в больницу. Оказалось, что у него рак лёгкого. Запущенный... Опухоль что то типа "дала потомство". Он молчит, не хочет меня расстраивать.. Кажется там ещё что то с мозгом. Я вижу как он мучается... Ему недолго осталось... Так ужасно наблюдать как умирает дорогой для меня человек... И я решила умереть... Его состояние ухудшается, осталось от силы недели 2... максимум 2,5. Я не собираюсь погибать как Джульетта из за любви, просто потеряла смысл жизни. Я не хочу волочить жалкое существование. Именно существование, потому что жизнью это можно назвать лишь с биологической точки зрения. ведь раньше я жила что б жить - скучно. Жить ради кого то - скоро станет не для кого...
Дня три назад я решила умереть... Окончательно... Вены резать не буду, не хочу вся в кровище лежать синяя. С крыши прыгнуть... фееее. кому там на мои мозги смотреть захочется?) Решила, что таблетки наилучший вариант) Эти мысли постоянно терзают мою голову... нет, я не боюсь смерти, я решила. Я боюсь за него...
Этой ночью я (дура, блять, тупая) опять говорила во сне. Проснулась от толчка в бок. Открываю глаза, Сашка разьярённо на меня смотрит. Спросоня ничего не понимаю... Он хватает меня за плечи, поднимает от пола и начинает трясти... Я всё ещё ничего не понимаю, попыталась изобразить нивинность на лице. Не вышло. Спрашиваю: "в чём дело?". Я думала он никогда не поднимет на меня руку... но он ударил... сильно... очень... очень очень. Вобще удивляет где он силы нашёл? Это был Великий Скандал!!! Он заявил, что если я покончу с жизнью, то ничего кроме пощёчены и презрения я от него не получу... Теперь я в замешательстве