предсмертная записка

Хочу умереть и знаю как это сделаю..у меня есть машина и свободный гараж...пару бутылок водки, закрытые ворота и заведенный двигатель.
Причина только одна отстутствие денег...
что такое по моему деньги? я считаю что это всего лишь бумажки, но бумажки эти дают большие возвможности
в моем случае только их недостаток угнетает меня..
Всё остальное как я считаю у меня есть ну или по крайней мере было...
Мне 27 лет я живу с родителями.. два с лишним года граждансакого брака(жили отдельно в квартире девушки) после которого я понял что мне это нафик не надо... меня всегда тянет налево ...я вижу короткую юбку и мне охото что бы она была моей...неет не насегда.. так на раз..на два .. ведь если я всегда буду с одной я упущу кучу других...любовь? неет я в неё не верю...страсть да.. это моё...но не навсегда.
я наверное давно бы это сделал но меня останавливала моя внешность. Я не урод, я симпатичный...хотя все говорят мне что я красивый...девушки с которыми я знакомлюсь мне почти не отказывают и изначально при знакомстве все подруги строят мне глазки...может от этого я всегда хочу налево, хочу другую, следующую и т.д. от возможности выбирать и доступности для меня лиц женского пола?
Если бы у меня были деньги я бы жил один и водил бы почти каждую ночь новую подругу...не каждую конечно иногда я люблю побыть один подумать почитать книжки посмотреть кино...
От девушек мне нужен только секс можете меня осудить мне все равно я такой какой я есть и нехочу себя менять я себе нравлюсь....хотя мне кажется у меня все таки заниженная самооценка, когда просто гуляя по улице ловлю взгляд мимо проходящих девушек вижу что они не против познакомиться, а я тупо прохожу мимо незная что сказать..
В том что я прав я убеждаюсь когда иду гулять не один с другом и мы пьем пиво .. бывали случаи подвыпив брал телефон у 3-4 новых знакомых... все они как правило хотят серьезных отношений. но мне это не надо...мне всегда нужно что то новое что то свежее...всегда чего то не хватает...до проблемы с деньгами я на этом не заморачивался...но сейчас почему то вспомнил...хм..да потому наверно что это единственное что меня удерживало пока от самоубийства...
но всё рано или поздно заканчивается....нет денег и нет возможности зарабатывать их в нужном количестве..
хотя у меня высшее образование..но работать по специальности нет желания да и знаний необходимых тоже особо то нет, поступил в институт и закончил его в основном благодаря родителям...работал на достаточно хорошо оплачиваемой работе...бросил из за отсутствия на этой работе свободного времени..ну не могу я работать почти каждый день по 12 часов..когда приходишь падаешь без ног а с утра опять туда....я хочу свободы...
свобода мысли у меня есть...а вот материальной свободы я так и не добился испробовав много разных вариантов....
либо продавай своё время и получай за это деньги чтобы жить для того чтобы не сдохнуть и снова себя продавать прогнивая на работе...либо живи в бедности которая сама по себе предполагает отсутсвие выбора...
Вот так я вижу этот мир.....всё то же рабство...
я не не навижу себя и я люблю этот мир...но та система которая сейчас сущуствует мне противна...
Может это слабость и упадок духа или ещё что незнаю, плевать...но с течением времени я вижу только один выход из этой гнилой системы...вперед в ниезведанное....ещё пару дней под весенним солнцем,пивом, женским безуспешным вниманием, и здравствуй закрытый гараж, заведенный двигатель водка для смелости и вперед в неизвестность.....