такими темпами. я скоро повешусь.

Всё плохо. всё действительно плохо. я не знаю, что делать? сейчас такой период, когда всерьёз начинаешь задумываться о том, что бы уйти из жизни. тихо напиться таблеток и уснуть. мои нервы уже исчерпаны. и я не знаю, что будет дальше. мне 18. я поступаю в университет, точнее уже поступила. но, это не главное. для меня это вообще второстепенное. больше всего на свете я хочу переехать. я не могу тут больше жить. живу я с родителями отца. отец с женой отдельно. вся проблема состоит в том, что я не могу найти общий язык с отцом моего отца. скажу честно, я ненавижу его всей душой. для меня он самая мерзкая мразь которая существует на земле. когда умерла моя мать (мне было три) я переехала к родителям отца. с тех пор всё и началось. я чувствовала его ненависть ещё с тех пор. и это душило. а когда мне было лет 13 -14. он полез ко мне. нет, не насиловал просто лапал. я тогда была в шоке. рассказала бабушке. ну, естественно никто мне не поверил. хотя, как она мне сказала, она с ним поговорила. после этого, меня передёргивает от прикосновений ко мне. даже мимолётных. но на этом ничего не закончилось. мы с ним всячески ругались. я несколько раз уходила из дома. рассказывала отцу, но он ничего не говорил. для него это было просто бытовые сцены. и всё. а я так больше не могу. он рассказывает гадости про меня на улице. когда к нам приезжал брат бабушки (он с другого города) он тоже говорил про меня разные гадости. а я сидела в своей комнате и думала, за что? мне было стыдно смотреть в глаза людям. но, как ни странно, брат бабушки и его жена меня поняли. но, ещё одно но. при всём при этом разговоре сидел отец. и ему действительно было наплевать. нет, что бы заткнуть это сволочь, он молчал. понимаете? он НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ в мою защиту. после этого жена брата бабушки, мне так и сказала, что твоему отцу наплевать. и что она в шоке от такого его поведения. а я что? я тихо кивала головой. мол, так оно и есть.
но, сейчас ещё хуже. я хотела поступить и переехать. но, поступаю я в Донецке и всё накрывается медным тазом. никто мне не даёт общежитие. и, что самое паршивое, так это то, что когда пришёл отец с его женой, так дед снова начал поливать грязью меня. мол, я с ними не общаюсь и так далее. а, что мне делать? когда я с ними общалась, он меня выгонял из дома, ему всё было не так. сейчас, я сижу тихо у себя в комнате, никого не трогаю. и ему всё равно не так. что мне делать?
у меня была одна надежда. это поступление и переезд. сейчас всё рухнуло к чертям. у меня есть квартира. мне уже 18 я могу спокойно в ней жить. но отец категорически против. сказал ещё год ты будешь здесь. а может на следующий... а что на следующий? на следующий год ничего не изменится. понимаете? ничего. он не видит как мне плохо. как я хочу уехать. а к кому мне обращаться? к кому? он думает, что это так... бытовые ссоры. я так не думаю. становится всё хуже. я больше не могу так. я плохо сплю, а если сплю, то снится разный бред, от которого на утро мурашки по телу. я практически ничего не ем. начала курить. да курю так, что голова кружиться. и в мыслях одно. "всем всегда плевать." честно, я так больше не могу. меня никто из родных не слышит. считают это прихоть. а я тихо схожу с ума. самой страшно от мыслей про самоубийство, а руки так и тянутся то к лезвию, то к таблеткам. у меня как грань. если на этой недели ничего не изменится, то всё. нет смысла. плевала я на универ. на отца и на всех. нет человека - нет проблем. один раз успели и я не закончила. сейчас же подберу день когда сделаю всё до конца. а ведь действительно сделаю.
ещё одно. я уже писала про это. но всё же. я не вижу смысла заводить семью, детей. я тихо начинаю ненавидеть мужчин. и действительно такими темпами я скоро сойду с ума. просто потому что меня не могут услышать, даже близкие мне люди.
покупала таблетки успокоительные - не помогают. а что может помочь?
я уже всё распланировала. в субботу. вечером. дааа. надеюсь.