Ненавижу!!!

В тот момент мне было 11 лет. Дружила с девочкой старше меня на пару лет. Она уже вела половую жизнь. Всё началось с того, что об этом узнали все, но раз уж я её подруга, значит и я такая. Городок у нас небольшой ( 40тыс.), молодёжи не так уж и много, 7 школ и ПТУ. Слухи распространились очень быстро. Меня с ней начали гнобить,унижать. Так я прожила пол года. Летом мне исполнилось 12 лет, для столь маленькой девочки это всё было невыносимо. Последней каплей стала ссора с этой подругой. Мы дружили еще с садика. Ни разу не ссорились. А тут ... маты, крики, обвинения... но больше мы с ней и не общались.Я боялась. Я долго мучилась. Долго не могла решиться. Часа 3 просидев на стройке, выпив около 0.5л водки, мне уже было сложно шевелиться, соображать и наконец, собрав все расплывающиеся мысли в кулак, я со всей силы прорезала лезвием место, где лучше всего выступают вены. Потекла кровь, много крови... Мне стало страшно. Было больно. Но я чему-то радовалась, смеялась. В глазах темнело, голова кружилась. Больше я ничего не помню. Оказалось потом, что нашел меня друг, ему тогда было 17, но у его старшего брата был знакомый, который работал в скорой помощи и мог, ничего не записывая,не регистрируя, заштопать меня и, за отдельную плату, перелить немного крови. Я не ожидала, что кто-то сможет вот так помочь мне, подключить знакомых, отдать деньги. Я пожалела о содеянном. Через год случилось ужасное - этот парень погиб в автокатастрофе.Он был единственным другом, на тот момент.
После я замкнулась в себе, наблюдала, постепенно начинала ненавидеть весь мир и саму себя. Депрессия. Ненависть ко всему и ко всем. Одиночество. Никаких единомышленников. Раздражение. 14 лет, все ровесницы задумываются о парнях, а я ВСЕХ ненавижу. В хорошем настроении напоминала зомби, а плохом я не появлялась на людях т.к. действительно не могла уже себя контролировать. Снова начинаю задумываться о самоубийстве. Но чаще всего, когда ходила гулять, я пила. Много пила.
Обзавелась парочкой пузырьков сильного снотворного и транквилизаторов, пришлось долго копить, карманных денег особо не получала, а надо было еще и доплатить за то, что без рецепта.
И вот, совершенно спонтанно, надумала подохнуть.
Почти получилось.
Переборщила с алкоголем и вырвала. Всё ушло в унитаз.
После этой глупой попытки, мне стало еще хуже.
Мне было стыдно, что никак не могу умереть.
Что даже это я не могу.
Но рискнуть еще раз тоже не могу. Мне стало жаль родителей. Я их действительно люблю. Наверное, это единственные люди, которые заставляют меня жить. Но иногда бывает просто невыносимо. И вот так уже 4 года. Уехала из того городка, учусь, типа чего-то добиваюсь, но всё это ради родителей. Я не могу лишить их единственного ребёнка, надежды на внуков, единственной радости в жизни.
Но отношение к окружающим не изменилось и я продолжаю их ненавидеть.
Возможно, у меня уже развился алкоголизм, но трезвой я уже не могу жить. Прихожу домой ( снимаю квартиру) и напиваюсь. Просплюсь, выучу конспект и снова. Просплюсь и на учёбу. Было дело, переходила на наркотики. Иногда напьюсь снотворного и сплю. Но из квартиры не выхожу лишний раз.
Мне сложно так жить. Я так долго не протяну.