Типичный верх над здравым смыслом

Попытки суицида может были ,а может и нет.
Дело в том, что в моменты,когда душу разрывает от боли,все тело само себе не принадлежит-знобит,трясет, то я берусь за лезвие и начинаю себя резать.Зачем?-Сама знаю,что это глупо, но именно физическая боль помогает быстрее придти в себя.
Такие штуки я начала вытворять не так уж и давно.
Меня на это толкала безысходность, отчаяние.
Первый раз случился ,когда были проблемы с молодым человеком.
С ним я познакомилась в 17 лет. Ухаживал,добивался.До него никогда никого не было , стали встречаться. Сначала человек был одним, но спустя полгода он в край изменился и стал проявлять свою дьявольскую сущность.Начались ссоры,разногласия,переросшие в переломанные руки,пальцы.Он запирал в своей квартире, привязывал. Тогда-то я и схватилась за лезвие (хотела его ,но он сильный,да и страшно было).Вспорола руку в истерике.Ужасно, нечего сказать. Честно признаться,не знаю, почему не приняла суровых мер для борьбы с этим ублюдком. Жалела его ,несмотря на то, какой жалкой сама являлась на тот момент.Бросала его неоднократно, но всё равно верила вновь и давала шанс. Любовь прошла ,которой скорее всего и не было.Спустя 2 года отношений я ,наконец, ушла окончательно .
Совершенно неожиданно познакомилась с человеком,который изменил мою жизнь. Именно благодаря ему я и узнала,что такое любовь.Это было другое- сильное,невероятное чувство. Познакомились в интернете, но, блин, это не помешало мне влюбиться. Мы живем в разных городах, но это ж не самая страшная проблема,верно?Он приезжал ко мне - я к нему.Была нереально вдохновленной и окрыленной. Я схожу с ума от любви к нему до сих пор..
Расстояние сводило нас с ума. Трепали друг другу нервы, сами того не желая.Для меня он был самым лучшим на свете ,но я, увы, была для него девушкой, которая не соответствовала его идеалу.Тем не менее,верю,что любил.Он был в курсе моего бывшего изверга ,что только подбавляло масло в огонь, и все время твердил - девушка с прошлым- далеко ни есть хорошо.
Каждая ссора с ним для меня была как маленькая смерть. Неоднократно предлагал расстаться . Однажды опять не выдержала, взялась за лезвие. Вскоре все нормализовалось.Много плакала либо от горя,либо от счастья.(Не похоже на меня, но крыша конкретно поехала).Вообще, я осознала для себя такую вещь- С первым парнем я часто испытала физическое насилие и боль, но это не лезет в сравнение с той душевной разрывающей болью, которую я испытывала из-за любви к тому человеку.
Я видела будущее с ним, детей хотела.Всегда знала,что ссоры-это мелочь, расстояние-мелочь,главное-любовь и терпение.
Планировал переехать ко мне, переводиться в универ. Я была на седьмом небе от счастья. Но в один день он передумал,когда ему написал общий "друг" моего бывшего про то, что я изменяю. Молодой человек не поверил в написанное, но приезжать передумал под предлогом ,что мой бывший и его друзья чокнутые и это небезопасно.
Очень переживала по этому поводу. В один прекрасный момент в голове щелкнуло ,что хватит. Лучше быть одной,чем постоянно лить слезы.Образовался абсолютный пофигизм к окружающему,но думала только о нем. Призналась парню, что устала. Все. Он более менее нормально к этому отнесся.
Все бы ничего, но мысли о нем не покидали. В голове,во сне, в мыслях только он,его образ,его голос. Но шаг назад уже не сделать вроде как.
Хотя я таила надежду,что может все наладится у нас, просто надо подождать немного и успокоиться.
Не списывались, не созванивались уже несколько дней. Морально была подавлена, так еще и заболела.Отравилась хорошенько: то озноб,то жар, тошнота - все в лучшем виде , и вдруг пишет он. Состояние такое, что трудно было трезво оценивать ситуацию, но легкое счастье ощущалась. Хотел поговорить со мной серьезно ,это все ,что я помню. Отказала ему в разговоре, как смогла, и полились на меня упреки в измене, блядстве , море оскорблений. "Правильно мне тогда твой друг написал про тебя " и тд. В этот момент мне хотелось умереть то ли от тошноты, то ли от того ,что я его потеряла окончательно. Плакать не было сил, да и толком я ничего не понимала. Пустота. Когда я поправилась и осознала произошедшее, схватилась за голову. Не представляю свою дальнейшую жизнь без него.
Не хочу жить. Жизнь подарила мне прекрасную семью, живу прекрасном городе, имею таланты, но без любимого мне ничто не нужно.
Чувства берут верх над здравым смыслом.. и уже давно.Не знаю как быть.
Навязчивые мысли и косые взгляды в сторону холодного металла. Пугающее именно то, что я не хватаюсь за него в эмоциональном припадке. Я хочу причинить себе боль так,чтобы это была самая последняя в моей жизнь. Представляю,как я не захочу вовремя остановиться .
Время лечит? Вот не знаю. Время идет, а мне все хреновей.