я ничтожество

С детства я росла в неблагополучной семье,отец напивался и избивал мать на моих глазах,я пыталась защитить маму и уговаривала его этого не делать,но так как я была совсем маленькой это ничего не меняло.Мать целый день была на работе,отец иногда был дома,но чаще он уходил в загул,так что я оставалась дома либо с бабушкой,либо с крестной,так что родителям до меня дела особо не было.Все это продолжалось примерно 14лет,больше мать уже не выдерживала и подала на развод.Через некоторое время после развода мать встретила другого мужчину,сначала он приходил по ночам к нам домой и вы сами понимаете что мы с младшим братом слышали.Само понимание,что у меня больше нет семьи просто убивало меня,я переживала и часто плакала и часто задавала себе вопрос-Почему у других все хорошо,а у нас все так?К тому же мать начала уделять внимание этому мужику,а мне всегда не хватало ее внимания,она ни разу в жизни не говорила мне Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ни разу,правда.В кратце расскажу как со мной обращается моя бабушка,она не любит когда ей высказывают свое мнение и считает,что у ребенка не должно быть мнения ибо он глуп и она то лучше знает,про нее я упомяну два раза.Просто мое отношение к насилию очень негативно,я наблюдала его все детство и это оставило свой отпечаток на моей психике.Однажды я получила 2в школе и к сожалению в этот день к нам пришла бабушка.Она начала проверять мой дневник и увидела плохую отметку,затем начала спрашивать за что и как,я сказала,что исправлю,но ее что то не устроило и она начала бить меня тетрадкой по лицу,довела меня до истерики,я не выношу любого насилия .Мать ничего не сказала ей,только потом после ухода бабушки дала мне успокоительное и сказала,лучше ее не раздражать.Затем меня достали ночные звуки за стеной и я решила порезать вены,но так как была дурочкой и не очень понимала как оно делается,лишь поцарапалась лезвием,но кровь шла,ну не из вен,утром мама заметила,разбудила меня и спрашивала зачем я так сделала,она чуть не расплакалась,мне стало стыдно и жаль маму.Затем я подросла,сейчас мне 18 и недавно случилось вот что.Та самая бабка начала ходить в церковь типо верующая,все дела.Летом я подрабатывала у нее в магазине и на два дня отпросилась по делам,но прежде отработала эти дни.Я отпрашивалась у мамы поехать к своему парню на ночевку,но она мне не разрешила.Естественно бабушке я не стала говлрить куда я собралась.Я осталась у парня,не отвечала на звонки,потому что один раз взяла трубки и мне мать сказала приезжать,но я не хотела.К слову с парнем я встречаюсь 3тий год .Весь день мы страдали херней и бесились.На второй день я в хорошем настроении приехала домой,мать сначала со мной не разговаривала,но потом я объяснила ей все и она поняла.Я пошла на работу и там на меня налетела бабушка,типо где ты была тварь такая,сука последняя,че ты делала паскуда,че я не знаю что вы там трахались(и это при покупателе),ты дрянь такая,мало я тебя била в детстве,надо было больше пиздитькакой позоор,ужас,ты сучка мелкая,да кому ты нужна тварь такая,он поиграется с тобой да бросит(кстати она в 18залетела и парень от которого она залетела бросил),типо че ты приехала,оставалась бы там ебалась,типо давай бери тряпку,я все это терпела и выслушивала,пока сиднла в телефоне,она разоралась типо я щас телефон разобью,я сказала только попробуй и пошла за ведром,она накинулась сзади и начала драть меняза волосы,бить по лицу со всей силы,я начала хоть как то сопротивляться затем в слезах убежала.По дороге домой я села на скамейку в безлюдном месте и начала рыдать,рассказала парню,он со мной поговорил и успокоил.Потом эта бабка приходила извиняться,а потом я услышала от брата,что она говорила маме,типо мало ее пиздили в детстве,надо было больше пиздить тогда бы такой не была,затем они с мамой повздорили.А чейчас я умудрилась и с отчимом поссориться и вот опять рыдаю лежу.У матери своя семья и да она родила отчиму сына,у отца своя женщина.Бабушку я ненавижу.Все это отразилось на моем психическом состоянии и на самооценке,я считаю себя ничтожеством и ненавижу себя,за то,что я вообще родилась,всем бы было лучше и без меня,почему бы мне просто не взять и испариться или пропасть навсегда.И я не понимаю почему я заслуживаю такого отношения к себе,что я сделала такое,чтобы получить это,я не пьющая,не курящая,не гуляю по ночам,я и днем то редко выхожу,сижу с братиком,слушаюсь,не всегда,но все же,не знаю,после этого всего я чувствую себя пустым,ничтожным человеком и никому не нужным...