Зачем и почему...

Всем приятного времени суток.
Я хотел бы рассказать зачем я здесь и как так вышло.
Дело в том,что...я чувствую как постепенно..самоизолируюсь что ли от всех и вся.
Меня почти невозможно чем-то заинтересовать,куда-то вытащить,как-то растормошить в общем....
А корень данной проблемы в том,что я натыкаюсь на критической степени непонимание со стороны окружения...даже своих близких....или друзей...если меня всё ещё можно звать чьим-то другом.
Они все живут будто бы в другом измерении...Совершенно чётко просматривается разность восприятия положения вещей.Мне постоянно твердят что так,как я живу,жить нельзя...что нужно что-то менять....Предлагают не замечать волнующие меня проблемы и аспекты жизни.Рассказывают о каких-то там медалях,сторонах,тёмном и светлом....Предлагают различные методы возможного исправления ситуации....в общем и целом относясь как бы действительно с участием...Конечно я благодарен за это,но есть одно но.
Никто совершенно не желает понимать,что всё что дорого тем людям,не представляет ни малейшего интереса для меня.
Все предложенные ими способы возвращения меня к жизни,так сказать,просто не срабатывают со мной...Я не рассчитан на них....Это равносильно попытке лететь в космос на бензине....
то есть...иными словами общественные.....в прочем стоит уточнить и подчеркнуть...СОВРЕМЕННЫЕ общественные ценности и...жизненные ориентиры...они для меня ничего не значат....никак не взаимодействуют со мной....а я с ними.
Я с уверенностью могу сказать,что раньше мне было гораздо легче жить...я видел в этом смысл...у меня были пусть скромные,но всё же цели...Было кой-какое окружение...компания,в которой я чувствовал себя уютно....
Многим бы она показалось мрачной,но там я был во вполне комфортной среде.
Теперь ничего нет...будто бы однажды все просто взяли и бросили....просто бросили...бросили всё как вредную привычку...развернулись и пошли в другую сторону....А я остался один.
Меня учат радоваться мелочам,ценить то что есть,а я,глядя на всё то что происходит вокруг,сравниваю это с пиром во время чумы...Никто не хочет понять,что мне сложно выйти из дома и начать радоваться солнышку например,глядя на то как многие оказываются за бортом жизни по вине какой-то нелепой случайности.....имея те нерешённые проблемы в жизни,которые у меня скопились за всё то время,что я живу.
Проблемы,решение которых мне просто не по силам...Где-то из-за финансовых трудностей,хоть я и не бедствую...Где-то...нужно применить такие качества,которые для меня просто неприемлемы по морально-этическим соображениям,или же которыми я просто напросто не обладаю.
К тому же..может,конечно,я и преувеличиваю..но мне кажется что мне постоянно не везёт.Просто...вот пройдёт сотня,а споткнусь я один....Может это стечение обстоятельств,может моя вина..несобранность...недостаточная может концентрация внимания на деятельности...но результат один-что бы я ни попытался сделать,с большей долей вероятности можно сказать что предприятие будет обречено на провал.
С каждым днём становится всё хуже....Я не вижу ни причин продолжать такое существование,ни способов....Всё настолько нестабильно....В любой момент может подобно гнойному нарыву взорваться одна из проблем,потоком своего негатива унеся меня даже думать не хочу куда.

Началось всё это очень давно....может..лет шесть назад.Сложно отследить с чего именно,да и особого желания лезть в прошлое нету...Оно и так постоянно перед глазами,а хотелось бы его в какой чулан посадить...по дальше....
Просто в один прекрасный день всё полетело к чертям.
Да,именно так....настолько быстро всё изменилось,что можно подумать,будто бы судьба провела блицкриг в отношении меня....И почти успешный,стоит заметить....почти.
Я часто думаю о том,как было бы здорово,если бы всё это просто взяло и закончилось....без всякой там помпезности..я согласен даже на простое падение лицом в тарелку супа за ужином.Просто умер...от ничего.....
Часто думаю о том,как было бы здорово самому положить всему конец....Я не испытываю ни страха,ни жалости к себе....Это решение мне кажется просто рациональным....
Теперь..я не более чем пустая трата ресурсов....живу ни за чем..по инерции....потому что однажды когда-то там давно я жил....Я-биомусор...
В душе постоянная пустота какая-то...тревога....Мысли какие-то судорожные....Думаю..можно сказать что я постоянно на нервах....И у меня просто больше нет сил вот так вот...ползти..Всё равно такими темпами это приведёт к канаве,которая и заменит мне могилу....
А чтобы изменить этот темп,мне нужно так или иначе уничтожить самого себя..полностью стереть ту модель понимания окружения,которой я обучен...Которой живу....Нужно научиться смотреть на мир сквозь розовые очки и не замечать появления всё новых и новых тонн грязи среди людей,особачивания взаимоотношений,если можно так выразиться....
А я так просто не могу....не могу перестать видеть как день ото дня подавляющее большинство сражается с пеной у рта за свой кусок давно протухшего на мой взгляд пирога....как рвут на части себе подобных ради собственного блага...
Всё реже я вижу бескорыстную помощь,доверие,искренность,честность среди моих двуногих сограждан....
Я не могу перестать замечать всю гниль,которая расползается по всему,на чём зиждется само понятие Человечности.
Потому всё чаще прихожу к мысли о том что пора со всем этим кончать....
Но постоянно думаю о том....что....вдруг вот..после того как я уже всё сделаю..мне придётся побыть рядом с теми,кому я был дорог,хоть понимания между нами и не было...Придётся заглянуть им в глаза...Я задаюсь вопросом "А что я смогу им сказать?" "Как мне оправдать себя?"
Это не столько останавливает мысли о самоубийстве,сколько помогает увидеть необдуманность этого поступка...может быть.......
Заново продумать всё...взвесить...убедиться в верности такого решения....
В общем...не более чем отсрочка возвращения на всё тот же,привычный круг собственноручно построенного Ада.
Стоит добавить,что людям со мной очень тяжело....я это понимаю,потому и сам немножко стараюсь как-то ограничить контакты....дабы никого не обижать...не ранить....Я и так много плохого в жизни делал...руки по локоть в крови,образно выражаясь....
Никто не может выносить постоянное напряжение в разговорах со мной....Очень часто я слышу что-то вроде "ну и сиди дальше в своих потёмках"...то есть...люди просто сдаются,пытаясь понять меня,или помочь.
Я не могу сказать что мне трудно идти на контакт...Например на работе я не испытываю никаких проблем в общении с сотрудниками,но думаю это только потому что обсуждаем мы исключительное рабочие моменты.
Но в целом...быть частью коллектива у меня получается.
Так вот...я подошёл к сути.....Зачем я здесь....
Хотелось бы...может...просто говорить о чём-то..с кем-нибудь....кто может понять всё вышеописанное....кто не станет спешить осудить.
Такого преисполненного волей человека,у которого я мог бы и сам кое-чему поучиться...может сделать какие выводы для себя.
Ну и просто...завести хоть кого-то для бесед...В самом деле,такими темпами я начну полноценно беседовать сам с собой...а это крайне непродуктивно на мой взгляд.
В общем...спасибо огромное за внимание и потраченное время.
простите за такой объём текста....есть у меня привычка всё разжёвывать,да рассусоливать.