Гнев на себя

... в общем, мне показалось, кому-то может помочь этот текст. Я заранее извиняюсь, что это на самом деле письмо мое к моей подруге Ане, я не знаю, как оно может восприняться вами (тобой?), в общем, если оно такое, как теперь пишут на всяких модных форумах content is not suitable, то и удалите это дело к черту, ибо нафиг оно тогда нужно.
(эпиграф) Депрессия - это гнев, направленный внутрь себя; это также гнев, на демонстрацию которого у вас, как вам кажется, нет морального права.
Я даже не знаю, как и начать. В смысле, как сказать. Я когда об этом всем начинаю думать, мне становится ужасно неловко, и я теряю всякую мысль. Я убегаю. Понимаешь, Анька, я с ним, с этим самым мужем... с этим человеком очень нехорошо обошлась. Так плохо, что у него теперь из-за меня вся жизнь наперекосяк. Что это он из-за меня здесь, в этом дурацком Китае сидит. Я даже не знаю, как описать все это, только меня так сильно вина мучает, что я не знаю куда деваться. И вот я теперь в этот Китай-то ведь из-за него приехала. Потому что я же ему ДОЛЖНА. Должна морально. За то, что блин, это он из-за меня здесь сидит один, а я как могу его одного оставлять... ой как плохо-то, чувствуешь? Тупик какой. Рассуди меня, а? Мне нужен кто-то, кто ничего-ничего об этом не знает. Я расскажу честно, честно-честно, изо всех сил, только рассуди меня. Скажи мне, где же правда? В этом случае, в этой ситуации я стольким людям больно сделала, и столько людей сделали больно мне, что я не знаю теперь, как выбираться. Помоги мне. Ты человек, который ничего об этом не знает. Ты можешь сказать какое-то отстраненное слово...
Он не хочет меня прощать. Я просила у него прощения, но он не хочет даже говорить об этом. Так и говорит: я не хочу с тобой об этом разговаривать. Понимаешь, это ведь не так, что я скажем ему во сне руку отрезала, и он теперь из-за меня инвалид, нет. Мы жили с ним два года и за это время... и все это время... черт. Я все это время так себя вела... я тогда убежала к нему домой жить еще несовершеннолетняя. Сбежала от родителей. Мы познакомились в школе, мы там в одном классе учились. И с тех пор стали не разлей вода. Ходили везде вместе. Сидели за одной партой. Разговаривали о том, какой мир жестокий... мы же, блин, самые умные, особенно я, мне больше всех надо. Понимаешь, я тогда, когда его встретила. Нет, погоди, дай все по порядку. Я в последнем классе полюбила своего двоюродного брата. Сильно-сильно. Первая любовь. Не из-за внешности, а потому что он был самый добрый, самый умный, самый лучший. Потому что он не говорил мне: ты ничего не понимаешь... И все это время у него была девушка. И я ему ничего не говорила. Я полжизни бы отдала, чтобы он меня поцеловал, но ты сама понимаешь - братьев любить нельзя, поэтому я все это время молчала, ничего не говорила никому. Он, по-моему, и сейчас ничего не заметил. А потом его девушка его бросила. То есть как бросила - она ему сказала что-то вроде: ты знаешь, ты мне нравишься, но мы не подходим друг другу и я тебя не люблю по-настоящему, поэтому я не хочу никого обманывать, давай будем только друзьями. И с тех пор он сломался. Я видела, как ему плохо и ничем не могла помочь. И мне самой было ужасно плохо. И я тогда поняла, что у моей любви нет шанса, и я... в общем, я от него отказалась. Сдалась. Попыталась забыть. Как будто он умер. Мне было очень больно. Я не знаю, я это все выдумала, чтобы моя жизнь была интересней или что, но факт есть факт - я сходила с ума. И тогда в школе я как-то увидела его тетрадку - моего будущего мужа. У него почерк такой же, как у моего брата, очень редкий, я больше никого с таким почерком не видела. И я (я же с ума сходила) его попросила в классе - дай мне твои глаза поразглядывать. Ну он дал, я посмотрела - у него и глаза такие же карие, а в серединке зеленые оказались. И я решила - все, это знак...
Понимаешь, я тогда его использовала. Мне было все равно, кто он - главное, что у него такой же почерк и глаза... И я пошла в атаку. Я стала с ним знакомиться, я была такая умная, такая начитанная, такая вся из интеллигентной семьи и с несчастной судьбой, что он - который робкий с девушками - сдался. Он и хотел сдаться. Он был очарован мной. Он все время проводил со мной. Он в первую же неделю нашего знакомства бросил свою девушку (я вообще еле заметила, что у него какая-то девушка была - ты что, ведь знак же, судьба же!)...
И я все время была с ним. Я возвращалась домой в 11, и то потому что мне сказали, что если в 11 меня дома не будет, мне хана. Я заходила домой в последнюю минуту и все это время он был со мной, провожал до подъезда, рассказывал мне про свою жизнь, все о себе, и слушал, слушал, слушал меня... а потом ночью я звонила ему и мы опять разговаривали, и так без конца... он был в меня влюблен по уши. Наверное так же как я в своего брата. Меня в то время затрахали родители - они мне запрещали как могли видеться с ним и говорить - но мы же в одном классе учились, как тут запретишь? А в результате они меня так достали, что я ушла к нему жить - собрала свои вещи и просто сбежала, когда никого дома не было. Мне было так страшно! Но я тогда думала, что люблю его, что вот это вот вторая любовь, любовь на замену, так сказать... блин. Не расскажешь это так просто. Я искала у него спасения. Спасения от того, что не видела выхода - как мне жить? Дома у меня страшно - там родители, с которыми у меня с глубокого детства ужасные отношения, работы никакой хорошей я не знаю, с людьми ладить не умею, в классе ни с кем не дружу, никуда не хожу... перспектив у меня никаких нету и любовь не удалась. В общем, повеситься впору. Тогда это и началось. Когда мы стали жить вместе. Мы лежали часами на кровати - я настаивала, да нет, что - настаивала - просто я так говорила и говорила без остановки, что он как-то так не мог уйти. Я жаловалась на жизнь, я говорила ему, как все плохо и что нет выхода, я... я сейчас не могу это как следует вспомнить, потому что мне страшно вспоминать. Он все время меня успокаивал. Переживал вместе со мной. Гладил меня по голове. Утешал, говорил что любит меня очень-очень и как-нибудь все наладится - я возражала ему: я тебе не верю... Я не хотела выходить из комнаты никуда, говорила: принеси мне то, принеси мне это, сбегай за мороженым, пошли вместе в туалет - а то там твои родители... Я не знаю, как он это терпел, но он был всегда со мной ласковым, ни разу(!) не отказался, всегда все делал... блин, я сделала его каким-то мальчиком на побегушках. Господи, как мне стыдно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не знаю куда деться. Если бы мне кто-нибудь сказал тогда: не делай этого, потому что потом тебе будет так стыдно, что ты будешь места себе не находить...
Я не остановилась. И он меня не остановил. Я устраивала истерики, потому что "нет выхода и я сейчас пойду и порежу себе вены". Я закрывалась в ванне и имитировала, что типа я там вены режу - он верил, да я и сама себе почти верила, а он... он так переживал, он сидел под дверью и плакал, умолял открыть. Однажды даже дверь выломал - я сделала вид, что сильно испугалась этого и обиделась на него, он потом очень долго просил прощения, на колени вставал. Один раз я спряталась в шкаф, а он подумал, что я выпрыгнула из окна, он искал меня по квартире, и я это слышала, но не выходила - я хотела слушать, как он ищет меня, я хотела слушать, как он плачет. Анька, меня убить надо, я сволочь................................
Он умолял меня перестать. Он просил меня на коленях - ну перестань пожалуйста, мне так плохо от того, что ты делаешь, но я все равно делала это все. Я не знаю, почему я так делала. И я постоянно говорила ему - ты меня не любишь, я тебе не верю, если бы ты любил меня, ты бы принес нам денег, ты бы сделал так, чтобы мы стали жить в отдельной квартире... При всем том я сама постоянно рыдала, постоянно была в плохом настроении, постоянно нервничала... Мы иногда ходили вместе в институт - там ведь свободное посещение - и я на людях вела себя нормально, но я часто, когда происходила какая-нибудь рядовая неприятность, например опоздали на лекцию - я не хотела заходить, я говорила ему: ну все, теперь у меня плохое настроение, теперь я ничего не хочу, теперь я не сдам экзамен, я вылечу из института, все плохо, как теперь жить, лучше не жить, а умереть... и так далее. И все сначала. И я была в этом состоянии до тех пор, пока не произойдет очередная истерика, я не выревусь и опять стану вроде как нормально себя вести. И я все это время хотела, чтобы он меня спас. Чтобы он сделал что-то такое, чтобы "у нас все наладилось". Я не видела никакого смысла в такой жизни. И вообще в жизни. У меня никого не было. Конечно, мы общались с родственниками, а наедине мы с ним были может быть только четверть времени, но когда мы были наедине, я почти все время вела себя вот так. Сейчас я не понимаю, что меня на это толкало. Почему я так... честное слово, я так себя сейчас никогда не стала бы вести, но тогда... я была ужасно одинока.
Я материлась на него, била его, и он ни разу мне не ответил - только один раз, и за тот раз я так на него "обиделась", и потом поминала этот раз все время ему в вину... В мае мы решили пожениться. Я не знаю кто решил - может быть он тогда делал все, что мне нравилось, только чтобы я не "чувствовала себя нелюбимой". У меня тогда была еще жива прабабушка, она меня спросила, будут ли у нас кольца на свадьбу, я сказала - нет, кому нужны эти кольца, да и денег у нас нет... она достала накопленную тысячу рублей - со своей пенсии копила - и сказала, что вот она эти деньги дает нам на кольца, что это вот ее желание такое - она уже старенькая и хочет видеть свою правнучку на свадьбе с кольцами... Мы поженились, поехали на дачу с родственниками праздновать. На следующий день я с ним опять поругалась. Я убежала в лес, он все время шел за мной, хотел успокоить, чтобы я не ревела опять, наверное и боялся за меня - типа вдруг я с собой что-нибудь сделаю... тогда я стала говорить, что я его ненавижу, чтобы он убирался, я сняла свое кольцо и швырнула в траву, типа я не хочу иметь с тобой ничего общего... он все равно шел за мной, мы дошли до линии поездов - там рельсы с насыпанными булыжниками, и я стала швыряться в него камнями, кричать "убирайся" и материться на него. Он не ушел. Он все время спрашивал, за что я его ненавижу, что он мне сделал, он меня никогда не ругал, не бил, всегда все просьбы выполнял, он мне говорил "я люблю тебя, пожалуйста, поверь"... Потом мы вернулись обратно, в тот день я еще ходила искать кольцо вместе с ним, но ничего не нашла. Вечером уехали в город, а наутро я стала просить его: поедь найди кольцо. Я сказала ему, что это очень важно, очень-очень. Он тогда поехал и искал там его под дождем в лесу целый день, приехал очень расстроенный - не нашел. Здесь, в Китае, когда мы один раз говорили про это, он сказал, что тогда очень просил Бога помочь ему найти это кольцо, так сильно, что думал, что весь мир перевернется от этого желания... но не смог найти. Прабабушка моя умерла в прошлом году, и я так ей и не сказала, что я сама выкинула кольцо. Сказала, что потеряла.
Потом наши родители скинулись и мы стали жить в академгородке в однокомнатной квартире. Снимать. Потом я бросила институт. Забрала документы. Он продолжал учиться. Продолжал так же ко мне относиться. Я ругалась с ним чуть реже, но все же продолжала распускать руки и материться тоже. Все время я надеялась, что он меня поймет. Что он разгадает то, что я его не любила с самого начала. Что он для меня был просто - заменой, утешительным призом, палочкой-выручалочкой. Что я никогда не пыталась понять его, я никогда не пыталась обращаться с ним как с человеком... я все время надеялась, что он узнает, что я внутри думаю, поймет и как-то прекратит это, потому что у самой у меня сил остановиться не было. Я надеялась, что он любит меня достаточно сильно, чтобы прекратить все это. В тот год я поняла, что он не понимает. И наверное не поймет никогда, только если я сама ему не скажу. У меня как-то исчезла последняя надежда на то, что кто-то меня спасет. Я плохо помню это время. Мы говорили с ним про то, что это игры, что это неправда - что я на самом деле в этих истериках обманываю его и себя, но когда опять получалась истерика, то все это как будто испарялось и для меня опять было только безвыходное положение и он, который мог бы понять меня, но не понимает, а еще, сволочь, говорит, что любит...
Это сложно - эти отношения. В них столько людей замешано - мои родители, которые думают, что он увел меня у них (я пробовала говорить им, что на самом деле это наоборот, но они естественно не поняли и не поверили), прабабушка с кольцом, мои бабушка с дедушкой, которые дали мне понять, что они считают мою жизнь низкой... столько всего. Потом я стала читать Луизу Хей и пробовать разобраться в себе - что со мной творится такое... но все это большей частью продолжалось, хотя и не так сильно и ужасно как когда мы жили у него дома. Ему становилось все хуже. Я никогда не интересовалась, как он себя чувствует, может я и спрашивала - но по-настоящему никогда не проникалась никакими особыми чувствами к нему. Не знаю. Когда я сейчас об этом думаю, я чувствую себя замороженной внутри, мне страшно думать про все это, я очень плохо виновата.
Он ходил в институт, все время промерзал на остановках - было плохо и долго добираться, и он не хотел больше там учиться, но также не хотел и в армию идти... и так вышло, что он уехал в Китай. Сейчас я думаю, что в армию он не хотел из-за меня. Я говорила все время как это страшно, и что 2 года - за это время все изменится, мы изменимся и когда встретимся, то не узнаем друг друга и я забуду его и он меня забудет, поэтому нет, никогда и ни за что - только не армия. Я думаю, что в его голове я занимала как-то очень уж много пространства, он думал моими словами, чувствовал моими чувствами... Мы много говорили про это, понимаешь, я с одной стороны была такая... беспомощная, не хотела его отпускать никуда от себя, он ведь за меня разговаривал со всеми родственниками насчет квартплаты (мы платили бабушке с дедушкой за то, что живем у них), вообще разбирался со всем, поэтому я хотела его как щит между мной и миром... а с другой стороны я хотела, чтобы все это изменилось, я честно старалась что-то сделать с собой и своим поведением. Но тогда во мне совсем не было не то что веры в мир, а даже надежды, что что-то когда-то может стать по-другому. Для меня все было совершенно безвыходно. Конечно, я читала Норбекова, даже честно старалась заниматься, начинала несколько раз. Каждый такой раз меня после часа-двух хождения с улыбкой на лице бросало в слезы - ну не верила я в это все, ну как можно верить в текст? Ведь наяву-то я совсем одна, никого нет рядом, весь мир помешан на деньгах, никому ни до кого нет дела, а тут - сказка, видите ли... не знаю. Как-то все было очень... странно и плохо. А он - он тоже понимал, что наши отношения какие-то нехорошие, что это какой-то симбиоз, что мы срослись и стали сиамскими близнецами, и что когда мы стали одним человеком, то от каждого из нас в итоге осталась одна половина. И он уехал в Китай. Нашел работу через интернет. Сказал, что через месяц я смогу к нему приехать. Я осталась тут и так получилось, что уехала жить в деревню. Я тогда уже писала тебе, что я живу в деревне. Я жила там с тетей и ее семьей почти год. За это время очень многое изменилось внутри меня. Он все время писал мне, я ему тоже писала, он говорил, что я могу приехать к нему когда захочу и что он ждет - не дождется когда я приеду. Я говорила, что хочу немного пожить в деревне. И я там жила-жила и вот...так...
Теперь приехала. Не знаю, что теперь делать. Понимаешь, тут тоже все очень сложно. Он тоже изменился за этот год, и по-моему главное изменение в нем - это потеря опоры какой-то. Он как будто окончательно разуверился в мире. Как будто у него не осталось никакой надежды. Он работал на своей работе по контракту, поэтому он просто ходил на работу и получал деньги, и это было просто для него, да и для любого было бы просто. Я все это время писала ему, говорила, что скоро приеду, что я вот еще немного поживу, что мне надо докончить то, что я начала делать, что надо разобраться со всем. Когда мы переписывались, я не понимала, что происходит с ним. Наверное, я даже тогда никогда не старалась его понять, я была поглощена ужасным стыдом за себя и чувством вины перед ним. И я скучала по нему, потому что хотя вокруг меня были прекрасные люди, я не могла найти никого, кому я бы могла по-настоящему рассказать о себе. Мне так нужно было кому-то рассказать. И я хотела к нему приехать, но я боялась, что все вернется. Больше всего на свете мне было страшно, что прошлое вернется, что я стану снова такой же, как была с ним. Не знаю, ведь я не понимаю, что заставляло меня так поступать, поэтому кто знает, не стану ли я снова так делать? Очень страшно. Для меня это время в жизни было сплошным адом, я не знаю, как передать это и с чем это вообще можно сравнить. Знаю только, что мне было страшно при одной мысли, что опять станет так же.
И каждый раз читая его это "я хочу, чтобы ты приехала, но ты можешь сама выбирать, где тебе быть" - я ощущала, что я должна приехать. Было видно, что ему здесь в Китае одному скучно, что особо не с кем общаться и он ждет меня, потому что думает, что мы будем играть вместе. Я тоже очень хотела думать так. Я представляла, как мы вместе с ним покупаем ролики и катаемся, я хотела делить с ним радость. Теперь я думаю и не знаю почему. Я очень ясно вижу, что я не знаю его. Совсем не знаю, он для меня как чужой человек, с которым для меня так много связано. Это странно. Я хочу узнать его, но теперь? Теперь он закрылся, ему плохо, он тоже "пытается выбраться"... не знаю. Я совсем не знаю, что происходит внутри него. То, что я знаю - это просто слова умной начитанной, "психологически грамотной" девчонки, а вот что там на самом деле?.. И я чувствую, что если бы не я, что если бы у меня достало силы и ума ТОГДА вести себя по-другому, хоть немного ценить его как человека... Черт.
Понимаешь, я приехала из деревни только для него. Только к нему. Мне этот Китай на хрен не нужен. Никогда сюда бы не поехала - дурацкая страна, и делать тут особо нечего, разве только деньги делать. Но я же не умею деньги делать. Я всегда брала то у мамы, то у него. Даже когда он был в Китае, он половину своих денег отдавал мне - переводом. Я никогда не нуждалась в деньгах, я не знаю, как их зарабатывать-то. Когда мы жили вдвоем с ним, я все время говорила: у нас нет денег, это невыносимо, это так плохо... и он для того чтобы были деньги нанялся на заправку дворником, и при этом еще ходил в институт, и это всего за 800 рублей, это тогда было очень мало, да и сейчас мало. Вставал ни свет ни заря, блин. А я, прикинь, сосиски ему с хлебом с собой давала... изображала из себя заботливую. Супругу. Блин. Я не понимаю. Я смотрю на себя тогда и мне не хочется иметь с собой ничего общего. Я хочу быть кем-то другим. Просто чтобы этого всего не было. А потом в деревне ко мне так хорошо отнеслись. Я все время чувствовала, что я этого не заслужила. Что он в Китае один, а я тут... а ко мне так хорошо относятся. И я приехала. Приехала просить прощения. А для него это наверное совсем по-другому. Я все время живу здесь, вот уже 2 месяца, и думаю - не вернуться ли? И что-то меня держит. Мы жили недолго в Фушуне, и я там заболела, и я... понимаешь, я как будто чувствовала, как из меня медленно вытягивают силу. Ту силу, которая у меня появилась в деревне. Я теперь уже ничего не понимаю. Я знаю только, что я ужасно несчастлива.
В Фушуне он бросил свою работу и мы вместе приехали сюда в Шанхай. Когда мы уезжали из Фушуня, я была больная и разбитая и хотела только одного - добраться до места, где нет этого дурацкого смога. Мы ездили везде и тратили деньги, а потом когда уже почти ничего не осталось, приехали в Шанхай. Он все время говорил, что не хочет больше заключать контракт, что хочет работать парт-тайм, что так он заработает больше денег. Я говорила: ну и что ты не начинаешь-то? А у него все "как-то не получалось". Не знаю. По-моему, он сопротивляется чему-то очень сильно. Такое ощущение просто и все. Потом из желания зарабатывать не меньше 1000 баксов в месяц постепенно стало желание заработать вообще хоть что-нибудь, а то уже жрать нечего. Он все время расстроенный. Расстраивается из-за того, что не может найти работу. Я бы могла тоже преподавать что-нибудь... но я не уверена в себе. Я пробовала давать частные уроки, но они приходят один раз, а потом больше не приходят - ссылаются на то, что много дел. Надо пойти искать работу, но у меня даже нет рабочей визы и диплома - у него-то диплом есть, он себе купил его еще в первые 2 месяца жизни в Фушуне. Поэтому я не уверена в себе и своих силах. Не знаю, что делать. Я китайский совсем не понимаю, в общем затруднение. Но ведь не это главное. Я приехала сюда не работать, а говорить с ним. Мы... понимаешь, мы с ним гуляли везде, мы разговаривали о том, о сем, один раз он даже попытался искренне высказать мне свою обиду, но... как-то это не то. Как-то разговора не получается. А сейчас он говорит, что больше вообще не хочет разговаривать об этом. Мы общаемся вроде нормально. А я все время ощущаю эту стенку между нами. Не знаю, правда, ощущает ли ее он или нет. Может он не хочет даже думать об этом.
Я всегда зависела от его денег. Привыкла уже. Страшно, что вот у меня не будет денег. Как я буду жить. И то, что у меня по сути нет друзей, некуда в общем-то ехать и планов на жизнь тоже никаких нет. Я хочу, чтобы у меня было много друзей и чтобы мне было интересно общаться и жить. и еще, чтобы я больше не зависела ни от кого по деньгам, чтобы я могла сказать: а пошли вы в задницу все... очень хочется, а то я устала от всего. Больше всего устала быть беспомощной. Когда ничего в голове нет, никаких желаний, никаких планов. Устала быть собой - так похожей на маму, только без денег. Устала быть виноватой, устала пытаться уладить то и это. Устала ощущать себя собой.
Теперь у нас кончились последние деньги, начались долги, а он все никак не устраивается на работу. Когда я говорю об этом - он говорит, что я ему уже надоела постоянными напоминаниями о том, что у нас нет денег, что он это и сам видит. Что он старается. Но я вижу, что у него какая-то глубокая депрессия, что ему неохота вставать утром, что он потерял смысл жизни. Теперь то, как он себя ведет, отчасти похоже на то, как Я тогда вела себя с ним... я пытаюсь поговорить, но он говорит, что уже "устал разговаривать, хочется просто пойти и сделать наконец хоть что-нибудь" - а потом все продолжается так же.
Я однажды тут уже, в Шанхае, разревелась, и сказала в порыве эмоций, сама не зная, что это такое у меня говорится: почему я должна быть другом такому человеку как ты?! почему я всегда должна как-то "себя вести"?! почему я тогда должна была играть в эту "первую любовь" со своим братом?!.....
Я не знаю, зачем я здесь. Я не знаю, что мне со всем этим делать. Я не знаю, как мне сказать ему, чтобы он простил меня, мне очень тяжело так жить. И я теперь... чувствую, что меня раздражает его пассивность. С одной стороны ведь это я виновата, ведь это я сделала его таким, это из-за меня он впал в депрессию, это происходило все на моих глазах - он поверил, что в жизни нет смысла, а с другой стороны ведь он же мне не помогал "выбираться из ямы", он просто уехал и все, а то, что было потом - это спасибо и низкий поклон до земли тете Ларисе... Я не хочу быть должна ему. Я не хочу быть связана с ним вот так. Я ведь помню, в нашей жизни было много моментов, когда я ощущала его своим другом, но в глубине всегда было вот это - ты меня на самом деле не понимаешь, ты меня не любишь на самом деле... Я не знаю, что теперь делать и кто виноват во всем этом. Скажи мне... это я виновата во всем? Мне нужно расхлебывать эту кашу? Я должна исправить то, что сделала?
----------------конец письма
Самоубийство - это величайший акт отрицания. То, что самоубийца всеми силами отрицает - это ложь. Лживость этого мира. То, что делает его таким серым и депрессивным. Невозможность для этого человека быть честным с самим собой и своими чувствами, и лживость других людей.
Я поступала так от того, что была полностью несвободна. Я просто не могла честно сказать о своих чувствах. Попытки самоубийства, депрессия, истерики - это был единственный способ выразить их.
Я помирилась с этим человеком, потому что нашла способ выразить по-другому то, что мне так надо было тогда сказать. Всегда есть способ сказать по-другому, чем самоубийство. Люди хотят умереть не потому, что им не нужна жизнь - если бы это было так, они с легкостью отдавали бы ее на служение другим людям. Хотят умереть от того, что ОЧЕНЬ НУЖНА ИМЕННО ЭТА ЖИЗНЬ, И НИКАКАЯ ДРУГАЯ, И НУЖНА ИМЕННО ТАК, КАК НУЖНА, А НЕ ПО-ДРУГОМУ. В этом правда, и если очень хорошо это понять, то можно найти другой выход.
А еще мне очень хочется сказать про "самоубийство по болезни", как получилось в рассказе про Лидию Кнорину. Я не хочу казаться всезнайкой, и еще меньше мне хочется, чтобы мои слова задели кого-то, я хочу только сказать - если у вас похожий случай, если мысли о самоубийстве или депрессия связаны с болезнью, знайте - отсюда есть реальный выход! Я говорю о различных методиках, таких, как голодание, йога или курсы Норбекова. Зависит от желания. Я понимаю, это вызывает недоверие, но всегда ведь можно сказать "а, это ерунда", и таким образом оправдать бездействие - а кому от этого станет лучше? (это не верящим). А верящим - просто напишите мне, поговорим.

Yuha
E-mail: bagira-usagi[@]yandex.ru