История одного самоубийства

Депрессия – страшное слово. Для одних оно не понятно и весьма абстрактно, а для других приговор, страх, мука, жестокая реальность или вырванное прошлое.
Я страдаю депрессией довольно давно, около 2 лет. За это время я успел пройти все стадии. Начиная от простого плохого настроения и заканчивая тем, что так манит романтиков в их произведениях.
Я точно знаю, из-за чего все для меня началось. Я не хочу об этом вспоминать, скажу, лишь, что это только косвенно касается меня. В тот миг я еще ничего не понимала. А вот потом, когда все это дошло до моего сознания, у меня что-то щелкнуло, какая-то гаечка вылетела из моего сознания, и получилось иное.
Это щелкнуло утром, я точно помню. Я до этого уже около года мучилась, а тогда все прям, стало ясно и понятно – очевидно. Я вдруг осознала – а лучше и не будет. Я потеряла веру.
Я все потеряла. Вера умерла. Больше не было: а вдруг! Ничего завтра лучше будет! А если завтра не будет, то будет после завтра…
В общем теперь все было плохо, одиноко и одиночество поглощало меня. Нет, оно меня не мучило, оно меня спасало, согревало и давало надежду. Потому что единственный, кому я верила, была я сама. Я любила себя и этой любовью упивалась, кормилась, питалась. Это делало меня особенной. Столько таин внутри меня и никто не знает. Боль мучила и в тоже время приятно разливалась по телу и мыслям. Она грела, я упивалась жалостью к себе. Но я любила себя. Я себя нравилась такой, обновленной, как мне казалось, более сильной, знающей что-то чего не знают другие и наверняка даже не испытывали, салаги.
Я была мрачна, таинственна и мне это нравилось. Я не могу сказать, что все это плохо, я многому тогда научилась!!! До этого я была забитой мышкой. Я даже больше скажу, извините за скромность, но у меня яркая внешность, я далеко не глупая!!! Но до депрессии я себя чувствовала ниже плинтуса, я боялась идти на конфликт, даже если нужно было защищать свои права и мнение. У меня не было врагов, но не потому, что я ангел, а потому, что я тихоня.
Зато теперь я была занозой в (простите) заднице. Я всем тогда дубу дала. Признаюсь, тогда это было даже весело, ведь все сразу стали меня уважать, ну, или побаиваться. И мне это было приятно!!!! Я нравилась все такая, со мной стало интересней, теперь я не «угукала» в ответ, а спорила, ругалась, веселилась, и даже (как бы не было странно употреблять это слово, по отношению ко мне) отрывалась. Я резко сменила имидж. Выбросила все каблуки, забыла про юбки. Надела кроссовки, кеды, джинсы и толстовки. Я стала круче, сильнее. Мне, конечно, было тогда больно. Но зато мне не было страшно, я ничего не боялась. И только этого мне хватало, что бы чувствовать себя выше всех. Уверенность знаете ли.
Это было лучшее время в моей жизни!
А как же депрессия, спросите вы! Да, депрессия! Это не конец жизни, это начало чего-то нового.
Я мучилась, страдала и находила в этом утешение! Странно, да! Но это факт.

А вот дальше все стало намного хуже.
Все знают, что депрессия – это заболевание. Психика не выдерживает под напором стрессов. Легкий стресс придает нам силы, закаляет характер, а много стресса нас ломает, особенно, если себя накручивать.
Я не особенно себя накручивала, просто не все в моей жизни шло, как по маслу и это меня добивало, точнее медленно долбало.
Я не выдержала, теперь я попала в капкан своих мыслей, поступков, событий и, самое главное, своей не возможности что-то делать.
Самое лучшее средство от депрессии – это решение всех проблем и спокойствие, покой.
Вот только проблемы это не пирожки!!!
В общем ситуации была примерно такая: в моей голове хаос. Нервы на пределе, ничего не хочешь делать, а надо, а ты не можешь и винишь, винишь, винишь себя за это….
Саморазьедание процесс увлекательный, не хочу об этом писать. Потому, что один хороший доктор ( я у него не лечилась, я вообще не у кого не лечилась) сказал, что как же могут жить эти люди (больные депрессией) без чувства юмора? И действительно – это правда без него, родимого никуда, оно меня только и спасало!!!! Знаете – это так приятно шутить над своей бедой, просто кайф какой-то!!!! Попробуйте – это супер! Веселуха!
Особенно чувство юмора обостряется перед смертью!!!! Даже умирать как-то не ловко…
Так вот! Веселилась я, веселилась. Появилось острое желание умереть. Поймите правильно!!! Изначально, просто не хотелось жить! А теперь хотелось умереть.
Мысли быстро обрели материальную сторону. Я решила вскрыть вены. Скажу вам честно, по секрету, крайне не эффективный способ! Романтика, конечно кровь, кровь, только не из вены… Вены они вообще где? Такое ощущение, что режешь с одной стороны, а они перебегаю все на другую. В общем я конечно прилично прошенковала руку, но ничего не получилось. Пока кровь текла по ванной, я успокаивалась, перевязывала руку и шла в комнату.
Вообще эти приступы суицида находили на меня внезапно. Мама накричит и мне, как будто башню сносило!!! Я бежала в ванну, закрывалась и давай месить. Я даже уверена, что моя мама не догадывается о моей болезни, а жаль. У нее ведь тоже была, или есть депрессия. Но она только на ней и зациклена. Считается, что у меня не может быть проблем: я молода, талантлива и « мы же тебе и так все даем» под словом все я воспринимаю то, что они обязаны мне дать, что бы соседи косо не смотрели. И опять, таки что бы соседи косо не смотрели, нужно быть матерью героиней, а не просто счастливой женщиной. А кто они – соседи?
Скажем так, что бы не уйти так внезапно, я даже написала предсмертную записку. А вдруг опять хватит и захочется внезапно умереть. Я до сих пор её храню. Она такая добрая и нежная. Я ведь совсем не злой человек. Будучи практически на смертном одре я никого не обидела, всех простила. Столько боли, горя и такие теплые строки. А вы думали самоубийцы психи долбанутые, ошибаетесь! Мы - это вы! не лучше и не хуже. Этот механизм самоуничтожения есть в каждом. Вопрос лишь в том кто или что подожжет фитилек!!!

Как же вылечиться? Психолог, врач, таблетки!!!
Я обошлась без этого, но мне просто повезло!!! Я уехала к брату. У него все хорошо, все спокойно, дети бегают, играют. Сестра она меня понимает. Я её понимаю. Она вообще единственная, кому я рассказала о попытке самоубийства. А она мне рассказала, о её проблемах, а у меня что-то опять щелкнуло. Ведь у меня все тоже так начиналось…
Моя нервная система отдохнула. И вы знаете - это помогло. Появились силы. А самое главное (хотя депрессия не проходит по щелчку пальцами), однажды все-таки расплакавшись, я сама себе сказала: Нет, так больше не будет!!!! Я не хочу больше депрессии!!!! Я не хочу больше боли!!!! никогда!!!! Я теперь буду делать все, что бы не нервничать лишний раз!!!! Не винить себя без толку!!! А если винить, то прощать! Не сомневаться в себе!!!! Никогда!!! Ведь самое главное: Какой ты? не знает никто, кроме тебя!!! А значит, пусть говорят, что хотят, они все равно ничего не знают!!!!!! А ты на самом деле просто супер!!!

Не забывайте об этом! Внутри нас есть не только механизм саморазрушения! Мы вообще, каждый из нас целая вселенная, а значит ответы, способности, силы, желания, а самое главное пути достижения мечты, есть внутри каждого из нас. Просто больше доверяйте себе. Ведь себя не обманешь, правда;)
Я не уверена, что я здорова. Точнее я уверена в обратном, но теперь я хочу хотеть жить!!!
Я все еще думаю о суициде, как о своем возможно не обдуманном, импульсивном шаге. Но пока я контролирую себя все в порядке. Последний раз я сорвалась неделю назад.
Но я нашла силы… Я нашла их в себе))))