Почему ты должен жить

Здравствуйте.
Мне бы очень хотелось, чтобы именно ТЫ это прочитал. Милый, Добрый, Хороший мой Человек, которому сейчас очень плохо и грустно, я хочу донести до тебя эти слова, прочитай мой рассказ, я вложила в него всю свою душу, свои мысли, и все свои воспроминания.
Неделю назад ушел из жизни замечательный,добрый, позитивный человечек- лучший друг моего молодого человека. Все произошло внезапно, в это очень сложно поверить, но к сожалению, время вспять не повернуть. Разбежался и прыгнул... В темноту, в пустоту... И нет человека. Просто нет. Но мысли, воспоминания, чувства, остались. А человека нет. И возникает много вопросов: \"Почему?Зачем?Для чего?\" Но ответа нет. Остаются лишь догадки, и чувство вины.Эта ситуация заставила меня вернутся в мое прошлое, и вспомнить все свои чувства и переживания моего подросткового возраста...
Когда мне было 13, меня начали посещать мысли о самоубийстве. Очень долгое время я держала их в себе, время от времени они покидали меня, но снова и снова возвращались. Я не могла справиться с собой, с этой болью, с чувством, что я никому не нужна, что у меня никогда не будет любви, настоящих друзей, душевного покоя, понимания родителей.Моя душа умирала. Разлагалась. Я не могла ни о чем думать кроме как о смерти. Я вынашивала в себе план самоубийства, очень долго, и лишь иногда когда в моей жизни случалось что-то хорошее, я не думала об этом. Но эти мысли снова возвращались, и не давали мне покоя. Больше всего в жизни мне хотелось быть любимой, но меня не любили. Тот, единственный, которому мне хотелось подарить свое сердце, отвергал меня, игрался с моими чувствами, мне было невыносимо больно. Слишком. Я плакала все время. Я не выходила на улицу, отключала телефон, не виделась с друзьями.
Когда мне стало 14, все усугубилось. Я резко перестала нравится себе. Я казалась себе гадким утенком. Я считала, что я самая некрасивая девочка на планете. Я омерзительна, мне было грустно от того, что людям приходилось смотреть на меня. Я был противна себе, я ненавидела свое тело. Я выходила в школу раньше времени -стояла и курила одну за одной. Я была потеряна. Я до сих пор помню ту душевную пустоту и беспокойство. Я шугалась от людей, молилась на уроках чтоб меня не вызвали к доске, а когда все-таки вызывали, я чувствовала страх. Я не могла произнести не слова, я была сильно напугана. Я стала избегать людей еще больше. Я перестала общаться с кем либо. Я очень спокойный человек по натуре, и умею все в себе прятать. Я знаю, я не выглядела нормальной и здоровой, но никто ничего не замечал. До меня никому не было дела...Я сидела в подъезде и представляла о том, как все узнают о моей смерти. Как все будут обсуждать это, удивлятся, кто-то заплачет.Я представляла как несут гроб со мной. за свою жизнь я поведала очень много похорон, и лишь одну свадьбу. Моя любимая бабушка скончалась в одной комнате со мной, когда мне было 11 лет. Это нанесло мне большую рану на сердце. Я очень собранный человек, свиду. Внутри меня шквал эмоций. Я очень часто пила \"безобидные\" таблетки пачками, валерьяну например, или аскорбинку. по 50,100штук. Сейчас я понимаю, что это была завуалированная попытка самоубийства. Я боялась пить таблетки посерьезнее... Я хотела, но боялась смерти...
В свои 15 у меня начались серьезные проблемы с родителями. Настал самый пик, когда я настолько устала от всего, что у меня начались проблемы с учебой. Это заметила моя мама, но к сожалению, она не попыталась выявить причину почему возникли эти проблемы, все что ей хотелось-чтобы мои оценки стали лучше. Она не понимала что со мной творится ужасное. Тогда я сбежала из дома. Мама не могла найти себе места. К сожалению, у меня был экзамен, и мне нужно было явится на него, и мне пришлось придти. Там ждала меня мама. Попросила меня вернуться домой. Я вернулась. Она молчала. Потом она подошла, и попросила, чтоб я делилась с ней всем. Мне не хотелось разговаривать. Но когда мне было особенно плохо, я подходила к ней, и рассказывала о своих проблемах... А она смеялась и говорила:\" мне бы твои проблемы, не переживай\" И все. А мне бы хотелось, чтоб меня успокоили.Чтоб погладили по голове, утешили, обьяснили, что все в порядке. Вместо этого от меня просто пытались отвязаться. Я нашла подругу, которая точно также как и я ненавидит свою внешность. мы с ней делились своими переживаниями, через интернет. Ни она ни я не выходили из дома чаще, чем это необходимо. У нее все было еще более запущенно. Я резала руки, прытала шрамы от мамы. Папа стал пить больше обычного, и когда мама не видела, избивал меня. Я отпиралась от него, а он кричал, что убьет меня. Мне становилось все хуже. Мальчик которому мне хотелось подарить свое сердце, все также отвергал меня. Все мои знакомые мне казались лучше и успешнее меня. Все красивые, а я нет. У всех есть мальчики- а у меня нет. Моя мама не хотела меня понимать. Папа издевался надо мной.
Со временем все стало еще хуже. Я не смогла все держать в себе, и в ссорах говорила маме, что я хочу умереть. Она не воспринимала мои слова всерьез, это больше всего меня обижало. Если раньше я убегала и плакала в ванной, то сейчас я уже не могла себя держать в руках. Я плакала прямо перед ней. У меня были сильные проблемы со сном, точнее его отсутствием, вплоть до галлюцинаний. Я уже не помню всех ситуаций, которые меня тогда расстраивали,но очень хорошо помню, как я рыдала, надо мной стояли отец и мать и кричали, что если я не успокоюсь, они будут бить меня. Я плакала еще больше. Они конечно, только лишь угрожали, я это знала, но мне было только хуже... Я часто ходила на крышу, и смотрела вниз, но спускалась обратно и шла домой.Я думала о таблетках.Ссоры с мамой были каждую неделю. Я много пропускала школу, плакала, даже выпивала одна.Больше всего на свете мне хотелось, чтоб мама меня поняла. Чтоб все что я пыталась донести до нее, наконец-таки до нее дошло. Но она была слишком эгоистична, и не слушала меня, всегда говорила только то, чтоя приношу ей много боли. Она много работала и сильно уставала. Я и тогда ее понимала... Но.. мне хотелось понимания, но я не могла этого добится...Я была на грани, и в одну из ссор с мамой я взяла нож, ушла на балкон, и распорола ножом себе руку. Я прибежала к маме, подставила свою руку к ее лицу и прокричала:\" мама мне плохо!! мама!! мне плохо понимаешь? я не хочу больше жить, я устала, мама\" мама была напугана, и.......обиделась на меня... что что, а ребенку в этой ситуации все-таки хотелось внимания к нему, мама же замкнулась, и зациклилась на себе. Но я все-таки добилась своего, я привлекла ее внимание, мне очень хотелось чтобы она увидела, как мне плохо. До сих пор этот шрам остался, он довольно большой, и не красит мою руку. Я жалею о содеянном, но это лучше, чем если бы я спрыгнула например с крыши. Я не хотела покончить жить самоубийством в тот момент, все что я хотела,это чтобы мама заметила меня. Когда я пошла в медпункт, медсестра сказала:\" попытка суицида\" Я им пыталась обьснить, что это не было попыткой. Мне не поверили.Но мама после этого случая стала относится ко мне более внимательно. И я как-то успокоилась, мне стало лучше. Меня заметила мама... Я добилась своего.
Я была все также замкнута, с мамой мы почти не ссорились. Я начала больше общаться с друзьями, жить стало чуточку лучше. Но у меня все также не было любви и это не давало мне покоя... День за днем я чувствовала боль, каждую ночь я плакала...Это продолжалось еще очень долго. И вдруг я встретила его. Я тогда еще не поняла, какое счастье мне принесла судьба. Мы познакомились в интернете, случайно, как-то вот так все вышло.Дисихпор иногда щипаю себя, и говорю себе:\" Это все реально, по-настоящему\" хотя просто уже больше трех лет, как мы вместе.
И теперь я призадумалась... А если бы я все-таки спрыгнула с крыши, наглоталась бы таблеток или порезала бы себе вены?
Я бы не встретила свою настоящую любовь. Самую самую настоящую. Моя бы любовь даже не знала бы обо мне, я просто бы ушла из жизни, и мой славный человечек прожил бы свою жизнь с другой девушкой..которая не была бы его половинкой... Он бы не был так счастлив, потому что половинка, она только одна... И я бы лешила бы его возможности быть счастливым, и себя бы лишила...И я сейчас понимаю, какая же я была глупенькая... Как легко можно убить себя, и лишив себя такого счастья- просто сидеть на стуле, есть любимую еду, поднимать руку, ногу...это истинное счастье... Ведь кто-то, уже не может..поднять руку, ногу, понюхать запах любимого блюда, взять кого-то за руку... И он добровольно решился на это. Сам убил себя, решив, что ему это уже не надо. А ведь это такая радость - видеть глаза любимого, разговаривать по телефону с мамой, простив ей все ее ошибки, извинятся за свое поведение перед ней.Цените жизнь, пожалуйста! Если в вашей жизни все сейчас тяжело, это лишь значит то, что скоро все будет в 100 раз лучше, и это самая настоящая правда! Нельзя прирывать свою жизнь самим, не надо, впереди вас ждет много радости и счастья, а невзгоды и неудачи они заколяют нас и дают нам ощутить счастье в полной мере!!!
Верьте, прилагайте усилия, ждите, любите себя и своих близких и все получится! Я верю искренне в это! Пойми, мой милый человечек, жизнь не обязана быть всегда яркой солнечной и лучистой, но только ты ее красишь в яркие оттенки, или в темные, все зависит от тебя, пойми! Видь во всем светлое, доброе, и ты тоже будешь отражать свет и добро. Тебе повезет, если ты захочешь этого на самом деле. Если тебе немного лет,знай, что твои проблемы скоро кончатся, и что все наладится, просто найди в себе силы жить дальше.
С Огромной любовью и самыми теплыми пожеланиями!